Los peligros de mil mundos

42.- Barruntio Güells, endógamo transtemporal.

2006-08-18T08:23:00.000+01:00

Barruntio Güells, Caballero de la Orden de la Cafetera, Duque del Truque, Maestre de la Angosonería Sabrosoide y Guardián Mayor de las Sepulcas, doce veces par, quince veces impar y trece veces primo de la Gran Nobleza de los Mil Mundos, se ufanaba de su extrema ranciedad de sangre azul, inigualada en el Espacio. Pero ¡ay! un secreto familiar lo amargaba por dentro.

Resultaba que el padre de Barruntio, el difunto varón de Güells, no era verdadero descendiente de aquel antiguo linaje, sino un bastardo fruto de los amores de su abuela, la Baronesa del Jamón du Pave, con un individuo desconocido, engendrado la misma noche en que el legítimo marido moría asesinado en una partida de Extreme Monopoly. En su momento se había ocultado tamaña deshonra para evitar la extinción de la familia, pero a Barruntio, ya en su mayoría de edad, le había sido revelado este hecho por su anciana y bastante puta abuela, y ni todas sus riquezas parecían servir de nada para arreglarlo.

Hasta que en el patio de armas de su viejo castillo tomó tierra el platillo volante de Gavanido Melonlampiño, un Zuchino menor, pidiendo hospitalidad por una noche y un recambio original para la junta de la trócola. Los Zuchinos, pensó el (ilegítimo) Duque del Truque, eran una raza famosa por sus poderes, y se le ocurrió que sus extraños conocimientos tal vez podrían servir para remediar su deshonra. Durante la cena a la que invitó a su huésped tuvo una iluminación: su deshonra se debía, no a ser bastardo, ya que muchas familias de abolengo presumían de los orígenes ilegítimos de sus fundadores, frutos de los amoríos de algún rey, sino a que el hombre que mancilló la honra de su abuela era un desconocido. ¿Cómo se podía conseguir esclarecer la identidad de aquel antepasado de una manera favorable a sus intereses, pregonar a los cuatro vientos que era un hombre de prosapia, par, impar y pasa del reino, con título de nobleza? Todo se solucionaría si su antepasado fuera alguien con Órdenes de Caballería Mayores, con Capitanías de Aguas Menores, con Mayorazgos de Series Decrecientes, o sea, alguien como... él.

-Deberíais explicarme mejor las circunstancias que os impulsan para una petición tan extraña. -le advirtió el Zuchino con una copa de buen vino en la mano, mientras conversaban tras la cena- Todas las variables deben estudiarse en un asunto como éste, o el riesgo de un error imprevisto será demasiado grande.

-Mi petición es simple, ilustre Gavanido, y no puedo daros más explicaciones sin revelar graves secretos familiares. ¿Es, o no es, posible, que me hagáis viajar en el tiempo para que yo pueda acostarme con mi abuela, y engendrarle un hijo?

-El desplazamiento en el tiempo puede ser muy sencillo o bastante difícil; depende de muchos parámetros, y yo soy un Zuchino menor de poderes limitados. Luego está el asunto de que logréis seducir a vuestra abuela, y que esa unión sea fértil. Eso sí puedo garantizároslo: hay una poción que, si la ingerís, os garantizará que ni ella al veros y sentir vuestras feromonas modificadas, ni, eventualmente vos, podáis negaros a ese coito, y que hará que éste sea, con toda probabilidad, fértil. Pero necesito saber el punto de destino de vuestro proyectado viaje en el tiempo.

-Quiero viajar a la fecha en que el Duque del Truque murió apuñalado durante una partida de Monopoly Salvaje. La seducción de mi abuela debe producirse esa misma noche.

-Dejadme estudiar los diagramas temporales. Humm. Hay dos rutas posibles hasta un destino como ése; una, muy difícil, os costaría treinta cientos millardos de billones elevado a pi; la otra, mucho más sencilla, os la dejo por el coste de una botella de este vino. El filtro de aquí te pillo, aquí te mato, y bombo seguro, os costará este castillo y todos los muebles y alhajas que contiene, incluído, sobre todo, ese juego de Monopoly que veo ahí.

-Sea. Espero vuestras instrucciones.

-Bebed el contenido de esta botellita que dice "NO BEBER IMBÉCIL!", primero. Es el filtro. Sus efectos duran ocho horas, más que suficiente.

-Glus, glus, glus -dijo el Duque, que era muy fino en la mesa. - ¿Y ahora?

-¿Ése es vuestro dormitorio, verdad? Id, y tumbaros en la cama. El viaje en el tiempo que os resta puede hacerse allí, y estaréis más cómodo.

El Duque se tendió entre los lujosos cortinajes de su cama de baldaquín. Ya notaba que el filtro de amor y bombo inflamaba sus venas, y se preguntaba qué extrañas sensaciones le aguardaban en el viaje en el tiempo cuando oyó que alguien llamaba a su puerta.

Era su abuela. Pero no la fogosa joven que aquella noche aciaga había deshonrado, aunque perpetuado a la familia, sino su abuela de siempre, la anciana desdentada y bigotuda, que al sentir en su cuerpo el influjo de la poción de amor, comenzó rápidamente a quitarse la faja, las enaguas, el braguero y la dentadura postiza, dispuesta a dar y recibir caña.

-¡¡Zuchino!! ¡¡Zuchino!! ¡Venid, venid, socorro! ¡¡¡Algo ha salido mal!!!

-Nada ha salido mal, ilustre Duque Güelles- le contestó la voz del zuchino desde la otra estancia- Habéis viajado en el tiempo quince minutos hacia el futuro, el tiempo que he tardado en llamar a vuestra abuela y aconsejarle que se pusiera guapa, y la poción y vuestros naturales instintos de reproducción harán el resto. Tenéis ocho horas antes de que se pase el efecto; disfrutadlas.

-Hasme el amó, nietesito, ahhhhhhfhhg - dijo la abuela, mientras empezaba a lamerle un pie, de forma algo más babosa de lo aconsejado en los manuales.

-¡No! ¡Aghhh!- gritó el Duque desesperado- ¡¡Zuchino!! ¡Estás en un error!! ¡Yo debía viajar en el pasado, a la noche en que mi abuelo fue asesinado!

-Vuestro abuelo no fue asesinado, según los diagramas. Recordad que el hombre que se acostó con vuestras abuela era un desconocido. El marido de vuestra abuela no era vuestro abuelo.

-¡Pero era el Duque del Truque! Y recuerdo bien que os dije claramente que quería viajar a la noche en que el Duque del Truque fue asesinado en una partida de Monopoly Extremo.

-Ya os dije que había dos rutas, y vos elegisteis la más fácil, señor Duque. Disfrutad del amor mientras podáis, que antes del alba os haré salir para que disputemos la dichosa partida de Monopoly. El tablero ya está dispuesto.

Epílogo: Las extrañas circunstancias de la muerte del Duque Güelles pasaron a formar parte de las páginas más oscuras de los anales de la familia, familia que, al menos, no se extinguió. De aquella noche de extraño amor fructificó un heredero, que tomó todos los títulos de su padre, que era, al mismo tiempo, su sobrino. La nobleza, ya se sabe, y sus extrañas relaciones de parentesco.

41.- Elmer Zenario, jinete de bestias voladoras.

2006-07-21T07:44:00.000+01:00

Era valiente, astuto, y diestro con la espada y las riendas. Nadie le igualaba en la lucha y en la doma de las grandes bestias aladas que eran el orgullo de los jinetes del Límite Vertical en el planeta Dagón 13, en los bordes de Stigma Draconis. Pero, ay, Elmer Zenario, soldado de fortuna, era ya viejo, y corto de vista, y se dejaba llevar demasiado lejos por su gusto por la bebida.

Bien entrada una noche, a la salida de la Posada de la Fórmula tras una copiosa cata de la especialidad del establecimiento, se confundió de montura. Un incidente que en otras circunstancias podría, como mucho, generar un malentendido molesto con otro jinete, aquella vez tuvo consecuencias trágicas. El dragón volador que tomó por equivocación no estaba domesticado: era una hembra criadora, ansiosa por encontrar nuevas fuentes de nutrientes para sus hambrientos pequeñuelos. Llevaba varias noches probando aquel truco, con éxito y completamente desapercibida hasta que un par de semanas después fue descubierto su ardid por un celoso vigilante de las tasas de aparcamiento que harto de no poder localizar al dueño de aquel animal que llevaba acumulada una docena de multas, decidió seguirlo hasta su nido.

Había llegado ya la época de aprendizaje del vuelo, y la patrulla de la Guardia que asaltó el lugar no encontró ya en él dragones, ni jóvenes ni maduros. Sí estaba, en cambio, lleno de restos de sus víctimas: huesos mondos, harapos rasgados con violencia y raídos por la intemperie, fíbulas y vainas, espadas que para nada habían servido a sus dueños, y entre ellas, las placas vacías de la armadura de Elmer Zenario, esparcidas como cáscaras rotas de huevo en lo más desolado de un nido vacío.

Moraleja: si bebes no conduzcas. Y si te van a llevar, mira con quién te montas, que hay mucho bicho raro suelto.

40.- Klako de Raake, tirano empalador y mala persona

2006-07-19T12:36:00.000+01:00

Las arenas del tiempo ya casi no caían en el reloj del anciano Klaako de Raake; su sangre negra y venenosa a duras penas le fluía por las venas, y prácticamente ya no manaban gotas de la antigua clepsidra que marcaba las últimas horas de su vida en el patio de su fortaleza ancestral. Para colmo, la próstata tampoco le iba demasiado bien. Klaako era viejo, y malo, y más feo que Picio; todo en él pregonaba la decadencia de una antigua y perversa estirpe. Los pelos que brotaban de sus orejas como una selva negra y artera se habían tornado grises y lánguidos, sus uñas se resquebrajaban apenas alcanzaban una longitud de diez centímetros y sus axilas desprendían un olor extraño que no podía disimular el eterno conjunto de capa negra y levita que eran sus galas señoriales. En completa soledad recorría los angostos y polvorientos rincones de su castillo con una bujía mortecina entre los dedos, en busca de un último siervo al que atormentar, de un excursionista perdido, de un simple cachorro de murciélago caído de su nido con el que alegrar sus últimas centurias en una pequeña orgía de sufrimiento y sangre. El último vástago de la antigua e infame Casa de Raake lamentaba amargamente la extinción de la servidumbre; no es que ésta se hubiera extinguido como institución jurídica en Daagón 13, planeta sin más leyes que las de la fuerza y la magia, pero desgraciadamente, tanto él como sus antepasados se habían pasado con la explotación y caza de tan preciados recursos humanos, hasta más allá de sus capacidades naturales de recuperación: la severa, pero recta, disciplina de los señores de Raake de horca, cuchillo, látigo de nueve colas y espetón rectal de seis metros (de ahí lo de disciplina recta) se había visto amargamente recompensada por sus ingratos súbditos con una extinción biológica, no legal: sin duda la expresión definitiva de una huelga de brazos caídos. ¡Villanos desleales!.

Por eso mismo, pero también por los antiguos códigos de nobleza, la hospitalidad al transeúnte era un valor a mantener en las posesiones de la Casa de Raake. No sólo se daba asilo al que entraba en el castillo por su propia voluntad, durante tanto tiempo como quisiera y mucho más tiempo de propina; también, llevado por ese fervor de dar cobijo al vuajero, el astuto Klaako llenaba los poco transitados caminos de montaña que eran las únicas vías de comunicación de su feudo con trampas y cepos destinados a los incautos. Pero ni aún así las visitas se incrementaban, y el pobre y vetusto señor de Raake vagaba por su castillo aburrido y triste, sin nadie con quien jugar, víctima de una sociedad cruel e insolidaria que margina a los que son diferentes.

Hasta que pasó por allí Simplicio Rifarull, tahur y estafador intergaláctico de cambiante fortuna, que huyendo de acreedores y otras desgracias naturales como rotura de huesos de la pierna y caídas al río con zapatos de cemento (que es natural que te pasen si no pagas tus deudas) había juzgado que el bucólico paraje de las Montañas Negras de Ultrasilvania, donde el señorío de Raake se ubicaba, sería un lugar seguro para tomar las aguas una temporada mientras se escondía en Daagon 13 por una temporadita. Tras un breve malentendido inicial, en el que el ansioso Klaako dispensó a su huésped el tratamiento tradicional, es decir, discurso de bienvenida, banquete a la luz de las velas, droga en el vino, traslado y encadenado a las mazmorras, flagelación a modo de aperitivo y ejercicios de estiramiento en el potro, el aburrido señor de Raake vio que el ameno y mundano Simplicio podía darle un entretenimiento duradero si lo trataba como un recurso no renovable. Con una simple bola y cadena de doce kilos, pero aparte de eso, plena libertad para moverse por los empinados escalones de las trece torres del Castillo de Raake, Simplicio proporcionó a su nuevo amo horas y días de diversión grata e instructiva: habían comenzado con charadas y adivinanzas en el potro y la rueda, pero fue mucho más divertido aprender a jugar al mus y al póquer descubierto al amor de una lumbre en la mesa camilla, y oir relatar a Simplicio miles de anécdotas y descripciones del complejo y luminoso universo exterior de los Mil Mundos. Tanto disfrutó Klaako de la compañía de Simplicio Rifarull que al percatarse de su fuga con parte de las joyas familiares lanzó tras él los perros rabiosos y los grajos amaestrados de picos ponzoñosos a los que recurría en estos casos con cierta reluctancia, y cuando las bestias de presa volvieron al castillo con las garras y los picos limpios de sangre y restos de carroña, el viejo señor no sintió la ira y frustración habitual. Tan sólo sintió una leve pena por no poder estar presente cuando a su antiguo prisionero le hiciera efecto la poción retardada que le había inoculado en una tarde de humor absurdo, una pócima que haría que a su víctima le creciera la nariz y orejas de burro cada vez que mintiera o se tirara un farol jugando a las cartas, por el resto de su vida. ¡Ay, hubiera estado bien poder ver eso!.

Le quedaba de herencia de su paso el recuerdo las largas tardes de cháchara y casino, y legados más útiles: su conexión pirata a Teranet por medio de una antena de ala de dragón de doce metros que le permitía estar al tanto de las noticias de los Mil Mundos, y de paso, también le permitía acceder de forma gratuita a las taquillas de Snuffmovie Channel y de viriles deportes de contacto como el Bloodball y el Massacration. Ya no se aburría tanto Klaako, aunque era consciente de que estos estímulos virtuales no eran un sustituto sano ni suficiente de una genuina interacción social, del calor humano que brinda un corazón aún palpitante arrancado por tus propias manos.

Pero le brindaban acceso a un vasto cuerpo de tesoros culturales cuya existencia nunca había soñado, e inculcaban en él la simiente de nuevas ideas. Bien informado ya de las últimas tendencias en turismo ecológico y de disfrute sensual, alumbró un plan que se le antojó genial, que pensó sin asomo de duda que pondría remedio a sus desafortunadas carencias sociales. Un plan cuyo primer paso pudo verse en todos los sitios de información sobre ocio y viajes con la forma de este anuncio:

---------------------------------------
SODOMITAS TODOS.

De la misma guisa que otros loan las virtudes de los recriadores de héroes detectives cuando para solaz del público hacen representar en cualquiera añosa mansión un remedo de un crimen que ha de ser escudriñado por los testigos del mismo, que se desempeñan de investigadores o de víctimas y en esos papeles se afanan con tesón pese a haber pagado a cambio de tal privilegio y ser en la realidad huéspedes de pago de una posada que en vez de sirvientes se surte con actores y comediantes, con no menos gana debe alabarse al anfitrion de la antigua mansión del Señorío de Raake que, para disfrute propio y de una centena y dos decenas de selectos invitados que habrán de abonar su entrada, declara su voluntad de remedar la Obra Clásica de la Literatura de Placer y Experimentación intitulada "Las ciento veinte jornadas de Sodoma", en la que se acometen sobre un grupo de complacientes siervos todo tipo de sabias y artificiosas búsquedas de hasta el último recoveco del placer y la vileza que puede albergar el ser humano. Los invitados serán objeto de las intensas atenciones del poderoso y severo Señor Klaako de Raake, que repetirá en ellos y sus domeñados cuerpos hasta la última de las perversiones y torturas que el libro expone, y tantas como se le ocurran en el plazo de ciento veinte días naturales.

Los interesados en participar en esta minuciosa obra de reconstrucción histórica y literaria deberán abonar la cuantiosa suma de doce millones de pengos langhornianos y firmar un meticuloso descargo ante escribano por el que renuncian a ejercer queja o represalia por los daños que pudieran acaecerles durante la experiencia. No sería ocioso que del mismo escribano reclamaran audiencia para dictarle testamento.

Preciso es leer el folleto en pdf para saber de más detalles.
-----------------------------------------

No es que Klaako de Raake utilizara habitualmente un léxico tan arcaico. Entre los tesoros de cultura consultados antes del inicio de su plan, se encontraba un texto que le había impresionado especialmente: una compilación de los bandos del Profesor Tierno Galván, que había sido alcalde de Madrid siglos antes. Aquel estilo alambicado, retórico y retorcido, aquella engañifa constante so capa de erudición se adaptaba como un guante a las sinuosidades engañosas de la negra alma del malvado señor de Raake, como si fueran espejo de sus ansias y sus fuegos interiores, de su ideología y su visión del mundo. Klaako no podía evitar sentir simpatía por el autor de aquella, su fuente de inspiración estilística. Admiración que devino simpatía cuando por medio de una antigua imagen advirtió que, además, compartían cierto parecido físico, aunque tal vez Klaako era más apuesto, y no precisaba gafas.

(continuará, que va a ser larga, y tengo mucho trabajo)

39.- Rociero Forhire, bromista que convirtió el bulo en la Red en una ciencia, con seminarios y todo

2006-06-21T13:49:00.000+01:00

"A la panceta hay que darle un argumento"

(Atribuida a Porki Yolobalgo)

Lo más suave que de Porki Yolobalgo se dijo en toda su carrera de divulgador científico fue que confundía la velocidad con el tocino. Igual entrevistaba al triple ganador y dos veces semifinalista de los Premios Hipernobel que a un brujo de feria. Con los dos gastaba la misma falsa expresión de atención concentrada, de comprensión bien simulada y completamente inexistente. A ambos les hacía las mismas preguntas, de ambos esperaba las mismas respuestas, a ambos sorprendía con las interpretaciones más peregrinas, ambos salían de la entrevista diciendo para sus adentros: "este tío es tonto".

Ni que decir tiene que sus programas y hololibros eran inmensamente populares, y en aquella época en que aún era ilegal que los encuestadores fueran equipados con sprays de pentotal sódico, todo el mundo afirmaba ver su programa cultural y mucha gente compraba sus obras para regalárselas a algún cuñado al que odiaba especialmente y cuyo único hobby era ver los partidos de bloodball por la tele.

Harto de aquel felómeno cultural que comenzaba a adquirir proporciones galácticas, uno de sus más grandes críticos, el bromista de las redes Rociero Forhire, diseñó una página de Teranet que hizo pasar como el sitio oficial de Porki Yolobalgo, en la que se hacía mofa del divismo y la superficialidad de aquel vulgar divulgador, en la que se abordaban en tono de mofa todo tipo de parcelas del saber, siempre de una forma confusa, llena de inexactitudes y cómicos errores de concepto, errores que, por requerir para su detección un grado de conocimiento inaccesible al público general (por ejemplo, sumas y restas), pasaron desapercibidos para la inmensa mayoría de los lectores, de modo que aquel sitio simulado fue tomado por todo el mundo como una página genuina, y mucho más amena y cómoda de leer que la oficial, lenta de cargar incluso en Teranet, y llena de dibujitos que se movían de un lado a otro.

Rociero Forhire decidió entonces subir la apuesta: dado que siempre se había acusado a Yolobalgo de confundir la velocidad con el tocino, creó una sección completa de artículos en los que, literalmente, implicaba el precio por kilo y el aporte calórico del tocino como factores en toda una serie de ecuaciones en las que también intervenía la relación entre la distancia recorrida y las unidades de tiempo.

No sólo llenó páginas de garabatos remedando ecuaciones; también escribió artículos sobre las aplicaciones prácticas (por ejemplo, la posibilidad de engordar a los cerdos a base de incrementar su masa acelerándolos a velocidades relativistas) de aquella nueva rama de la ciencia a la que se le ocurrió incluso dar un nuevo nombre: tocinética.

Talento inquieto, Rociero Forhire dejó de lado pronto aquel proyecto y se embarcó en una conspiración en red para socavar la autoridad en el planeta Decápolis a base de propagar bulos sobre los bugs de corrupción presentes en los androides policiales, que tuvo cierto éxito y le reportó el beneficio personal de la concesión de una beca por diez años en reposo en las instalaciones de tratamiento onírico de One Tálamo.

Tras esa larga temporada de descanso, y desterrado por ley o de facto de la mayor parte de los mil mundos, logró ser acogido como refugiado en el planeta Adena 5, del que un temperamento escéptico e hipercrítico como el suyo podía decir muchas cosas, pero al menos era un lugar acogedor y seguro donde se dejaba a todo el mundo decir sus tonterías, incluso a los temperamentos escépticos e hipercríticos.

Pero, ay, las conexiones a Teranet en aquel lugar bucólico y ecológico estaban severamente limitadas, porque se pensaba que las emisiones de hiperonda wifi podía interferir con la Eterna Meditación de la mente comunal gaiana del planeta, mente cuya existencia distaba mucho de haber sido demostrada, pero cuya doctrina los activistas gaianos habían logrado que fuera impartida, por imperativo legal, en condiciones de igualdad con otras teorías científicas que intentaban explicar el fenómeno de la vida, tales como el Neodarwinismo Postsintético y el Moldeo Inteligente de la Sagrada Arcilla.

Aburrido tras un cierto tiempo de las únicas actividades a su alcance, pasear entre los bosques en armonía con los insectos y tocar canciones protesta de cien siglos antes en una guitarra biodegradable en la playa nudista ante una hoguera pobre en emiones de dióxido de carbono, Rociero Forhire empezó a indagar la forma en que podría autorizársele una de las pocas conexiones a Teranet permitidas en aquel planeta.

La opción más evidente era la Universidad Igualitaria Unitaria Natural Alternativa "Timothy Treadwell" de Adena Prime, la capital. Si lograba un puesto, aunque fuera secundario, en alguno de sus departamentos, podría volver a la única actividad que le hacía sentir vivo: sentarse en un sillón horas y horas moviendo sólo las partes del cuerpo estrictamente necesarias para aporrerar un teclado y comer ganchitos.

Pero, ay, no era tan fácil. No pasó las pruebas físicas exigidas para matricularse como alumno (tenía una baja tolerancia al hachís, y no logró hacer desarrollar a su pelo fino y débil la longitud mínima contemplada en los códigos de vestuario), y no había ninguna oferta de empleo para personal de administración y servicios en aquel planeta donde el índice de paro superaba el listón de 800.000 porelcambios en la Escala González-Solchaga de entumecimiento económico.

¿Qué hubiera hecho si no hubiera visto un retrato de doce metros por seis de Porki Yolobalgo colgado en el atrio de la Facultad de Multiculturalidad Comparada? En aquel momento concibió su idea.

No le fue muy difícil demostrar que él había tenido su parte en la creación de la para entonces ampliamente aceptada Ciencia Alternativa de la Tocinética, debido entre otras cosas a su uso profuso de anagramas y mensajes secretos encriptados por el método Cabalístico Brown-Benítez adjudicándose la autoría en todos los textos de su pagina tocinética original, que ahora era un texto en Teranet algo superado, pero clásico y de referencia obligada para todos los estudiosos de aquella disciplina.

Una disciplina que, además, disfrutaba de amplios apoyos en aquel planeta donde se tendía a tachar a todas las ciencias oficiales de "frías" y "materialistas". La tocinética aunaba la fuerza argumentativa de todas las disciplinas basadas en las matemáticas con una profunda imbricación con la vida (sobre todo la porcina).

Así, el profesor Rociero Forhire ostenta la Cátedra de Tocinética Relativista en la UIUNA "Timothy Treadwell" de Adena Prime. Sus clases son famosas en todo el planeta por su amenidad, que consigue por lo general hablando de cualquier cosa menos del temario. Ha dirigido sus investigaciones de Tocinética Relativista hacia el enigma del origen del Universo, con espectaculares resultados: no es que haya desarrollado ninguna teoría mínimamente útil, pero, tras una larga batalla judicial y política, su asignatura, por imperativo legal, disfruta del mismo trato en currículos académicos, libros de texto y documentales de la 2 que las otras dos grandes opciones de la Teoría Cosmología: el Modelo del Big Bang Inflacio/Inmobiliario y la Teoría del Petardo Inteligente.

Sin duda para un humorista como Rociero Forhire debe ser la broma perfecta. Es chocante, por ello, ver que su retrato de doce metros por seis que cuelga a la diestra del de Porki Yolobalgo, considerado el padre de la nueva ciencia, exhibe una expresión tan seria y reservada.

38.- Esmeralda Cheerleader, alentadora hasta el último aliento.

2006-06-04T20:46:00.000+01:00

Esmeralda Cheerleader era de las que nunca le escatimaba un "ponte bueno" a un moribundo. Fanática de las expresiones de ánimo excesivamente optimistas, de los "ya verás como no es nada", "ánimo, chica" y "en momentos como éstos, lo que uno tiene que hacer es recoger sus piernas y seguir adelante", siempre estaba allí donde se producía un problema o una desgracia, y su voz se hacía oir por toda la zona más salvaje y sin duchar del planeta Westworld, un lugar fronterizo y a medio civilizar en los sectores más a trasmano de los lindes de la Nebulosa Meta, por donde sólo pasaban ocasionales cohetes correo y espaciadas convenciones del Milenario Culto Startrekiano, llevadas allí por la infundada leyenda de que en aquella biosfera se habían rodado los exteriores de varios episodios de su serie preferida.

Aquélla era la típica mujer del espacio-tiempo fronterizo que le había tocado vivir: en diversas etapas y con distintas suertes había sido pastora, ganadera, granjera, cazadora, predicadora, maestra, alguacila, cuatrera, periodista del corazón y bailaora flamenca, su vida fue un constante vaivén entre la pobreza más sucinta y la ruina más esplendorosa, pero en los altos y los bajos, en cualquier posición y vicisitud, siempre hacía oir su voz animosa y sus graciosos consejos: "¿Y cómo sabes que no sabes nadar? ¡Haz la prueba!"; "Bueno, míralo por el lado bueno, te queda el otro brazo" y "No os preocupéis chicos, claro que hay algo que podemos hacer por vuestro papi y vuestra mami: enterrarlos para que no se los coman los buitres". Su voz, su optimismo y sus botas de caña alta de las que se decía que no se podían quitar ni poner sin apoyo electrohidráulico presenciaron todas las aventuras, anduvieron todos los senderos, pisaron todas las bostas equinas de la franja crepùscular de Mundo Oeste, a un lado y otro de la zona de penumbra, en un extremo u otro de la ley, a veces sola, a veces en compañía de otras leyendas de la época, como Juanita Caramitad, Billy el Larva, Old Pajerhand y Chúfalo Bill.

Su última aventura fue la legendaria búsqueda de "El Tesoro de Putamadre": cuando se corrió la voz de que un enorme filón de Vibranium místico había sido hallado en las triples montañas de Vairsu-Putamadre-Yonó (llamadas así, según la leyenda, en memoria de los tres hombres que estuvieron a punto de descubrirlas), ella y el infalible pistolero ciberorgánico Tirofijo Bullseye formaron una asociación temporal para aventurarse, en competencia cerrada con otros sesenta mil desesperados, en una carrera hacia la fortuna escondida en lo alto de aquella cordillera: una carrera contra el tiempo, contra los otros buscadores, contra el invierno que se acercaba, contra la ley de la gravedad, y contra toda lógica, dado que era bastante sospechoso que aquel rumor, y la Fiebre del Oro y éxodo consecuentes, lo hubiera propagado por medio de su página web el Antiguo y Venerable Gremio de Ladrones y Saqueadores de Casas Vacías, establecido cinco años antes.

De los que se embarcaron en la carrera por el Tesoro de Puta Madre, algunos tuvieron más suerte que otros: unos volvieron con las manos vacías, otros volvieron sin manos y sin pies, agarrados con los dientes a las riendas de sus montuas, y otros (los de dentadura más débil) no volvieron. Para todos ellos hubiera tenido Esmeralda Cheerleader unas palabras de ánimo, si no se hubiera quedado para siempre en lo más inaccesible de aquellas montañas.

Ocurrió en las primeras semanas del deshielo precesional: Esmeralda y Tirofijo Bullseye se estaban arriesgando a pasar los primeros por el temido Paso de Despeñapiedras cuando aún las torrenteras escupían el agua y los derrubios de los glaciares con enorme furia. Ya parecía que iban a lograr abrirse paso por aquel infierno de aguanieve y pedriza, cuando una enorme roca rodante se abalanzó sobre ellos, cortando el sendero en una amplia franja, separando a ambos exploradores y llevándose consigo las monturas y todos los equipos.

Tirofijo Bullseye quedó agarrado a la vida sólo por unas ramas mientras la fuerte corriente luchaba por llevárselo; Esmeralda Coletillas no quedó en mucho mejor situación, en pie sobre un minúsculo y aislado saliente rocoso sobre el que apenas podía apoyar los tacones de sus botas. Era una situación desesperada, y Bullseye lo sabía, aunque Esmeralda hizo todo lo que pudo en las siguientes dos horas para inculcarle lo contrario.

Dos horas: eso fue lo que los poderosos servobrazos de Tirofijo Bullseye lograron mantenerse afianzados en aquel ramaje ante la fuerza imparable del torrente. Durante las dos horas, tuvo que soportar las continuas voces de ánimo de la chillona Cheerleader, que no hacía más gritar "¡aguanta! ¡AGUANTAAAA! ¡AGUANTAAAA!" mientras el taciturno pistolero ciborg colocaba sus brazos en posición de freno automático y aguantaba el chaparrón. Por qué aguantó dos horas, y no más, no es bien sabido. Sus brazos automatizados hubieran podido mantenerlo allí indefinidamente; tal vez las ramas que lo soportaban no resistieron más el peso y la corriente, o tal vez vio inútil luchar más.

El caso es que a las dos horas, sus manos de acero se soltaron y cayó durante un largo rato hacia la muerte. Nada más verlo caer, la pesada Cheerleader cambió a toda velocidad la letra de su cantinela, y empezó a gritar a voz en cuello "¡ánimo! ¡ÁNIMOOOOO! ¡NO TE CAIGAAAAAAS!". Sólo lo hizo unos segundos; desde cientos de metros más abajo, en movimiento acelerado, en una postura que se podía denominar como incómoda, y a una distancia considerable que acreditaban su bien ganada reputación de pistolero de infalible puntería, Tirofijo Bullseye sacó sus dos fásers Tokamak 45 y le volatilizó su cabecita llena de buenas intenciones.

Los historiadores de aquella época dorada de Westworld suelen calificar este acto de Tirofijo como una pataleta inicua casi a título póstumo, empujada por la rabia y la desesperación. Este, vuestro amistoso crítico literario e histórico, tiene otras opiniones. Dudo que ni las ramas, ni las manos ciborg de Bullseye cedieran. En posición de trabado automático, incluso aquel modelo antiguo hubiera podido aguantar mucho más tiempo, más de lo que la armadura y la carne del pistolero hubieran soportado la brutal abrasión la grava y el agua torrenciales. No me cabe duda de que aquel ciberhombre cayó al vacío justo en aquel momento por su propia elección.

¿Lo hizo harto hasta la exasperación de los contraproducentes gritos de ánimo de su acompañante? Eso piensan algunos, yo no lo creo. No sólo sus brazos eran biónicos, sino también sus oídos, y por tanto, deconectables a voluntad.

Bullseye cayó porque vio llegada su hora más allá de cualquier remedio, y decidió aceptar su suerte. Además, con las manos sueltas podía hacer, por última vez, lo que mejor sabía hacer y más le gustaba: disparar. ¿En un acto de ira, de represalia contra Cheerleader? Tampoco lo creo.

Cheerleader también estaba condenada, aunque sólo el ciborg actuaba como si lo supiera. No hubiera podido mantenerse en aquel saliente mucho tiempo más. Y con la desaparición de su compañero, no le hubiera quedado más remedio que dirigir sus frases de ánimo a (o contra) sí misma. Y tal vez no se hubiera visto capaz y hubiera tenido un largo rato para afrontar sola, y en silencio, la desesperación de la que siempre había huido de la forma más insensata y grotesca.

Bullseye, el callado y calmo pistolero, mató a Cheerleader en un acto de misericordia, de compañerismo, de recuerdo de viejas correrías.

Y de justicia poética y estética. Estaba bien que las últimas palabras de Esmeralda Cheerleader fueran unas palabras de ánimo.

Registro de IBSN.

2006-06-04T10:01:00.000+01:00

Esta bitácora se ha registrado en el IBSN (Internet Blog Serial Number)

Nombre del blog: Los peligros de mil mundos.
URL: http://peligrosmilmundos.blogspot.com
IBSN: 3-2-1000-1000

37.- Buenaventura Sescama, solipsista susceptible.

2006-05-29T23:12:00.000+01:00

La vida era un angustioso discurrir entre un piélago de enemigos para Buenaventura Sescama. ¿Qué intenciones ocultaba el saludo de aquel tipo por la calle? ¿Qué pensaba de él aquella muchacha que le sonreía? La mayor parte de sus inseguridades eran, como podrá suponerse, más o menos infundadas; aunque basada en un fondo de verdad, era también exagerada su sensación de que una general opinión de él como un majadero y un inadaptado se extendía por toda la Galaxia en ondas expansivas de rechazo que se propagaban a velocidades antirelativistas e iban abarcando cientos de mundos y billones de personas. Pero era sólo exagerada porque al pobre Buenaventura a duras penas lo conocían una pequeña parte de los gatos de su casa, tan sólo aquellos cuya mirada le parecía menos enigmática, a los que permitía el acceso ocasional al armario empotrado en el que gustaba de pasar los días en una sensación de relativa seguridad.

Entre su vida en aquel recinto y ocasionales y tensas salidas al equismercado de la esquina para comprar pechugas de pollo y comida de gato, discurría aquel pobre humanoide su vida, en un terror continuo del que se podría decir que dominaba sus días sin grandes sobresaltos.

¿Y qué días eran ésos? Eran los días anteriores a los Protocolos; unos días de incertidumbre y maravilla, en los que las Dimensiones del Pensamiento eran un descubrimiento reciente, un territorio por explorar sin normas ni fronteras, por el que telépatas y transcendentes iban y venían, abriendo caminos y puertas entre aquellos mundos y el nuestro, trayendo dones inimaginables que solían ir envueltos en Cajas de Pandora.

Pero incluso en esos días en los que todo podía pasar, era bastante sorprendente el hecho de que una mano desconocida aporreara la puerta de un armario empotrado en un dormitorio cerrado por dentro en lo más profundo de un apartamento cuyos accesos estaban vedados a todo el mundo por una docena de cerrojos y sistemas de seguridad, además de por cuatro toneladas de desperdicios diversos, pues nuestro pobre sujeto no era precisamente un perfecto amo de casa.

Y esto es justo lo que le pasó a Buenaventura Sescama aquella tarde: unos suaves, se podría decir que educados golpecitos, sacudieron desde fuera la puerta de su armario. Demasiado aterrorizado para caerse al suelo muerto allí mismo, Buenaventura esperó en la oscuridad con los ojos como platos, hasta que la misma mano que golpeara la puerta del armario abrió lentamente sus hojas.

Era un hombrecillo verde, del tipo usual. Buenaventura no lo reconoció, aunque aquel tipejo con cabeza de calabacín, piel de melón, cabellera de brécol, dedos como sojas germinadas y ojos de patata, y que para colmo, se llamaba Arcimboldo XG-457, se haría en poco tiempo universalmente famoso e infame como el primer experimentalista zuchino con poderes telepáticos, demiúrgicos y transcendentes. Afortunadamente hasta su recuerdo ha sido erradicado por el Cónclave Protocolario, y no ha vuelto, ni puede volver a haber otro como el Gran Arcimboldo, porque cualquiera que sepa los problemas que causan los experimentalistas zuchinos con sus platillos errantes y su gusto compulsivo por las abducciones y los experimentos imprudentes se podrá hacer idea de que un zuchino con unos poderes semejantes a los de los dioses era más peligroso que una piraña en..., mejor dicho, más peligroso que un mono con parkinson con un dedo apoyado en... no, mejor dicho, que una manada de dinosaurios hambrientos, rabiosos, racionales, superinteligentes y equipados con... no, mejor no.

¿Para qué perder el tiempo en comparaciones? En una escala de peligro del uno al mil, el riesgo potencial que supone un zuchino casi omnipotente no se puede expresar en números naturales; ni grande ni pequeño, al mismo tiempo infinitamente bueno, infinitamente malo, irrelevante, irreversible y transitorio: el mismo Cantor se hubiera vuelto loco ante la tarea, hubiera abandonado las matemáticas y hubiera iniciado una carrera de cantante vagabundo acompañado de su famoso Conjunto. Arcimboldo el Zuchino era el Peligro de los Mil Mundos y de un millón de universos paralelos.

Pero para el inseguro Buenaventura alí sólo estaba un hombrecillo de aspecto inofensivo y con un cierto aire a ensalada precocinada, que le resultó extrañamente tranquilizador, aunque no se dio cuenta de que ello era sólo por voluntad de su omnipotente huésped.

Naturalmente, Arcimboldo hubiera podido salvar al pobre Sescama de sus problemas instantáneamente y para siempre con sólo desearlo. El mismo Doctor Erskine Deleuze, el genial terapeuta del Edipo Complex, sin más poderes que la extrema capacidad profesional hubiera podido hacerlo, de haber sido contemporáneos. Pero para Arcimboldo hubiera sido demasiado fácil, y aburrido.

Durante el piscolabis que ofreció Buenaventura a su inesperado visitante, el primero en su vida de anfitrión y que consistió en unas pechugas de pollo a la plancha y varias botellas de Viña Andrómeda de la mejor cosecha que aparecieron de la nada, estuvieron hablando de los problemas y miedos que aquejaban a Sescama, de los que, como era de esperar, tenía Arcimboldo el Grande más información que la propia víctima, de forma abierta y relajada. La solución que le ofreció el zuchino omnipotente a Sescama hay que reconocer que no carecía de grandeza: un universo privado, sólo para él.

Sólo para él, pero no solitario. Miles de millones de galaxias, trillones de habitantes rodearían a Sescama en una intrincada, activa y siempre renovada trama de apariencias físicas y vivencias sociales. Sería, eso sí, el único habitante real de aquel universo, y todo lo demás una ilusión de los sentidos, por lo que no tendría nada que temer de las intenciones ocultas de seres que eran sólo elaboraciones de su propia mente. Un solipsismo demostrado y de funcionamiento garantizado de por vida, pero no una imitación de realidad virtual, una engañifa de baratillo, sino un verdadero, genuino universo físico propio, emergido por los poderes de Arcimboldo de la espuma evanescente de las Dimensiones del Pensamiento, y dentro del cual a su único habitante se le conferirían poderes demiurgicos inconscientes y continuos que crearían a su alrededor un mundo tan variado y complejo como el Universo "Real", en el que todo ocurriría como él, o al menos su subconsciente, lo deseara. La única limitación a la que estaría sujeto es que su entrada en aquel universo sería irreversible: los tiempos de cada universo empezarían a discurrir de una forma completamente independiente una vez habitado, y no se podría viajar de uno a otro, por razones análogas a las que no permiten que las cifras binarias utilizadas en un programa informático se frían con abundante aceite y se sirvan con una guarnición de guisantes y zanahorias: porque no tendría sentido.

Accedió Sescama, y, siguiendo las instrucciones de Arcimboldo el Grande, se tapó la cabeza con una bolsa de patatas fritas extragrande (y vacía) bastante opaca, cerró los ojos, extendió los brazos y dio veinticinco vueltas sobre sí mismo mientras cantaba a voz en cuello "La vida es una tómbola tom tom tómbola" meneando ligeramente el culete. Cuando acabó aquel rito de tránsito y se quitó la bolsa de la cabeza (y bastantes trozos de patata del pelo, por cierto), abrió los ojos a una nueva vida y a una nueva realidad.

Su subconsciente no había demostrado demasiada imaginación: la primera visión de su nuevo universo privado era la de un dormitorio igual al suyo, un armario empotrado como el que había sido su refugio y unos gatos iguales a los de su casa que lo miraban con caras enigmáticas. Pero ahora sabía que nada tenía que temer de una cara o de unos ojos que se fijaran en él: tras ellos sólo estaba su propia imaginación.

Desde entonces ha sido bastante feliz en su universo privado; desgraciadamente, a veces duda de la no realidad de su universo, lo que ha hecho que restrinja sus salidas y siga viviendo en su, por otra parte acogedor, armario empotrado. Pero tiene mejores y más largas rachas de seguridad en sí mismo, que se pueden considerar momentos felices como nunca los tuvo.

Claro que también las dudas son más torturadoras; a veces piensa que en su nuevo universo hay otras mentes aparte de él, que se mantienen ocultas y le acechan. Tal vez no toda la gente que se cruza es ilusoria y alguien real, verdadero, tangible, le observa con malevolencia, le acecha reptando por la hierba de su particular paraíso sin Evas ni árboles, en el que Adán se confunde con Dios.

A veces sus dudas son de otro tipo: ¿Y si aquel tipo verde le tomó el pelo y éste sigue siendo su universo de siempre, y la gente le sigue tomado por un raro y un chiflado? Estas dudas le abordan especialmente desde que descubrió en Teranet un video bastante tronchante de un chorra con una bolsa de patatas en la cabeza que canta "La vida es una tómbola tom tom tómbola" mientras da vueltas sobre sí mismo y menea el trasero como un niño de tres años con vocación prematura de Drag Queen de espaciopuerto. Pero su seguridad en sí mismo ha crecido bastante con su nueva convicción, lo que le permite desechar esos pensamientos turbadores, al menos casi siempre. ¿Por qué iba a utilizar un ser omnipotente una cámara digital cutre, de la misma marca que la suya, para hacerle una broma de ese tipo?

Y si ve a los gatos mirarle fijamente, les devuelve la mirada; no va a ser tan desconfiado como para pensar que el gran Arcimboldo les ha concedido una inteligencia igual a la humana, que fueron ellos los que grabaron aquel video y lo difundieron por Teranet, que están atentos a sus chaladuras para difundirlas por los foros y que cuando lo miran fijamente, con esas caras inescrutables, lo que les pasa es que, en el fondo, lo han tomado por el pito del sereno y se mueren de risa.

36.- Barringer Zeta, descubridor de una preciosa y mortal naturaleza muerta.

2006-05-24T23:29:00.001+01:00

La entrada de ingresos, aunque con altibajos, se mantiene, pero sólo los hosteleros más cínicos pueden sostener que la Luna de la Vieja Tierra conserve el encanto que la hiciera una vez la meca del turismo de mil mundos. A la desaparición del horizonte de su mal llamado Hemisferio Visible de aquella hermosa esfera azul que aún sigue apareciendo en los cuadros luminiscentes que se venden de recuerdo a los turistas de gustos más vulgares se unen los problemas para disimular a los ojos de los más viajeros más exquisitos las decenas de siglos de ocupación humana en uno de los mundos más poblados de la galaxia, una multicolmena abigarrada de consumidores irresponsables y especuladores inmobiliarios que, para colmo, carece de atmósfera, y por tanto, de una compasiva erosión que vaya disimulando las transgresiones continuas. Las rodadas de los autobuses turísticos han aplastado hasta la última huella de antiguos astronautas en los primeros parajes históricos de exploración; los niños abollan a puntapiés las patas de apoyo de los restos de los módulos lunares; la placa que conmemora el primer alunizaje está llena de pintadas guarras; los gamberros pegan mocos en los instrumentos ópticos abandonados en las primitivas sondas Surveyor; los cráteres abarrotados de latas de cerveza deslumbran a los pasajeros de los cruceros fotográficos orbitales y en los mares lunares que antes fueron tranquilas y eternamente áridas planicies de lava vítrea, los vertidos de desechos lubricantes resistentes al vacío permiten, por primera vez en eones, practicar el surf y el patinaje, por lo que los fines de semana se llenan de gamberros que se sirven la baja gravedad para hacer piruetas, y aprovechan los nuevos trajes de polimaterial transparente para marcar paquete enseñando el tanga de leopardo.

Pocos paisajes de la Luna de la Tierra conservan hoy en día su prístina pureza. Hasta el polvo original depositado durante millones de siglos de impactos de micrometeoritos ha sido excavado hasta el basalto primigenio para aprovechamientos industriales en la mayor parte de las áreas transitables. Quedan muy pocos lugares en los que uno pueda contemplar la naturaleza muerta que emocionara a Armstrong, a Aldrin o a Harriman en según qué universo alternativo, y naturalmente, cuando un aventurero, un moderno explorador de los caminos lunares se topa con uno, rara vez resiste la tentación de dejar testimonio de su paso, ya sea informando de sus coordenadas en los foros de Teranet, los más sensibles, o la mayoría, haciendo cosas del estilo de escribir con su bastón de trekker el lema "MANOLO XXIII ESTUBO AQUÍ" en letras de seis metros de ancho para que sean visibles desde la órbita. En ambos casos el resultado es el mismo, y el paraje virgen se arruina irremisiblemente.

Por eso mismo el Café Regolito tiene tanto atractivo: es el único local de la Luna que ofrece vistas a uno de los parajes naturales de más belleza y más perfectamente conservados del antiguo satélite de la Tierra; afortunadamente, el turismo masivo no ha echado a perder el encanto del lugar: no es muy accesible. Hay que atravesar en un traqueteante funicular minero más de mil kilómetros de túneles protegidos contra la radiación y excavados a gran profundidad en la corteza, tras lo cual una ascensión vertical de más de cuatrocientos niveles nos lleva a la serie de geodas y cavidades naturales interconectadas que, enterradas en el lateral de un anfractuoso acantilado, forman el Café Regolito. Aunque el lugar es encantador y repleto de objetos interesantes, naturales y manufacturados, la mayor parte de la poca gente que viene por aquí lo hace por la vista: a través de sus angostos ventanales de vidrio de óxido de plomo se despliega una hondonada prístina, nunca hollada por pie alguno, donde los rayos de luz afilados y sin matices de un sol sin atmósfera arrancan destellos deslumbrantes a un completo paisaje de cristales de roca de colores inusitados, naranjas, índigo y cobalto, turquesa, ámbar y rojo rubí, depositados allí en incontables eras de actividad volcánica y meteórica. Los colores refulgentes al sol de los cristales tienen como marco neutro y estable una amplia extensión de fino regolito gris, un polvo suave y mate que no muestra más marcas, incluso en escáneres ampliados, que la primordial trama fractal de microcráteres que se ha ido conformando desde el principio de los tiempos.

A este paraje se lo llama la Cañada de Barringer. Nadie ha hollado nunca esa naturaleza muerta, ni hay temor de que se haga alguna vez. En un rincón de privilegio de los pintorescos muros del Café Regolito se expone una holografía polvorienta del geólogo y aventurero Barringer Zeta, descubridor de este lugar. Barringer fue un típico representante de una época heroica de la exploración espacial, cuando los rápidos avances en la propulsión más veloz que la luz habían difuminado la exploración humana por un millar de mundos, y la Luna se había convertido en un patio trasero semiabandonado y lleno de chatarra en el que apenas vivían unos millares de tipos raros, a un mismo tiempo pioneros y nostálgicos, símbolos vivientes de lo contradictorio de su época. Barringer Zeta era uno de ellos: defensor decidido del progreso y la exploración, por un lado, y observador reluctante del imparable proceso, que ya entonces comenzaba, de destrucción de la silenciosa belleza natural de las piedras lunares, en aras del aprovechamiento minero, de la acomodación de vivienas e infraestructuras, o, simplemente, por causa del desprecio y la negligencia más absolutas. Pero aunque a él debemos este hallazgo, y aunque sin duda su sensibilidad se hubiera visto halagada de haber llegado a ver que este lugar se conserva intacto, dicha conservación no la debemos a él.

Debemos agradecérsela a la inextricable red de rayos desintegradores automáticos y accionados por el movimiento que cubre el lugar. Nada que se dibuje sobre el corto horizonte de la hondonada y cuyo paralaje indique que está a menos de cien kilómetros del suelo sobrevive a ellos. Las latas y desperdicios que van decayendo de las órbitas de los cruceros turísticos se desvanecen en suave e intangible plasma apenas alcanzan la altura crítica; los exploradores más osados, humanos o robóticos, que han intentado adentrarse en los secretos de la Cañada amparándose en blindajes más o menos sofisticados han ido afrontando, a medida que se acercaban a los emisores, una respuesta progresiva, exponencialmente, más eficaz y peligrosa, cuyo incremento de potencia parecía no tener fin, y que si se la provocaba lo bastante, variaba sus modos de ofensiva de formas insospechadas. Muy pocos de los menos insensatos que se dieron la vuelta a tiempo sobrevivieron a la aventura, y a veces la influencia dañina que emana del lugar, de una forma que aún tenemos poco clara, se las arreglaba para alcanzar a los operadores que manejaban los exploradores robóticos, o incluso sólo observaban los datos a través de los monitores. Se han dado casos inclusos de daños resultantes de acceder a las grabaciones visuales más antiguas, causantes de muerte, de mal funcionamiento o de locura, y fue sonado el caso del perturbado al que se le ocurrió hacer cientos de copias de una de ellas y repartirlas por medio de un envío múltiple a una lista de correo.

A eso se lo llama la Maldición de Barringer, y es una suerte que parezca no afectar a los que observan la temible belleza de aquel lugar a través de los estrechos tragaluces de óxido de plomo trasnparente que se hallan en la parte más lejana (al mismo tiempo que más exterior) de los subterráneos donde se halla el Café Regolito: la angosta caverna llamada el Mirador de Barringer. La misma existencia de este mirador es una suerte, una casualidad increíble: fue practicado por el mismísimo Barringer Zeta en su segundo intento de penetrar en la hondonada, cuando el zanco-robot tripulado altamente protegido en el que iba se quedó definitivamente inmóvil y comenzó a doblarse como una vela frente a una hoguera, sometido a la creciente influencia de los desintegradores que una ignota civilización guerrera, tal vez los Antha, dispusiera allí miles de siglos antes. Mientras el blindaje, y la misma armazón del robot que tripulaba se iban lentamente desintegrando, Barringer fue lo bastante astuto para desequilibrar aquella gigantesca figura ya inerme con unas sabias explosiones de bombonas de diversos gases y unas cuantas patadas bien fuertes en puntos estratégicos, de forma que el robot se desplomara apoyado de espaldas sobre el acantilado en cuyo interior se halla ahora el Café Regolito, tipo de terreno en el que el avezado geólogo esperaba encontrar alguna cavidad natural en la que refugiarse.

Como así hizo. Lo que ahora son los tragaluces fueron las grietas por las que pudo refugiarse con material e instrumentos de la muerte invisible que dirigía todas sus fuerzas contra él. Resguardado por los restos menguantes del robot, improvisó con materiales locales y los restos del blindaje, en una idea genial, un tipo de vidrio aislante que pudiera protegerle de la radiación residual y que no permitía la salida al exterior de ninguna luz que pudiera activar los detectores. Tras eso, pudo dedicarse a sus observaciones de aquel lugar enigmático y a pensar en su rescate. Los túneles mineros que ahora llevan hasta allí no existían entonces: Barringer estaba atrapado en una serie de cuevas, geodas llenas de belleza, pero sin salida. Pronto vio que la suerte que le había permitido sobrevivir a su primer encuentro con aquella hondonada maldita (su robot ayudante, al que había enviado a lo alto de una colina con un teodolito se desintegró ante sus ojos, y eso le había hecho ir con más cuidado) no iba a sonreirle esta vez. Tenía aire y provisiones limitadas, y tal vez se sintiera enfermo de una forma dolorosa e indefinida, como tantos otros después que él que han sufrido el efecto secundario de las radiaciones asesinas que se dirigen inevitablemente contra los intrusos.

Tal vez si fuera rescatado con prontitud podría curarse; tenía un emisor de socorro universal, de alta potencia, que sin duda sería recibido en la base más cercana. El problema estaba en hacer llegar los socorros hasta el interior de aquellas cavidades. Tal vez una expedición bien provista de explosivos, pero sería peligroso para él, para sus rescatadores, y casi con toda seguridad arruinaría todos aquelos hallazgos, aquel valle cuyos minerales únicos tan bien se podían estudiar con instrumentos de distancia, aquellas hermosas cuevas sin parangón en toda la mineralogía de la Luna.

¿La seguridad de sus semejantes? ¿La investigación científica? ¿La preservación de la belleza? ¿La locura y el deseo de muerte asociados a la maldición? No se sabe qué motivo pesó más en el ánimo de Barringer cuando tomó su decisión: dejó abundantes notas y registros, pero ninguno sobre esos pensamientos. Sólo se sabe que, meses después de la fecha estimada de su muerte, una emisión automática con todos los datos científicos y avisos de peligro para incautos, procedente de aquella cavidad, fue recibida en Base Clavius. Ahí comenzó la leyenda de Barringer, y la caza del supuesto tesoro que, ya que era tan celosamente protegido, debía esconder aquel lugar.

Las sucesivas muertes y fracasos acabaron provocando el abandono de aquella zona, y el acceso a las geodas se descubrió de forma casual en una cata minera, siglos después. En las cavidades se encontraron, intactos y preservados por el vacío, los registros e instrumentos de Barringer, y los visitantes pudieron comprobar en persona toda la belleza e interés que transmitiera Barringer a los bancos de datos mucho tiempo antes. Hubo al principio gran interés en observar el lugar: fue entonces cuando se inauguró el palacio Barringer, refugio-hotel de cinco estrellas, que, tras muchos avatares, se acabó conviertiendo en el actual Café Regolito, tranquilo y pintoresco, pero hay que reconocer que cutre y sin clientela: lo difícil del acceso, y un cierto miedo a la maldición y a los muchos enigmas que aún encerraba el lugar fueron, poco a poco fueron espantando a los clientes, incluso a los excéntricos adinerados que disfrutan de los misterios.

Porque los misterios de la Cañada Barringer son reales, y algunos estremecedores. Por ejemplo, cuando los mineros llegaron por priemra vez al complejo de cavernas donde, se supone, Barringer concluyó su existencia, el cadáver del geólogo no se encontró por ningún lado. No parece que pudiera salir por los tragaluces, que ytanto sus herramientas como los fuegos destructores del exterior habían fijado a la roca de forma inamovible; se ha explorado con todo tipo de instrumental el complejo de cavernas, y pese a lo que dicen los amantes de lo insólito que siempre dan su opinión sobre estos temas, los conozcan o no, no parece que desde la zona del actual Café Regolito se pueda acceder a una cueva nueva, a una cámara secreta, donde se esconda el tesoro, el maravilloso secreto que ha motivado tantas muertes, y tal vez el cuerpo de Barringer, muerto o vivo, que sobre eso hay opiniones para todo.

De todas formas, de todas las leyendas, bulos y opiniones controvertidas que circulan sobre este lugar, mi meme preferido es la leyenda que dice que, cada vez que amanece o se pone el sol sobre la cañada, extraños fenómenos magnéticos levantan un leve remolino de polvo que la recorre lentamente, deteniéndose un instante sobre cada piedra preciosa y mineral cristalino brillante. Dicen que es el fantasma de Barringer, que tal vez se vio reducido a este estado de polvo viviente como consecuencia terminal de los ataques sufridos, o de la maldición que pesa sobre él.

O tal vez como un premio de consolación, un pequeño acto de piedad que ha tenido con él la inmortal y ciega fuerza que ataca a los extraños, que pese a todo, le ha concedido el privilegio que quisiera tener todo científico sensible, de poder observar lo que hay de hermoso en la naturaleza sin, al mismo tiempo, alterarlo definitiva, irremisiblemente.

35.- Pring Gao, ideólogo bocazas.

2006-05-22T19:19:00.000+01:00

Los muros de mil ciudades colmena y comunas penitenciarias florecían con los coloridos pasquines que expresaban sus ideas. El Glorioso Inmortal Líder lo aprobaba por su obediente ortodoxia; el apacible pueblo llano lo quería, por su tradicional y ameno estilo, los jóvenes inquietos lo admiraban por su tono audaz y apasionado: Pring Gao disfrutaba de una cómoda y segura posición como ideólogo principal del Sistema Político Comunitario Zaoniano, un régimen colectivista democrático que se perpetuaba bajo la amorosa dirección del Glorioso Inmortal Líder desde tiempo inmemorial.

En todo régimen político se requiere un cambio periódico para asegurar su estabilidad; en el Zaoniano, el Glorioso Inmortal Líder no mudaba nunca, pero cada cierto tiempo se eliminaba a un sector, a una familia política dominante, después de que los medios de comunicación y los pasquines que libremente florecían por doquier comenzaran a apuntar contra ellos, lo que al principio parecían constructivas críticas, meras bromas amistosas, y pronto crecían hasta la condición de demoledoras campañas de denuncia y linchamiento hasta que el Glorioso Inmortal Líder se veía obligado a salvar el Sistema Político, una vez más, con una infalible intervención que arrojaba a los culpables a un abismo de desaparición y olvido, o en los casos más leves, al destierro en los campos de trabajo y a las calles de las ciudades abarrotadas, al alcance de las iras de la multitud.

Pring Gao llevaba largo tiempo como ideólogo por toda una conjunción de virtudes, de las que la mayor era, sin duda, su gran visión a la hora de anticipar cuáles serían los elementos del sistema que acabarían revelándose como saboteadores y traidores gracias a su profundo estudio y comprensión de los gestos e insinuaciones que brindaba el Glorioso Inmortal Líder en sus escasos y crípticos escritos. Él era siempre de los primeros en comenzar con las ironías y las suaves bromas, y nunca se quedaba atrás cuando éstas iban creciendo hasta convertirse en duras críticas y en acerbos llamamientos a la purga de los elementos indeseables. Los que no eran tan sutiles como él en interpretar los designios siempre acertados del Glorioso Inmortal Líder lo tomaban como referencia infalible de por dónde iban a ir los tiros, de qué habría los próximos meses que decir y que pensar para formar parte verdaderamente leal de la Comunidad Zaoniana (y estar a salvo). Era lo más parecido a un líder de opinión en un sistema que no toleraba el liderazgo ¿Por cierto, hay algo más libre que una sociedad que no tolere eso?

En la celebración de su aniversario como humilde cronista e ideólogo de a pie fue agasajado por representantes de todos los sectores sociales en una fiesta íntima, austera, pero bien surtida. Concedió una entrevista a un joven ayudante de redacción para la ocasión, y luego todos los presentes se concentraron en la fiesta. Se sirvieron manjares de calidad superior a la máxima obligatoria, corrió abundante vino de arroz y se contaron chistes y anécdotas de muchos años de profesión. Era un Pring Gao ahíto y relajado el que despidió a los pocos trasnochadores que habían seguido a su lado la velada hasta el amanecer con un agradecido y cómico discurso improvisado que abundó en irónicas fórmulas de gratitud hacia aquellos jóvenes que tanto cuidado y compañía prodigaban a aquel pobre anciano que a duras penas podía ya sostener la holopluma o mantenerse erguido doce horas de festejos.

Un hombre viejo como él apenas necesitaba dormir, por muy pesadas que hubieran sido sus diversiones nocturnas. Fue de los primeros en enterarse de que el joven redactor que le había hecho la entrevista oficial había también incluido en ella, como epílogo, una recensión de su jovial discurso de despedida, abundante en autoalusiones al viejo anciano que a duras penas podía ya sostener el ritmo de los jóvenes, en irónicas autocríticas sobre la chochera de la edad que exponía a cometer continuos y divertidos errores.

Aunque las intenciones de aquel odioso jovenzuelo eran transparentes, al principio no se inquietó demasiado. Sus largamente adquiridos reflejos de superviviente no le habían permitido aquella noche que su lengua se desatara accidentalmente en nada que pudiera parecer, ni por asomo, una deslealtad, o siquiera un asomo de crítica al Glorioso Inmortal Líder ni al Perfecto Sistema Político Comunitario Zaoniano. Eran muchos años de experiencia. Ya en su juventud había visto amenazada su posición por adversarios mucho más hábiles que aquel repelente advenedizo, y eso en épocas en que su prestigio estaba mucho menos asentado; sabría reconducir la situación.

Pero no había tenido en cuenta precisamente su actual influencia, su prestigio. Todos se habían acostumbrado a interpretar sus gestos como prospecciones fiables y de primera mano de las misteriosas intenciones del Glorioso Inmortal Líder: todos sus gestos. Casi inmediatamente, los medios e intelectuales sólo por detrás de él en prestigio se hicieron eco de aquellas bromas, y las complementaron con otras de su propia cosecha que volvían a incidir en las cómicas inadaptaciones de la vejez. Todo en un tono amable y cómplice, que, sin embargo pronto fue subiendo de tono, incluso entre figuras del pensamiento de aquel mundo de las que sabía bien que no tenía que esperar hostilidad alguna: supo entonces que la avalancha se había desatado, y que todos se habían sumado a ella por miedo a ser arrastrados también por la corriente. En dos días, la actitud de sus conocidos, de los subalternos con los que se cruzaba, sus miradas y sus gestos, sólo habían variado imperceptiblemente, pero él sabía ya muy bien que estaba perdido: una marea humana de odio e insulto se cernía como una ola gigante sobre aquella figura solitaria y frágil de un anciano condenado a ser engullido en la vorágine, no importaba con qué fuerza o habilidad se resistiera.

¿Y por qué resistirse? Su chófer asignado, su despacho, su mesa, sus instrumentos de escritura aún estaban allí, aunque él sabía que pronto los perdería para siempre. Ya lo había perdido todo lo que le importaba, pero aún ambicionaba una venganza. Sus escritos aún recibían una difusión máxima, aún miles de voluntarios en servicio forzoso los exponían y pegaban por las paredes de todo el mundo; las bromas, que aún no habían dado paso a las críticas, hasta el momento sólo habían socavado su posición, no su influencia. Si la corriente del momento era la crítica al anciano e inútil ideólogo Pring Gao, se pondría al frente de ella.

Sus escritos de autocrítica y confesión fueron, al decir de muchos, su obra maestra. Con qué fuerza de argumentos transmitió la convicción de que ya había pasado el tiempo de los ancianos rancios y alejados de la realidad que opinaban de una sociedad comunitaria vivaz, sólida y fresca desde las alturas obnubiladas de sus autocomplacientes torres de marfil, de que aunque en otros tiempos hubieran denunciado mil amenazas y mantenido viva la llama del ardor revolucionario, el régimen debía desprenderse de ellos, sin olvidar, tal vez, los servicios prestados, pero sin dejar que la nostalgia mal entendida o los intereses creados distrajeran al Glorioso Inmortal Líder de su misión de conducir cada día la evolución social hacia una forma más eficiente, más perfecta. Una sociedad en la que los viejos descansarían, y en la que no se daría oportunidad a aquellos jóvenes de intenciones oscuras que pretendían ocupar el espacio dejado por la vieja guardia que se retiraba voluntariamente. ¿Qué pretendían subiendo a aquellas torres de marfil de tinta y papel, a perpetuar los viejos vicios, cuando el tiempo de los ideólgos había pasado, cuando tantas gloriosas oportunidades de servir a la comunidad esperaban con una azada, en vez de una holopluma, con una acarreadora de fungofertilizante en vez de una imprenta, en un campo agrario de trabajo en vez de en una corrupta torre de marfil?

Los escritos de Pring Gao sólo fueron el principio de un proceso de autocrítica y purga que retroalimentado en un círculo vicioso alcanzó cumbres nunca vistas. Así llegó una de las épocas más interesantes de la monótonamente convulsa sociedad Zaoniana: la Transformación Ágrafa, también llamada Revolución Anticultural, en la que todos los trabajadores alfabetizados no imprescindibles (y la mayor parte de aquellos que sí lo eran) fueron ejecutados o destinados a trabajos forzados extremadamente duros. Pocos documentos se conservan de aquella época, por lo que nadie sabe a ciencia cierta el último destino del astuto Pring Gao, si acabó sus días en una colonia de mínima seguridad de reciclado geriátrico, si aprovechó el caos desatado para esconderse, o si la misma revuelta que se llevó por delante a sus colegas más jóvenes acabó también con él. El Sistema Político Comunitario Zaoniano prosiguió su camino, fuertemente disminuido de sus elementos más cualificados (y de parte sustancial de su antes inmensa población, de rebote), aunque unas décadas después atravesó una etapa oscura cuando el planeta fue invadido, como consecuencia accidental de una abducción zuchina que depositó a sus sujetos de experimentación en el planeta equivocado, por una colonia de alienígenas armados con palos y piedras, en número de una docena, contra la que los quebrantados zaonianos no encontraron defensa adecuada.

Eventualmente se llegó a un acuerdo con los invasores, que se establecieron en el planeta como la nueva élite intelectual y tecnológica; aunque, como siempre, el Glorioso Inmortal Líder siguió gobernando, llevando a su pueblo por la senda cada vez más gloriosa del progreso.

34.- Quinito Léchiles, niño prodigio.

2006-05-17T01:37:00.000+01:00

Llenaba las pizarras holográficas de fórmulas incomprensibles para sus compañeros; hasta los más dotados de sus profesores a duras penas podían seguir su ritmo. Siempre levantaba la mano con la respuesta correcta, era insuperable en todos los exámenes sin esfuerzo aparente, hablaba como una enciclopedia hasta en los minutos del recreo. Los adultos lo elogiaban, sus padres lo mostraban orgullosos a las amistades, sus compañeros lo odiaban con todas sus fuerzas: Quinito Léchiles era un niño prodigio como tantos otros de los que tanto se daban en el planeta Nueva Acrópolis, que tanta importancia ha dado durante siglos a permitir que cada ser humano en proceso de desarrollo se desarrolle en la dirección que estime conveniente, lo que ha resultado en un récord histórico de cinco genios por cada siete intelectos normales, por cada ochocientos setenta delincuentes y por cada ciento dieciocho psicópatas autodestructivos, de una muestra total de mil personas.

El crucero espacial de superlujo "Economic", de la clase Q-3, en el que viajaban los alumnos en viaje de estudios del Liceo Glorioso Chogüí Mártir se vio en una emergencia y hubo de ser evacuado: una de las cápsulas de escape, ocupada por Quinito, seis compañeros de su curso, y una docena de bestias de cursos superiores del equipo de Bloodball de la escuela tomaron tierra, bruscamente pero sin heridas, en una costa arenosa y tropical de un planeta no identificado. Se pusieron cómodos y disfrutaron de aquellas inesperadas vacaciones en una playa paradisíaca que era toda una promesa de diversión y aventuras: la baliza automática de la cápsula ya habría notificado su posición, y había provisiones de emergencia de sobra para semanas. En dos días estaban aburridos como ostras de aventuras y paraíso: los grandullones del equipo de Bloodball retomaron sus entrenamientos y se entretuvieron en dar pequeñas palizas aleatorias a los más pequeños. Los pequeños, a su vez, se desquitaban con Quinito, que era de todos el que esparaba más ansioso la llegada de los socorros.

Esperaron varios días el rescate en vano. Las provisiones empezaron a escasear, y no era tan fácil conseguir suficiente comida para todos. Al fin llegó el momento en que los mayores empezaron a hablar en voz alta de que uno de los pequeños tendría que sacrificarse por el bien de la comunidad: buscaron palos para una buena hoguera, y aguzaron algunos en afiladas estacas en las que ensartar el asado. Les pareció a todos menos a Quinito que aquél era un tema demasiado serio para resolverlo por sorteo; en la votación Quinito fue elegido por unanimidad menos uno.

-¿No os dáis cuenta de que no han venido porque la baliza de la cápsula no funciona? Yo sé arreglarla. - gritó Quinito cuando las estacas ya pinchaban su piel haciéndole sangrar ligeramente.

-No te creo, niñato. ¿por qué no lo has hecho ya?

-Porque vosotros sois tan burros que ni siquiera pensábais que estaba rota ¿me hubierais dejado trastear hace unos días, cuando todos os divertíais tanto?

-Demuestra que sabes arreglarla. ¿Cómo funciona es cosa?

-Es un resonador Dirac de ondas de antimateria. El flujo EPR predefinido es reflejado de una forma codificada que identifica a cada una de las balizas; con él se acompañan datos gravimétricos del plano galáctico para facilitar la localización. ¿Has entendido algo?

-Claro que sí, capullo. Te vamos a dejar que lo arregles, pero como nos hayas mentido, te vas a enterar. Vamos a hacer una nueva votación.

Quinito se sabía tan capaz de arreglar aquella cosa con los utensilios del botiquín de la nave como cualquiera de nuestros lectores que tengan un conocimiento teórico de lo que es la fisión nuclear de fabricar una bomba H con un cuchillo de cocina y un horno microondas; pero al menos había ganado tiempo y durante unos días le dejaron en paz; además los siguientes días las raciones fueron más abundantes: los grandullones le dejaron tomar más de lo que quedaba de las raciones de la nave, ahora que ellos disponían de abundante carne fresca.

A la semana no había hecho ningún avance en lo referente a la baliza de la cápsula, pero consultando un manual tras otros, había hecho algunos progresos con la iluminación, la ventilación, los circuitos de las puertas y algunas otras minucias, avances cuya revelación a los demaás dosificaba cuidadosamente, para darles la impresión de que se acercaba al éxito en el cometido para el cual su vida había sido reservada.

Dos semanas después no quedaba ninguno de los pequeños (elegidos uno tras otro en votación democrática) y la paciencia de los grandes había llegado a su fin.

-¡Maldito capullo! O me dices que la baliza está arreglada o esta noche vas a dar vueltas en la brasa con esta estaca metida por el culo. Vas a ver cómo te gusta.

-La baliza está arreglada desde hace tres días. Ya hay una nave en órbita esperándonos.

-Maldita rata enana. ¿Por qué no lo has dicho antes?

-Porque no me fiaba y porque así he tenido tiempo de arreglar el comunicador. Podemos hablar con la nave.

-Yo no tengo ganas de hablar nada. Que bajen y nos recojan, y que sea pronto o nos dará tiempo de hacer una barbacoa.

-Vais a tener que hablar: hay un problema, y no pueden bajar a por nosotros.

El interior de la cápsula resonaba con aquella voz adulta, amistosa, que parecía esforzarse en parecer serena. Un peculiar eco le daba también un tono solemne y distante, como si fuera un mensajero venido de muy lejos.

-Hola, chicos. Me alegro de que estéis bien. Veréis, tenemos un problema. Ésta fue una zona de guerra, hace mucho tiempo, y habéis caído en un planeta que fue una antigua base militar. Hay todavía algunas defensas en órbita funcionando, y con esta nave no puedo desactivarlas, aunque de momento no son un peligro porque estoy en una órbita muy lejana, fuera de su alcance.

"Pero aunque podría acercarme algo más y mi blindaje podría asumir el daño durante el tiempo necesario para recogeros en órbita, no puedo hacer una entrada en la atmósfera de ese planeta. Tendréis que subir vosotros a unos 150 kilómetros de altura con esa cápsula, y allí os interceptaré y engancharé vuestra cápsula con unas redes de remolque orbital, para ponernos a toda prisa fuera del alcance de las defensas orbitales. Luego, en una zona más tranquila del espacio, podréis transbordar a mi nave. Váis a estar un poco apretados, pero todo se solucionará.

-Oiga, ¿y cómo vamos a levantar este trasto? ¿por qué no esperamos a una nave armada que se encargue de esas defensas?

-Esta zona está llena de contramedidas antihiperonda. Eso fue seguramente lo que estropeó la baliza de vuestra cápsula, y ni vuestra baliza, aunque está arreglada, ni mi emisor, aunque no se ha roto, son lo bastante potentes para ser captados muy lejos. Tendría que dejaros, e irme a buscar ayuda, y vosotros no podéis esperar dos meses más, que es lo que tardaría en ir y volver.
"Con el plan que tengo, podéis estar en mi nave en dos semanas, pero tenéis que esforzaros. Veréis, con los datos que me ha dado vuestro amiguito, veo que hay un fruto en esa zona, una especie de coco de cáscara púrpura, cuyo jugo puede refinarse para suplementar los depósitos de combustible de la cápsula.

-Sí, ya sé cual dices. Hemos probado a comerlo, pero da asco de malo que está, y a uno de los pequeños le obligamos a comerse unos cuantos, para que engor..., para... por su bien, digo, y le dieron vómitos y fiebre.

-Oh, vaya. ¿Y cómo está ahora?

-Er, bien, bueno, se murió, pero se puso bien de eso; está muerto, pero bien.

-Su jugo es muy rico en hidrocarburos; refinado adecuadamente , y combinado con los comburentes que quedan en los depósitos de la nave, servirá para propulsar vuestra nave en una trayectoria balística que la saque de las capas inferiores de la atmósfera. Vosotros no necesitaréis controlar nada; cuando llegue el momento, tomaré el control yo desde mi nave.
"Necesitáis una gran cantidad de ellos, y debéis almacenarlos dentro de la cápsula nada más recolectarlos: la luz del sol y la temperatura alta los estropean. El aire también: no tenéis que abrirlos. Tenéis que trabajar todo el día, durante dos semanas. Para entonces, la cápsula estará a rebosar de cocos, y será el momento de refinar su contenido con un sistema que hay que fabricar con unos tubos, unos recipientes y la fuente de calor de emergencia del botiquín: vuestro amigo Quinito sabe cómo. Cuando llegue el momento, cerrad la cápsula para que el sol no estropee el combustible, refinad el jugo de todos los cocos y verted el producto resultante en una abertura que está señalada con una luz verde. Voy a encenderla yo desde aquí. ¿La véis?

-Si, la vemos. Ahora mismo empezamos a coger los cocos esos.

-Bien. El producto combustible no es perfecto: es mejor refinarlo y verterlo todo de una vez, en vez de poco a poco, para que no de tiempo a que se corrompa dentro del depósito. Así que habrá que llenar la cápsula hasta los topes, y entonces, cerrarla a cal y canto, refinar, rellenar, vaciar de cocos vacíos y subiros a toda prisa. ¿Lo habéis pillado?

Fue una quincena tremendamente dura, de trabajo extenuante y un hambre acuciante: uno de los mayores mató a otro en una pelea, y eso les alivió apenas una noche y un día. Los mayores acarreaban cocos púrpura como bestias de carga, subían a los árboles a arrancarlos, se agachaban a recogerlos de entre la maleza, arrastraban los sacos improvisados con jirones de tela tras de sí, agotados, de sol a sol.

-Maldito enano de mierda. Todo el día dentro de la cápsula. Si no traes cocos tú también juro que te mato y te aso.

-Si me matas, no fabrico la máquina de refinar el jugo.

-De la paliza que te voy a dar ahora mismo no te escapas, niñato hijo de puta.

Quinito se levantó del suelo envuelto en una capa gruesa de arena que su propia sangre adhería al cuerpo y los restos de su ropa con más firmeza. A gatas sobre la playa escupió sangre y lágrimas en un chorro espeso y arenoso: se acordó de aquel holo de las tortugas, y su llanto continuo mientras ponían sus huevos en playas nocturnas, lejanas y tranquilas, muy parecidas a aquella cuyos granos se le metían por la boca y por las heridas de la paliza. Con pensamientos de aquellos holos, de su cuarto y sus chips, de tiempos más felices, se levantó renqueante. El grandullón lo contempló mientras vertía sacos de cocos por la compuerta, hacia el interior de la cápsula.

-Niñato de mierda, mejor que no te hagas el chulo conmigo nunca más, o cuando nos metamos en la cápsula tú te quedas fuera.

-No te atreverás, con ese hombre orbitando ahí arriba.

-¿Por qué no, capullo? He matado a tres tíos y me he comido a siete. No tengo nada que perder. Acuérdate de eso.

Un grandullón más murió una noche, casi de pronto, entre temblores y gemidos. No tuvieron fuerzas para trocearlo ni para asarlo, abrieron sus venas y su vientre, aprovecharon su sangre y sus órganos más blandos. Sólo quedaban diez figuras demacradas, y Quinito, menos flaco, mucho más amoratado, cuando acabaron su acarreo y la cápsula estuvo llena hasta rebosar de cocos púrpura.

-Muy bien, chicos, ¡ánimo!- dijo la voz lejana, por la megafonía externa de la cápsula, que Quinito había podido conectar. Sólo quedaba un mínimo hueco sin llenar de cocos, un corredor que llevaba hasta la zona de la cápsula donde estaban los tubos de refinado, aún sin ensamblar, y la boca de alimentación.

-Voy adentro, a ensamblar los tubos- dijo Quinito, mientras se dirigía al interior.

-De eso nada, tú te quedas aquí, ratita. Los tubos los ensamblo yo, y tú me dices cómo lo hago por los interfonos.

-Tú estás tonto. No vas a saber, y no vas a caber por ese hueco.

-Pues lo voy a hacer yo, porque tú te vas a quedar en esta playa para siempre. Que me he dado cuenta de la intención que tenías, cerrarte ahí dentro, cargar el combustible y marcharte solo.

-No tienes ni idea de nada. ¿Tú sabes lo que pesan esos cocos? Con ellos no levantas la cápsula ni medio metro.

-Eso es verdad, Salton - intervino otro de los grandullones - Esos cocos pesan miles de kilos, fíjate cómo la cápsula se ha enterrado más en la arena desde que está llena.

-Pues será verdad, pero el enano no entra en la cápsula, o le clavo esto. ¡Eh, que se escapa!

Quinito echó a correr como nunca se había creído capaz: nunca había sido un niño ágil, pero estaba en mejor estado que los diez mayores, que habían acarreado muchos más cocos y habían comido mucha más carne en mal estado. De hecho, estaba sorprendentemente poco flaco dadas las circunstancias, y su forma física, aunque mala, le permitió tomar amplia ventaja a aquellos muchachos antiguamente deportistas, que se tambaleaban y arrastraban tras él en una persecución inútil mientras lo llenaban de insultos y amenazas.

-Rata de mierda, vuelve o te matamos.

-Si vuelvo me matáis; aunque vuelva no me dejáis entrar en la cápsula; apañaros solos.

-Te morirás de hambre en la selva, idiota.

-Vosotros no podéis ni moveros, y ya no queda absolutamente nada de comida ¡Que os aprovechen los cocos púrpura!

-Quinito, soy Firuk. Escucha, yo siempre me he portado bien contigo, y te he pegado poco. No hagas caso a Salton, que te tiene manía. Si vuelves y pones esos tubos te prometo que nadie te hará daño y que te dejaremos venir con nosotros en la cápsula.

-Tú no puedes con Salton. Ninguno de vosotros puede solo con Salton. Mientras él esté ahí, a mí no me véis el pelo. Comeros los cocos.

Estuvo un día y una noche perdido en la maleza; cuando volvió a la playa al amanecer sólo quedaban nueve: los huesos renegridos de Salton aún humeaban entre las brasas de una hoguera del día anterior.

-¡¡Quinito!! ¿Quieres carne? ¡Te hemos guardado un poco!- le gritó Firuk, enarbolando una extraña forma que parecía una mano asada, forzando una sonrisa que pretendía ser tranquilizadora.

-No, no quiero. Me voy a poner a refinar los cocos ahora mismo: en unas horas estamos en la nave de rescate.

-Escucha, niño: antes de entrar, convénceme de que no vas a salir tú solo disparado hacia arriba.

-Salton era idiota; espero que tú seas más listo. Todos esos cocos pesan demasiado: hay que cerrar la escotilla para refinarlos, eso es verdad...

-Y la escotilla no se puede abrir desde fuera - le interrumpió Firuk.

-Déjame terminar. No se puede abrir desde fuera sin herramientas, es verdad. Pero los cocos pesan mucho. Cuando se hayan refinado, y el depósito esté lleno (que no va a estar lleno, pero habrá suficiente para una trayectoria balística) hay que sacarlos para ahorrar peso. Pesan mucho más que todos nosotros juntos: hay casi diez mil kilos de cocos, tantos que tardaremos un buen rato en sacarlos todos. Y para sacarlos tengo que abrir la puerta ¿sí o no?

-Vale, te voy a creer. Por si las moscas, los otros y yo vamos a poner todas las piedras y la arena que podamos encima de la cápsula, para que no tengas una tentación. Salton estaba muy convencido de que podías hacer una cosa así.

-Salton era a la vez un tonto y un hijo puta. Seguramente pensaba que eso podía hacerse, y quería hacerlo él. Siempre era el que estaba detrás de cada muerte ¿No te das cuenta de que si sólo volvía él, nadie podría acusarlo de nada?

-Jopé, es cierto. Por eso estaba tan empeñado. Entre tú y yo, enano ¿puede hacerse? Volar sin sacar los cocos, digo. Podemos entrar tú y yo, yo digo que entro a vigilarte, nos vamos y estos que se jodan.

-No se puede, en serio. Ya has visto el espacio que dejan los cocos. El vuelo lo va a manejar el hombre de arriba, y no creo que lo haga hasta que los sensores le indiquen que estamos todos. Para que te quedes tranquilo, coge la cuerda que hay en el equipo de supervivencia, y ata una de las anillas de remolque de la cápsula a un árbol, o a una roca grande.

-Me fio más de la arena y las piedras, pero eso es menos trabajoso. Ya veré que hago. Tú métete dentro y ponte a trabajar. Yo voy a atrancar la compuerta con palos, para que no la cierres del todo.

-Si entra luz de sol, se estropea todo. Ya lo sabes.

-Me arriesgaré. Por si las moscas, esperaremos a esta noche para empezar.

Un entramado de palos y telas cubría las rendijas entreabiertas de la compuerta. En el fondo del habitáculo, más allá de los sacos y sacos de cocos que abarrotaban la cápsula se notaba una luz artificial y un leve y continuo ruido donde Quinito trabajaba. Firuk y los otros velaban junto al fuego, agotados y hambrientos.

Demasiado agotados: cuando despertaron, la compuerta de la cápsula estaba cerrada herméticamente. La fuerza del motor había aplastado y cortado los palos finos y los trapos colocados como traba.

-¡Me cago en todo! ¡corred, poned piedras por encima! ¿Dónde está la cuerda? ¡Quinito! ¡Contesta!

-Hola, Firuk. Me había dormido, pero tengo los interfonos abiertos. ¿Qué pasa?

-No te puedes ir, ¿sabes? Estás cubierto de piedras, y la cuerda está bien atada.

-Ya, lógico. Bueno, no hay problema. No pensaba irme.

-Ah, bien. Abre la compuerta, y vámonos pronto de esta mierda de planeta.

-No, mejor no abro.

-No seas tonto, te prometo que te dejaremos despegar con nosotros.

-Pero es que esta nave no va a ningún sitio, Firuk.

-¿Cómo que no? ¿Es que estás loco?

-Los locos sois vosotros, desde el primer día, desde el primer momento, no habéis hecho nada más que gandulear, abusar de vuestra fuerza, pegar, matar. Nada para mejorar nuestra vida, para salir de aquí, para conseguir comida abundante, para nada bueno. En el fondo os gustaba esa vida. A mí no. Yo estoy aquí dentro muy tranquilo y a salvo ahora, y aquí me quedo. Divertiros.

-Pero estás loco. Te morirás de hambre ahí dentro. ¿Qué vas a hacer, comerte los cocos púrpura?

-Exactamente, tonto.

-El tonto eres tú, te pondrás enfermo, te morirás y te cagarás encima.

-No, capullo. El botiquín de la cápsula incluye un reciclador de alimentos que puede aprovechar perfectamente las materias de estos cocos. No está roto, nunca lo estuvo. Sóis tan idiotas que ninguno de vosotros se molestó ni siquiera en leer las instrucciones, que eran de un modelo antiguo y no se explicaban solas al detectar una pupila humana. Hay suficiente energía en la pila para hacer funcionar el reciclador varios años; y con estos cocos tengo, por lo menos, para tres meses, o más. Vosotros podéis comer carne; el último que quede que se coma a sí mismo trocito a trocito.

-¡No! ¡Estás loco! ¿Y el hombre de arriba, el que nos está esperando? ¡Vas a matarnos a todos! ¿Qué le vas a decir?

-El hombre de arriba no existe, nunca existió, idiota. Cuando caímos aquí escondí mi ordenador didáctico dentro de la cápsula para que ninguno de vosotros me lo rompiera a mala uva. Los dias que estuve solo lo programé con esa pseudopersonalidad y lo conecté al interfaz de la cápsula para que os engañara según las orientaciones que le di. No era un programa muy inteligente, pero desde luego, lo fue más que vosotros.

-Vamos a hacer una buena hoguera ahí debajo, ya verás si sales.

-Te va a faltar leña, porque este casco está diseñado para soportar temperaturas de 2.000 Kelvin durante veinte horas sin efectos en el soporte vital, pero si quieres probar, por mí adelante. Y abrir esto a pedradas tampoco vas a poder. Si supieras un poco de química podrías elaborar explosivos con los cocos púrpura: es verdad que tienen hidrocarburos. Calculo que necesitarías unos mil toneladas para dañar este casco. Muchos años, y creo que ya estás harto de cocos.

-Estás loco, te volverás loco ahí dentro solo, maldito chalado.

-Tengo mi ordenador, y tengo unos cuantos holos, y mejor solo que mal acompañado. Hay una lámina de ósmosis para evacuar desechos: en unos días tendré un poco más de espacio y esperaré más cómodo. Algún día vendrá alguien, y entretanto, nadie me hará daño ni me llamará loco cuando vosotros hayáis muerto, que no faltará mucho. Tengo muy claro que prefiero estar aquí dentro, vivir mi vida yo solo sin hacer daño ni que me lo hagan, dedicado a pensar, a jugar conmigo mismo, que esa vida de ahí fuera, de conspiraciones, de peleas, en la que los tipos que eran tan amigos para unirse contra un grupo más débil se matan y se devoran unos a otros cuando les conviene, y encima se ufanan de ello, como si eso fuera ser verdaderamente humano, como si la única vida posible, la vida verdaderamente cuerda, fuera ésa.

"Y sabes lo gracioso. Que si tú estuvieras en mi lugar, no podrías resistir una vida como ésta y saldrías corriendo a la playa en una semana. Te has ahorrado tener que decidirlo: ya estás fuera. Si pudiera fiarme de vosotros, compartiría con vosotros el reciclador, vosotros traeríais cocos y yo os sacaría el alimento depurado. Pensé hacer eso al principio. Pero más tarde o más temprano me tenderíais una trampa, me cogeríais y me haríais pagar todo lo malo que os hubiera hecho. Y lo bueno, también, porque la gente como vosotros sois así. Diviértete con tus amigos, y buen provecho.

"Por cierto, también puedo sintetizar gas venenoso con este equipo, y dentro de dos días lo soltaré por la playa. Mejor que estéis bien lejos por entonces. ¡Fuera!

Los grandullones supervivientes abandonaron la playa, y Quinito no volvió a saber de ellos. Se quedó allí solo, dueño de su destino, dueño de sus actos, dueño y señor de todo lo que alcanzaba su vista.

Hasta que lo encontraron un mes y medio después, a él tan sólo en todo el planeta, y el pobre Quinito tuvo que pasar a estar de nuevo bajo el yugo de unos padres sobreprotectores que decidieron curar todos los daños que el pobre niño sin duda había sufrido sobreprotegiéndolo aún más, y aquel niño prodigio llegó a la edad adulta convertido en un prodigioso paciente para el hospital psiquiátrico Edipo Complex, en el satélite Bedlam IX.

33.- Herculín Prieto, detective privado a la antigua usanza.

2006-05-12T11:10:00.000+01:00

Abandonó su Nueva Triana natal huyendo de la guerra; pasó de refugiado a investigador de moda en la alta sociedad galáctica, la que pasaba sus vidas y sus muertes en lujosos yates, en eternos periplos entre Tanelorn 7 y las playas de las Pléyades. Naves cómodas y seguras, donde la principal causa de mortalidad era el asesinato a manos de herederos: un nicho ecológico a medida para aquel neo-caló de piel aceitunada, casi negra, enjuto y nervioso, atildado y presumido, pero sagaz e infalible desentrañador de misterios, Herculín Prieto, el último detective a la antigua, sin ayudas telepáticas en los interrogatorios, ni cibernéticas en las deducciones.

Él se ufanaba de eso, aunque al mismo tiempo veía que su época pasaba rápidamente. Eran los años anteriores a los protocolos Psi: los ricos vedaban la entrada a los telépatas en sus yates y mansiones, y temían a la incorruptible policía androide más que a los mismos asesinos. Herculín Prieto vivía una muelle, aunque precaria, existencia entre caso y caso, perpetuo invitado de cruceros y fiestas de millonarios, un poco por su encanto social, un poco porque su fama podría ahuyentar intenciones asesinas de los herederos de turno. Iba de cóctel en cóctel, contando sus vivencias con amenidad y agudeza, y calificaba sus casos de mejor a peor, no por su dificultad o por su misterio, sino por cómo se atenían a las pautas clásicas. Coleccionaba y tasaba sus propias memorias, y dictaba sus historias a escritores principiantes: era el último de una raza ilustre, y todos lo sabían.

Su último caso fue, mientras lo investigó, el más satisfactorio y clásico de todos: "Los trece habitantes de la Luna Escarlata", una serie de misteriosos asesinatos en un asteroide-mansión donde, por una plaga local de agujeros de gusano, los vuelos de transbordo se habían suspendido y nadie entraba ni salía. Habían encontrado muerto al sargento mayor retirado Chewbacca Warrigan, propietario de la mansión, asesinado en el dormitorio con una Epilady. Luego hallaron el cadáver de John Lemon, último superviviente de la tribu Fruity, asesinado en la cocina con un exprimidor. La última de las víctimas había sido el sospechoso más evidente: Melkor Satán Hitler Rubalcaba, el conocido pirata Gargajiano, expulsado del penal de Hellraiser VII por mala conducta, había aparecido moribundo, asesinado en el retrete con un rollo de papel higiénico untado de curare, y expiró en los morenos brazos de Herculín tras revelarle con sus finales palabras los datos que lo conducirían al asesino.

Sólo quedaba el servicio: nueve criados y criadas de la poco conocida etnia Burjasita, pequeños seres bípedos de piel oscura y cara inexpresiva, silenciosos y eficientes. Uno de ellos era el asesino, y Herculín ya sabía cual. ¿Tendría cómplices? La anticuada biblioteca de la mansión decía de los Burjasitas que eran individuos sumamente honrados, y que aunque en ocasiones uno de ellos podía inclinarse hacia el mal, jamás en la historia de aquel pueblo un criminal había actuado de otra forma que no fuera estrictamente solitaria y furtiva, sin ayuda, tan incorruptibles eran sus congéneres.

El viejo sargento Warrigan había creído elegir bien el servicio para su asilo de alta seguridad, donde tenía el proyecto de acoger a ilustres perseguidos de la galaxia en un entorno donde nada tuvieran que temer a cambio de sustanciosas cuotas. Desgraciadamente, había un garbanzo negro entre sus contrataciones, y tres seres, entre ellos el sargento retirado del Space Opera Corps, habían pagado con su vida aquel error. Pero gracias a ello, el caso alcanzaba para Prieto una cota máxima de interés.

Con la identidad del asesino para él perfectamente clara, y con un grado muy razonable de seguridad sobre su falta de cómplices, Herculín Prieto podía culminar estéticamente toda una carrera detectivesca completando su colección de casos con su particular joya de la corona: un caso en el que se reuniera a todos los sospechosos, a ser posible en un salón o comedor de mobiliario clásico, tras lo cual el detective, acompañándose de una serie de monólogos y fintas sorpresivas, desenmascararía al asesino. El sueño de toda una vida para un amante de las formas tradicionales.

Así se reunieron todos en su presencia: nueve seres pequeños de tez oscura, callados, ante él, casi tan oscuro y tan pequeño como ellos. Cuando desveló el nombre del asesino ninguno se sorprendió. El sorprendido fue nuestro detective cuando se enteró de que la especie burjasita considera como individuos los grupos telepáticos de nueve seres separados, que forman una sola mente comunal.

Se había quedado a solas con el asesino, que para colmo le superaba ampliamente en número, y muy pronto fue expulsado al espacio sin escafandra, y una nueva víctima se descontó de aquel grupo restante de diez negritos.

32.- Palindrom Ordnilap, cabeza de turco.

2006-05-10T23:38:00.000+01:00

Grandes fueron los Antha, si al saqueo y la conquista se los puede llamar grandeza. En tiempos su imperio abarcó gran parte del brazo de Sagitario, hasta detenerse en los límites de la Nebulosa Meta en un extremo, y cerca, o tal vez más allá, de la Vieja Tierra por el otro: los límites son imprecisos, y ha pasado mucho, mucho tiempo.

Un territorio tan extenso a manos de una raza nerviosa y levantisca les dio muchos problemas de administración. La sexta Guerra Civil concluyó con el dominio de la Casta de los Administradores, y llevó al desarrollo de la Gran Cabeza Pensante Palindrom Ordnilap, un colosal dispositivo de inteligencia artificial cuyos detalles técnicos no se han conservado.

La concentración de toda la inteligencia, de toda la sabiduría, de toda la voluntad de las mayores mentes de la historia Antha, se dijo que se había concentrado en la poderosa e infalible Cabeza de Gobierno, cuyas proclamas y edictos se siguieron con ciega obediencia durante siglos.

Hasta que llegó, poco a poco, una etapa de imperceptible decadencia, que se fue haciendo cada vez mayor y más profunda para ojos agudos, y algunos dudaron para sus adentros de la capacidad de la Cabeza, cuya antiguedad ya era legendaria.

Una voz al fin se alzó: tal vez uno de los líderes de forntera, o de los pocos generales competentes. No nos ha llegado su nombre. Más tarde se lo llamó el Rebelde. Una breve guerra que la mítica sabiduría de la Cabeza no supo atajar afianzó en las mentes del pueblo que Palindrom Ordnilap había perdido ya toda capacidad de gobierno.

Al fin, se recibió en los cuarteles generales del Rebelde una oferta de tregua, y de negociación: los cuarteles generales de Palindrom Ordnilap estaban abiertos para el Rebelde; la casta de sirvientes de la Cabeza conducirían al líder sedicioso hasta el Centro Cerrado donde habitaba la magna presencia, para una entrevista cara a cara, en un lugar donde, se decía, ningún hombre había penetrado en siglos.

Tan grande era, aún, la reputación de veracidad y justicia de la Cabeza que el Rebelde no pudo dudar en público de la oferta sin socavar su prestgio, y se tuvo que arriesgar a aquella visita. Los servidores de la Cabeza le acogieron calmada y pacíficamente al pie de su nave, y le condujeron hasta el Sancta Santorum sin incidentes.

Un olor indescriptible, a cerrazón y decadencia reinaba en aquel lugar. La Cabeza se encontraba donde había estado siempre: poco quedaba de ella más que polvo y cables herrumbrados. Los sirvientes entraron entonces, y el Rebelde necesitó pocas explicaciones: la Gran Cabeza había sido un fracaso casi desde el principio; nunca pudo dar órdenes factibles, en poco tiempo se corrompió y murió. Los sirvientes habían detentado el poder en el Imperio desde entonces: un poder que ahora le ofrecían compartir.

El Rebelde rechazó la oferta. Amparados en la tregua, y en la ineficacia del enemigo, sus fuerzas de élite ocupaban por sorpresa el Centro en aquellos mismos momentos. La casta de servidores fue encerrada para siempre con la cabeza muerta que habían simulado servir. El Rebelde proclamó que la Cabeza había sido silenciada y secuestrada por aquellos sivrientes deselales, y que había sido ella misma la que había inspirado su cruzada de liberación.

El poder de la Cabeza fue restaurado, y una nueva casta de fieles servidores con el Rebelde al frente surgió a su alrededor. una nueva casta peor que la anterior, que llevó el Imperio rápidamente a la ruina completa, hasta el punto que de él sólo nos han llegado leyendas, registros abandonados en asteroides perdidos, y los sueños de aquellos tiempos que han captado los telépatas.

Y de todos aquellos sueños, los más hermosos son los que emitía la Cabeza misma, el poco tiempo que vivió: hermosos delirios dulces, como los de un niño que cree que vuela sobre las nubes, que ve extenderse ante él un paisaje infinitamente bello porque no sabe que está muriendo mientras duerme.

31.- Zorraida Velasnegras, vidente (des)engañada.

2006-05-09T21:44:00.000+01:00

Abandonó la prostitución para ir cayendo más bajo por la vida. Hacía mamadas a las ingenuidades, ordeñaba orgasmos de esperanza en laboriosos trabajos de manos y de lengua. Una larga carrera con las cartas, vaticinando a los pardillos fama, fortuna y amor le trajeron las dos primeras.

Todos los fines de año galáctico predecía para el siguiente obviedades tan obvias que resultaba chocante que muchas no se cumplieran; de todas formas, de un año para otro nadie llevaba la cuenta de sus resbalones, los medios de comunicación cuidaban mucho de la imagen de un fenómeno que participaba, vía publicidad, con ellos de las ganancias, de una pronosticadora que no acertaba mucho menos, que no se diferenciaba mucho de sus tertulianos, expertos en economía, en política, en lo planetario y en lo galáctico.

Tuvo la idea del siglo: cuñas pregonadas por ella misma en cada uno de sus servicios de adivinación por teléfono. Planetas completos de inversores que confiaron sus modestos ahorros a Timasa, Cartera de Inversiones. Cuando se desató el escándalo y billones de arruinados iracundos la buscaron, creyendo que el pájaro había volado con una cuenta de quince cifras decimales, la encontraron aporreando como una perra abandonada la puerta de las oficinas locales de Timasa, el rimmel corrido hasta las arrugas del cuello, la máscara de maquillaje cuarteada como el estuco barato, llorando por su humillación y por su ruina.

La multitud extinguió bruscamente su sed de sangre y apagó las antorchas. No hubo ira, ni hubo lástima, porque todos compartían la desgracia. Se apostaron en torno a ella, dejándola un amplio espacio vacío de silencio y descrédito. Un espacio que quedó vacío para siempre, porque nadie más creyó en sus poderes de adivinación, nadie le pidió nunca más un vaticinio, nadie pagó por una esperanza que viniera de ella.

Ni ella ni ellos lo sabían, pero en una galaxia sin dioses ella había sido una diosa del futuro, y un dios crece con el temor y la expectativa, y puede soportar el odio y el insulto, pero se cuartea y cae derribado al suelo cuando a todo el que ve su estatua le resulta evidente que es tan sólo una piedra pintada cuyos ojos no ven, una máscara tras la cual sólo anida el vacío.

30.- Merscita Nennito, ejecutora de pervertidos.

2006-05-08T23:07:00.000+01:00

Se ofrecía en todo tipo de páginas de encuentros: podía ser una ex-modelo ninfómana, un obeso piloso y pasivo, un preadolescente de doce años necesitado de iniciación, un morfogenético proteico multiforme con fijación por los tentáculos con ligas malva, ofreciendo y buscando satisfacción sin ataduras. Tenía muchos modos ingeniosos de ganarse la confianza de sus víctimas, de pasar los diversos controles que establecía cada uno hasta al fin concertar una cita. Luego, el veneno, la droga hipnótica y un oportuno incendio, un disparo a distancia desde la penumbra, le daban la única satisfacción que ansiaba, y unos pocos días más volvia a sentirse en un mundo un poco más limpio, dulce e inocente, hasta que los efluvios de la suciedad interior de aquella gente asquerosa que la rodeaba volvía a revelársele, en cualquier gesto, en una mirada furtiva, en la negra raíz de la música que escuchaban los jóvenes, y se sentía de nuevo empujada a traer un poco de paz, de pureza, de higiene al mundo, aunque para eso de nuevo tuviera que volver a bajar a los infiernos de aquellos sucios lugares de contactos.

Pero veía que se hacía vieja, y cada vez le era más difícil convencer a aquellos sucios para que dieran la cara, y en las ocasiones en que sus planes requerían sacar adelante una cita, ya no siempre su potencial pareja la encontraba satisfactoria para ir más allá del encuentro de cafetería y quedarse con ella a solas. Tuvo suerte cuando dio con aquellos kits abandonados, ya ilegales, de androides de busqueda y ejecución durante el traslado de los almacenes de la antigua sede policial donde ejercía funciones administrativas: los inventarios no los recogían, y le fue fácil ocultarlos y acabar como su poseedora.

Vampirizando y aprovechando piezas de muchos kits distintos, pudo ensamblar y programar un solo Roboexecuter en bastante buen estado. Tenía conocimientos suficientes para introducirle unos nuevos parámetros de selección de presas, y alli volcó todo el caldo bullente de odios y oscuros prejuicios que la devoraban describiendo su presa ideal, un ser inmensa, indescriptiblemente cruel, insano y sucio.

Su actividad de ejecutora sería ahora una caza coordinada. Su siguiente presa la esperaba, quién sabe si con una caja de bombones y grandes expectativas, en unas horas en la otra punta de la ciudad. Esta vez moriría antes de siquiera verla. Dio una pistola de nanodardos al Roboexecuter y lo dejó irse. Ella se tomaría su tiempo para ir guapa a su cita.

Una hora después cruzó la puerta de su casa y su cara recién maquillada estalló en mil pedazos de rojo por un certero disparo del androide, que llevaba todo ese tiempo esperándola en el jardín. Tal vez cometió algún error al programar a su ayudante, tal vez sus definiciones de lo que era sucio, cruel, loco y perverso estaban demasiado teñidas de sus emociones y el robot llevó demasiado lejos la capacidad de comprender los patrones inherentes al identificarla con una presa.

O puede que fueran unas definiciones perfectas y asépticas, y el programa del ejecutor simplemente las aplicó de forma estricta, procediendo por orden de importancia con el individuo loco y pervertido más peligroso que conocía.

Para indagar en aquel programa tendremos que basarnos, necesariamente, en indicios, como el comportamiento posterior del robot asesino. No podremos examinar las memorias, y nunca lo sabremos a ciencia cierta, porque una vez el androide comprobó fehacientemente la muerte de su primera presa, dirigió la pistola contra su propio cerebro artificial y se lo voló.

29.- Wurbrizc Wreckerholestein, príncipe heredero al tiempo pertinaz y antojadizo.

2006-05-07T22:28:00.000+01:00

Había sido más de un milenio de crisis e infortunio en el planeta Asturiax; es en tiempos como esos cuando las masas enfervorecidas vuelven la vista hacia sus familias reales, depositarias y representantes de su unión, de su historia, de su modo de vida.

El príncipe Wurbrizc Wreckerholestein, heredero de la corona, era depositario y representaba el modo de vida del pueblo de forma harto simbólica: pocos Asturiacos cambian de yate deportivo cada tres semanas y de topmodel concubina cada quincena.

Pero había una explicación en esta conducta aparentemente frívola: sabedor de la fuerza representativa, la legitimidad casi sacralizante que emanaba de su condición rde derecho divino, Wurbrizc era consciente de que cualquier marca de deportivo que se viera asociada a su presencia, disfrutaría de una ventaja injusta a la hora de venderse en el mercado. Lo mismo se podía decir de las concubinas.

De todas maneras, el siempre joven y deseado príncipe se acercaba a una edad en la que esos atributos de joven y deseado sólo se reservan a la realeza, y eso haciendo un gran esfuerzo de lealtad mediática a la Corona. Tras una vida de ocio, veía acercarse con pavor la hora que todos los ex-adolescentes hemos visto llegar y temido: la hora de trabajar en algo.

Y, naturalmente, el único trabajo que se espera de un heredero de sangre real es reproducirse. Pero se esperaba de él que lo hicera con una señorita de referencias intachables, sin un oscuro pasado, ni mutaciones, ni implantes vaginales biónicos, ni excesivas apariciones en los astrocalendarios Pirelli. El pobre chico (52 años) nunca había conocido una mujer así, y aunque sus consejeros le elaboraron una lista, dudaba de su existencia.

Le fueron siendo presentadas una serie de intachables y finolis beldades en toda una sucesión de bailes y soireés de gran lujo y esplendor. Los enormes dispendios que este ritmo de vida acarreaba pudieron ser pagados con un contrato en exclusividad con una productora de reality-shows de hiperonda, que retransmitiría todos los pasos previos del cortejo, hasta la misma noche de boda (tras duras negociaciones se llegó a un acuerdo para que durante la noche de bodas no se utilizara cámara de rayos X que traspasara el edredón)

Así comenzó el proceso de elección de esposa y heredera, que fue largo y escabroso. Cuando a una chica no le encontraba un defecto él, se lo encontraban sus consejeros. Cuando no se lo encontraban sus consejeros, el ambiente bastante enrarecido del palacio/plató donde las sesenta candidatas se veían obligadas a residir entre prueba y prueba hacía el resto.

Las pruebas objetivas no eran demasiado difíciles. Baile de salón, pasarela con ramo de flores y tiara de diamantes, posado para sellos de correos, discursos de apertura de pruebas deportivas y culturales, desembarco de las jóvenes en planetas subdesarrollados para hacerse fotos con niños desfallecientes (la productora se vio obligada a incitar un par de pequeñas guerras locales, dado el consumo de planetas subdesarrollados no muy vistos que se traían sesenta aspirantes a princesa). Pero al llegar a la mansión, se desataba el infierno, y la ambición, la competencia, la desconfianza y las conspiraciones iban, por sí mismas, desgastando las posibilidades de una candidata tras otra.

Los primeros meses de emisión se centraron tanto en estos detalles, con notable éxito de audiencia, que los telespectadores ni se enteraron de que una revuelta palaciega había asesinado a los reyes de Asturiax y derrocado a la dinastía Wreckerholestein, ni de que el ahora destronado príncipe se había unido a los restos de su guardia, los más leales de sus criados y dos familias mafiosas que eran sus proveedores habituales de drogas y gachís, para seguir combatiendo al usurpador en la espesura del bosque en una guerra de guerrillas.

Tras tres años de durísima lucha, plagada de escaramuzas, traiciones, y todo tipo de atrocidades, un endurecido, pero socavado Wurbrizc reconquistó su reino y se autoimpuso la corona, arrancándola de la cabeza empalada del usurpador, su archienemigo que se había impuesto a sí mismo el título de Iruxabi Primero, el Pugnaz. Al tiempo que se coronaba, se autoproclamó Wurbrizc Quinto, el Pertinaz, rey de Asturiax, ante todas las cámaras y micrófonos del brazo de Sagitario. De esta bella ceremonia, cabeza empalada incluída, se dijo que había recuperado toda una serie de antiguas y ricas tradiciones ya casi olvidadas, lo que recibió la aprobación general.

El antes autocomplaciente e inmaduro Wurbrizc no tenía ahora tiempo que perder; acompañado de su Guardia de Honor, que eran al mismo tiempo sus fuerzas especiales, lo que evidenciaba su nuevo espíritu marcial aunque práctico, se dirigió a los estudios de Serrallo TV, donde tras ciento setenta exitosas semanas, aún se rodaba y emitía "Una princesa se procesa", el reality del que, se suponía aún, iba a salir su consorte.

En aquel preciso momento y lugar se resolvió el contrato (mediante los utilísimos poderes que concede la inmemorial Cláusula Cisneros, que concede preeminencia legal a la parte con superioridad artillera) y allí mismo, sentado en un trono improvisado, el rey Wurbrizc anunció que iba a elegir a su compañera.

-Aunque el contrato con Serrallo Tv ha sido resuelto de mutuo acuerdo por ambas partes, me considero atado por la palabra y el honor real a la hora de decidir que la nueva princesa consorte (pues en Asturiax no se concede el título de reina hasta que no han parido un heredero) salga del grupo de hermosas y respetables señoritas que han intervenido en este concurso, pues lo contrario sería un pago injusto a los considerables desvelos y molestias que han tenido que soportar todos estos años, sólo impulsadas por la esperanza de algún día compartir mi trono.

"Así que una de ellas será mi esposa, y princesa, pero, os advierto, nunca será reina. Sufro unas irreparables secuelas de todos estos largos años de guerra, de muchas heridas y sufrimientos, entre los que mi periodo de prisión y tortura en la cheka de Hellraiser V, nuestro satélite penal, no son los menores, así que, desgraciadamente, aunque daré todo mi amor, y todos los honores y prebendas a mi elegida, nunca podré engendrarle un heredero.

"Es el destino que la dinastía Wreckerholestein se extinga conmigo; es mi voluntad que, a mi muerte, también se extinga en Asturiax la monarquía, y dedicaré los años de vida que me quedan a preparar la sociedad y las leyes para un régimen más igualitario y estable, que evite para siempre un horror como los años de guerra pasados, y que restaure la antigua prosperidad de Asturiax.

"En esto me acompañará mi esposa, a la que ahora designaré.

"Han pasado tres años, y parece que haya pasado un siglo, pero de aquella feliz vida anterior a todas estas luchas recuerdo a una dama delgada y enérgica, de ojos profundos y eterna sonrisa. Sólo ella de todas las candidatas conmovió mi corazón, y a ella la elijo.

"¡Izia de Legislovivlis, da un paso al frente y toma esta corona que te ofrezco!

Un murmullo preocupado comenzó a circular entre los presentes. Uno de los chambelanes del palacio Serrallo se acercó al rey, y le dijo.

-Majestad, vos seguramente no podíais seguir todas las emisiones desde vuestras cavernas en los montes, o vuestra celda en Hellraiser V, sin duda la recpeción de hiperonda era pésima, pero lamento comunicaros que la señorita Izia de Legislovivlis, que en los pronósticos de muchos de nosotros, empezaba a destacarse como la futura reina poco antes de vuestro infortunado destierro, murió muy poco después del inicio de las revueltas, en un desgraciado accidente en el que estuvieron implicados una ducha, un cable de 500 voltios que alguien se dejó olvidado allí, sin duda sin malicia, y una envoltura aislante especial para dicho cable, sensible a la urea, que se disolvió cuando la difunta Izia de Legislovivlis tuvo a bien orinar en la ducha, capricho al que era muy aficionada.

"Dado que las cláusulas de su contrato con la productora preveían que, en caso de muerte, todos los derechos de explotación de sus restos nos pertenecían, su momia está expuesta en la exposición temática para visitantes del sótano, aunque pasado tanto tiempo, pocos seguidores del programa aún la recuerdan. Así que, con todos los respetos, temo que su majestad tendrá que elegir otra consorte.

Mucho habían sufrido el cuerpo y la mente del rey Wurbrizc el pertinaz en sus años de lucha: la carcajada de resonancias diabólicas en que prorrumpió, cuyo enorme estruendo reverberó por todas las columnatas del Serrallo, y que duró más de tres minutos, asustando a los gorriones de los jardines interiores y arrancando pequeñas porciones de estuco de los techos, era indicio de ello. Lo que dijo a continuación, sin duda, también.

-¡¡¡Es lo mismo!!! ¡¡¡ES LO MISMO!!! ¡Mi casa está muerta, mi dinastía, la monarquía, y hasta este planeta lo están! ¡Que sea una muerta quien ocupe el trono junto a mí! JA JA JA JA JA JA JA JA JA

El rey estaba rodeado de sus soldados más leales y fieros, que estaban dispuestos a cumplir, y a hacer cumplir, cualquiera de sus órdenes. Así que los chambelanes de Serrallo Tv no lo contradijeron. Gracias a un nuevo descubrimiento, el Clorato de Zombicina, se podía reinstaurar en un cadáver medianamente conservado una apariencia limitada de vida, la suficiente para cumplir con las limitadas obligaciones de su cargo, ya excluída, como estaba, la reproducción. El nuevo ser moviente y consorte, de la categoría legal No-muerto, a la que legalmente se les reconocía derechos cívicos, aunque se les añadía el prefijo Mort para evitar confusiones, tendría una limitada capacidad de movimiento, pero serviría para sentarse (algo envarada) en el trono y posar junto a niños famélicos y como motivo de los sellos de correos. No podría leer sus propios discursos, pero la mayor parte de los monarcas vivientes tampoco los escriben, ni realmente los leen.

El rey, su guardia de honor, y todos los presentes, le rindieron homenaje en su trono, y pronunciaron el saludo ritual:

¡SALVE, MORTIZIA, PRINCESA DE ASTURIAX!

28.- César Pérez de Mortadela, alpinista y senderista ecologista y consumista.

2006-05-06T01:42:00.000+01:00

César Pérez de Mortadela, alpinista y senderista ecologista y consumista, disfrutaba intensamente de aquellas vacaciones verdes en los parajes más vírgenes de Adena 5, tierra natural mantenida premeditadamente intocada por los males del progreso tales como el ruido, la polución, el transporte rápido y cómodo, las vacunas contra las fiebres de malta, los conservantes que previenen el botulismo y los hoteles baratos para turistas (la yurta de uretras de vaca cosidas donde dormía le costaba el equivalente al alquiler de un apartamento de semi-lujo en primera ínea de playa en Marvella 7).

Un amanecer decidió emprender la subida del principal monte de las Ramtops Adenianas: El Matacahabras. El aire limpio, con olor a nieve, y el hermoso amanecer cuyo festival de tintes cerúleos y púrpuras armonizaba con los mil colores de las florecillas de montaña, le llenaron la cabeza de una profunda, casi dolorosa sensación de cercanía a la tierra.

Un inoportuno resbalón y la consiguiente caída en picado barranco abajo también contribuyeron a llenarle la cabeza de una profunda, ("casi") dolorosa sensación de cercanía a la tierra. Cuando los nativos de la Meseta de Camelopatia, al pie de la cordillera de las Ramtops adenianas lo encontraron días después, les costó cierto esfuerzo desincrustarlo del trozo de permafrost en el que había quedado sepultado, con sólo las piernas asomando a guisa de banderines.

Había sobrevivido a la caída, el impacto, el shock posterior, la hipotermia y la hipoxia gracias al autodoc de respuesta rápida que llevaba integrado en el casco de alpinista. Desgraciadamente para él, éste había quedado muy dañado y ya había dado de sí todo lo que podía. Cuando los lugareños sacaron el cuerpo de César Pérez de Mortadela del mini cráter que había formado en su caída, el casco-doc se negó a ser rescatado, y tras entonar la dosis de rigor de canciones populares inglesas, activó una pequeña carga explosiva de autodestrucción que dejó sellada aquella hendidura como el lugar de eterno descanso de una valiente inteligencia artificial.

Aquel osado alpinista tenía una serie de contusiones y fracturas en proceso de curación, nada que no pudiera solucionarse incluso sin autodoc con un poco de reposo y una dieta sana. El reposo estaba asegurado en un lugar donde el que se levantaba de la cama un solo momento podía verse luego obligado a luchar por su disfrute con el jabalí semental que es el orgullo de cualquier hogar de la región, y la dieta de aquellas tribus de la meseta de Camelopatia, consistente en un 80 por ciento en queso de diversas variedades, y en el 20 por ciento restante, en un postre típico de aquellas zonas hecho de leche rancia y al que llaman "Puarghh", podía, desde luego, considerarse sana, dado el vigor y la impresión general de salud que mostraban todos los parásitos, microscópicos, macroscópicos y hasta astronómicos, que habitaban en el queso de aquellos pueblos (aunque curiosamente, muy pocos gusanos encontraban apetitoso el "Puarghh")

Pero si había una lesión en César Pérez de Mortadela que el curandero alternativo de la tribu encontraba preocupante (en aquel pueblo no eran amigos de la curandería oficial, por encontrarla demasiado comercial y dogmática, y habían puesto su salud en manos de un tal Amanito Muscario, que desempeñaba su función de curandero alternativo más bien a su pesar, en cumplimiento de una condena de servicios sociales que le había sido impuesta por intento de envenenamiento múltiple. Los nativos de Adena 5 no creen en un sistema judicial que incluya castigos crueles e inhumanos como la pena de muerte, la cárcel, o los insultos excesivamente gruesos).

Resulta que el paciente presentaba un abultamiento tumefacto en la zona superior de la bóveda craneal. Eso, que en la literatura médica avanzada del resto de la Galaxia se describe con frecuencia con el término "chichoncillo", era un síntoma completamente ajeno a la fisiología de los montañeses adenianos, cuyo cráneo, excepcionalmente grueso, lleno de tejidos duros sin apenas espacio para el encéfalo, sólo reacciona a los golpes de dos maneras: quedándose igual, o entrando en ebullición metaestable que acumula presión interna y desemboca en una espectacular explosión de la bóveda craneal, con potencias de un rango de entre 0,02 y 0,07 tones. (No se extrañen. Esa peculiar fisiología craneal de los lugareños proviene del hecho de ser descendientes endogámicos de los primitivos colonos de Adena 5, hippies ecologistas naturistas de la Antigua Tierra, de los que han heredado, aumentados, todos sus caracteres atávicos: cabezas duras, con frecuencia huecas, aunque bullendo de ideas explosivas.)

Ante aquel bulto desconocido, el curandero alternativo se vio obligado a tirar de manual, y aplicar los principios fundamentales de la Medicina Camelopática, o lo hubiera hecho si hubiera recordado que el Manual estaba calzando la cama del enfermo, excepto la parte de ginecología, que había sido devorada por el jabalí de la casa. El curandero Amanito se limitó a recordar la máxima definitoria de la Camelopatía: "Un principio que en grandes dosis causa un mal, en pequeñas dosis lo cura", así que ante un mal causado por un fuerte golpe en la cabeza comenzó unas sesiones de terapia consistentes en tandas de sesenta golpes en el cráneo con un martillo de mediano tamaño (en la meseta no hay martillos de pequeño tamaño. Para las labores en las que se necesitaría un instrumento así los lugareños usan los salchichones típicos montañeses, sabrosos pero un poco durillos)

Dado que tras ese tratamiento el bulto del paciente no mejoraba, e incluso tendía a desarrollar metástasis, Amanito el curandero aumentó la dosis. Tenía tiempo para aplicar la cura: el globo de aire caliente bajo en emisiones de efecto invernadero, el único medio de trasporte aéreo permitido por las autoridades en la atmósfera de Adena 5, no podría cruzar los desfiladeros hasta la calma chicha de los ocho días de medio verano, seis meses después

Afortunadamente para él, los parientes del alpinista enfermo sobornaron a un Naumáster Zuchino para que lo abdujera con su nave cucurbiforme pocas semanas después, y César Pérez de Mortadela pudo contar su enriquecedora aventura en plena naturaleza, hasta el punto de que los defensores de la curandería alternativa y de la Medicina Camelopática afirman que el osado montañero nunca quiso volver a usar un cascodoc convencional alopático.

Aunque otros dicen que si no los usaba es porque nunca volvió a encontrar un casco que se ajustara bien a la forma que se le había quedado en la cabeza.

27.- Zófilo Labordeta, criador de campeones.

2006-05-05T19:39:00.000+01:00

Pese a que ocurrió hace ya dos años, los más viejos aún recuerdan la catástrofe del planeta turístico Tanelorn 7. Las horrendas inundaciones globales que ocurrieron como consecuencia del poco meditado intento de instalar una lente solar orbital sobre los polos para favorecer la incubación de las crías de los pingüinoides que habían convertido aquel mundo en su segunda residencia se abatieron en forma de olas de sesenta metros de altura en las superpobladas costas de las zonas cálidas del planeta, ocasionando numerosas víctimas y atrayendo un intenso tráfico a los colapsados astropuertos de naves hasta los topes de miembros de organizaciones benéficas, de periodistas, de curiosos y de saqueadores (no siempre bien diferenciados unos de otros).

Una catástrofe humanitaria de este tipo deja siempre muchos cabos sueltos que nadie tiene tiempo de reparar, y a los dirigentes de una prestigiosa asociación benéfica llamada ASNNO (Arca sí, Noé No) se les ocurrió que uno de ellos era la gran cantidad de mascotas sin dueño que vagarían por las ruinas, abandonadas por unos dueños irresponsables que habían cometido la frivolidad de morirse sin tenerlos en cuenta. Se organizó un rápido y eficiente operativo a este efecto, con la ayuda de voluntarios dispuestos a acoger temporal o definitivamente a los animalitos, voluntarios entre los que se encontraba el siempre bien dispuesto Zófilo Labordeta.

Logró repartir las mascotas que le fueron asignadas más o menos rápidamente (utilizaba con sus amigos y conocidos diversas variantes de persuasión, súplica, timo y patada en la puerta, medios sobradamente justificados por el fin) pero reservó para sí una mojada y minúscula bola de pelo de una especie de felino que parecía conservar todavía toda el agua de las inundaciones; una pelusilla frágil de ojos cerrados que rechazaba casi todo alimento y de la que no se pudo encontrar una clasificación precisa.

Con esfuerzo y paciencia logró sacar adelante aquella cosita que se debatía indecisa al borde de la vida, probando una y otra vez combinaciones de leche y alimentos, de temperatura y humedad. Su llanto débil y exangüe fue día a día, de forma imperceptible, conviertiéndose en un berrido sonoro y penetrante, de una intensidad comparable a un turboreactor de pasajeros, sonido que Zófilo acogió feliz como una muestra de salud, pese a que aquella cría exhibía ufana esas muestras de salud unas veinte veces cada noche.

Pero había tantos detalles que le llenaban, que le emocionaban, compensando todos sus desvelos. Al fin aquella bolita que iba poco a poco dejando de parecer un mechón de pelo mojado y sí un curioso cojín de piel de leopardo abrió unos bellos y redondos ojos verdes, que desde entonces siempre le siguieron por donde fuera. Empezó a comer casi por sus propios medios, y a llorar como una sirena de la policía Decapolitana sólo seis o siete veces al día, cuando él la abandonaba para cualquier asunto, como ir al baño o dormir.

Tomó la costumbre de evitarse los efectos de esa polución acústica (los de otras poluciones lo soluciónó con unos pañales: en unas semanas había crecido hasta el tamaño de un bebé humano) llevándolo siempre en brazos, con la ayuda de un arnesito improvisado. Iba con él una mañana que abrió la puerta y se encontró con dos alienígenas con pelos y dientes por todas partes, de unos dos metros y medio de alto y unas garras enormes y amenazadoras apenas disimuladas en guantes de cuero negro.

Fueron muy educados, y acuclillados sobre su moqueta, bebiendo a lametones sendas jarras de litro llenas de leche con mucho cuidado de que los ocasionales latigazos de sus colas de metro y medio no tiraran ningún mueble auxiliar, le explicaron a Zófilo la situación. Su pequeña y exigente bolita de pelo era una cría de Xotraltún, la misma raza a la que ellos pertenecían. Xotaltrún en su propio idioma significaba "campeón". La familia de la criatura había sido aniquilada en la catástrofe de Tanelorn 7, y eran una civilización poco conocida, así que no era tan extraño que fuera tomada por un animalito. Ni siquiera los de su planeta natal, sabiendo de la muerte de los padres y de la desaparición de la cría, habían pensado que fuera urgente una búsqueda: hasta entonces, nunca un Xotraltún recién nacido había sobrevivido sin los cuidados de su madre o una de sus tías, ni siquiera en su planeta natal, por lo que además de aquel aviso debían darle una felicitación.

-¿Así que es racional?- preguntó Zófilo mirando a su pequeñuelo, que estaba jugando a poner las mismas bolitas que unos días antes sólo mordisqueaba y babeaba, en disposiciones regulares sobre la mesa. -Tal vez debería haberlo sospechado.

-Racional, muy inteligente, y de desarrollo físico y mental mucho más rápido que el de su raza, señor Labordeta- le contestó uno de los enviados Xotraltunes.- Según los registros, tiene un mes de edad, y en algunos aspectos eso equivale a los seis meses humanos, y en otros, a los cuatro años. La tabla de equivalencias es muy compleja. En unos dos años será un adulto, aunque su desarrollo completo no llegará hasta los siete. Pero sin duda, ya le ha llegado el momento de que sea estimulado para el habla. Como es lógico, usted no podía saberlo, así que no ha cuidado su desarrollo en este tema tan bien como en otros, pero ya debería estar articulando palabras sencillas.

-Sus primeras palabras. Supongo que ya no tendré ocasión de oírlas. ¿Puedo ponerme en contacto con ustedes, con su familia, para pedirles noticias de él de vez en cuando, o sus costumbres no lo permiten?

-No entiendo, señor Labordeta- dijo el más joven de ellos, que se había presentado como Estrangulador de Animales, arqueando sus orejas en un gesto de extrañeza.

-Han venido ustedes a llevárselo ¿no?. A devolverlo con su familia...

-Nuestra sociedad es distinta a la de ustedes, señor. Esta cría no tiene padre, madre, ni tías. Carece de derecho alguno según nuestras leyes, y no tiene sitio en nuestro mundo. El honor de nuestra raza nos hubiera obligado a protestar si hubiera sido cuidado con negligencia, y hubiéramos castigado con severidad a quien hubiera causado su muerte de forma intencionada, pero no tenemos ninguna otra obligación con él, y su único destino es la eutanasia, que mi acompañante Estrangulador de Animales llevará a cabo una vez nos lo haya entregado y en el mismo momento en que hayamos salido de esta vivienda, en señal de respeto a usted y a la hospitalidad que ha brindado a uno de nuestra raza.

-Pero, pero... ¡Pero eso no puede ser! Es una barbaridad, yo, yo, ¡no voy a permitirlo! - se agitó Zófilo en un arrebato de valor que le llevó a enfrentar su mirada con uno de aquellos visitantes de doscientos kilos de músculo y garras mientras se aferraba a su querida bolita de pelo, que había empezado a lamer sus manos con una lengua áspera como el papel de lija.

-No entiende usted bien la situación, señor Labordeta- le respondió el mayor de los Xotraltunes, serenamente.- Nuestras obligaciones con esta cría tan lejos de nuestro planeta, en sentido estricto ni siquiera incluyen la eutanasia. Somos una raza altamente territorial, y este no es territorio de ninguna de nuestras familias. Hemos asumido esta responsabilidad en previsión de un grave conflicto diplomático, que se desatará sin ninguna duda cuendo esta cría crezca y comiencen las muertes.

-¡Oh, mi...! Er... ¿son ustedes una raza agresiva? Perdone si la pregunta le ofende, lo que quiero decir, si usted me entiende, es que, no sé cómo decirlo, er...

La mirada fría y penetrante de aquelos gigantes de garras afiladas no cambió cuando contestaron, en el mismo tono calmado y formal.

-Le he entendido, señor Labordeta, y no estamos ofendidos en absoluto. Comprendo que usted no conocía nuestra especie antes de ahora, así que para su información y su tranquilidad le informo de que somos una raza extendida y ampliamente aceptada en todo este brazo de la Galaxia, desde Sagitario hasta los lindes de la Nebulosa Meta. Nuestra capacidad de colaboración con otras civilizaciones goza de alta consideración, y en concreto el último estudio realizado por la Fundación Marx Sagan nos asigna un índice de 7,6 en la Escala de Cooperación de Civilizaciones Darwinianas (ESCOCIDA)[1] Por ejemplo, la raza humana de origen terrestre tiene asignado en esta misma escala un índice de 7,2.
"Un Xotraltún adulto no utiliza habitual, ni instintivamente la violencia en sus relaciones con otras razas. O no más que muchas razas consideradas apacibles. De hecho, seguro que no sabe que en los cuatro planetas de este sistema habitan entre quinientos mil y dos millones de Xotraltunes, en su mayoría inmigrantes ilegales, machos solteros sin herencia, que malviven en condiciones míseras, alquilándose para cualquier trabajo legal o ilegal con el sueño de reunir bastante dinero para volver a nuestro planeta y allí optar a fundar una familia. Y con todo eso, no hay muchos informes de delitos propiamente violentos.
"La violencia en nuestras relaciones, que admito que sí es frecuente, queda reservada para nuestras relaciones internas, familiares, políticas, económicas, y siempre sujeta a unos códigos muy estrictos, análogos al que ustedes llamaban "caballeresco". Este código fue desarrollado de manera empírica durante decenas de siglos para que se ajustara lo mejor posible al instinto natural de nuestra especie, encauzándolo a un sistema de convivencia que afianzara la paz y la civilización, y si, como deduzco de su algo nerviosa declaración de intenciones anterior, "no va a permitirnos" ejecutar a esta cría porque es su intención seguir con su crianza, le comunico que estamos dispuestos a "permitir que no nos lo permita", por razones que, le ruego que me crea, no tienen nada que ver con lo intimidador que pueda volverse usted cuando se excita.
"¿Quiere proseguir la crianza de este Xotraltún? Por nosotros, muy bien. Pero debe quedar constancia de que es por su petición expresa, de que asume usted toda la responsabilidad, y de que se compromete a educar a esta cría en nuestros tradicionales códigos de honor. Esta exigencia no se debe a fundamentalismo o proselitismo por nuestra parte, sino a que tenemos por hecho comprobado que es la única formación que permitirá al cachorro cuando crezca, dominar sus violentos instintos naturales y encauzarlos a una búsqueda de la autosuperación en el marco de una sociedad pacífica y civilizada. Va a tener usted que comprar un montón de libros y otros objetos, pero me divertirá asesorarle.

Los dos Xotraltunes se incorporaron y adoptaron una pose formal, rígida, adecuada para la ocasión.

"Ponga a la cría junto a su tórax o, en su defecto, un poco más arriba del estómago, por favor. ¿Se compromete pública y solemnemente a adoptar a esta cría, advertido de todas las consecuencias de ese compromiso y de que este ritual podrá ser grabado para mayor seguridad?

-Me comprometo- dijo Labordeta, firmemente, sosteniendo a su cachorrillo entre las manos.

-Repita conmigo: Baar-Mix-Vaah

-Baar-Mix-Vah

-Jah-Nuhk-Kah

-Jah-Nuhk-Kah

-Yomkih-Purgh

-Yomkih-Purgh

-Klaatu Barada Nikto.

-Klaatu Barada Nikto.

-Sea, señor Labordeta. Ritual concluído. A título puramente personal, sin respaldo oficial del gobierno que represento, ni expectativas de reconocimiento de derechos ciudadanos, yo le llamo "Kamoragh Xal-Ta'al", "Padre criador de un futuro campeón", y le deseo sinceramente suerte.
"Kamoragh Xal-Ta'al Zófilo Labordeta, mi nombre es Ta'ar Zang Dar-Winhg, Duque embajador itinerante, y le saludo. Mi acólito, Hangh-Ing-Tree, cuyo nombre gremial de Estrangulador de Animales ya conoce, también le saluda. Le enviaré un mensajero con una lista de toda la documentación pedagógica necesaria, y donde puede adquirirla. Me complacerá prestarle algunas escrituras e instrumentos sagrados, en el rastrillo de la parroquia tengo muchos. Tal vez habilitemos una línea directa para consultas imprevistas con alguna institución educativa, habrá que negociar el tema de la financiación. Le tendré informado. No es necesario que nos acompañe a la puerta. Buenas tardes.

-Buenas tardes y gracias, señores. Sé que asumo esta responsabilidad en un impulso, pero estoy verdaderamente determinado y sigo el dictado de mi corazón. Le agradezco toda la ayuda que pueda brindarme en el tema de su educación caballeresca, para que ni mis vecinos ni yo tengamos nada que temer.

-Sus vecinos no tendrán nada que temer, pero usted tendrá tiempo para hacerse una idea del peligro que corre.- respondió el Duque.

-¿Por qué? ¿Qué quiere decir?

-Debí darme cuenta de que las consecuencias de esta adopción no le resultaban tan claras. Verá, una cría de campeón sana de mente y bien educada no deberá dar ningún problema de convivencia con otras especies, aunque puede causar lesiones accidentales a compañeros de juego si éstos no se eligen bien, semejantes a él en agilidad y fuerza. La violencia está circunscrita estrictamente a nuestra ética interna. La única manera de que un Xotraltún acceda al estatus de adulto y a la plenitud de derechos cívicos es desafiando a su padre, o jefe de su manada, a un combate a muerte. Un Ta'al, un cachorro, debe esperar un mínimo de dos años para que este reto se considere en serio, pero para desafiar a un macho dominante fuerte y sano es prudente esperar hasta siete años, el momento en que un adulto alcanza su máxima fuerza.
"Pero este Ta'al, este cachorro, en menos de un año será más grande y fuerte que usted. Por su aspecto, calculo que en un año medirá un metro setenta y pesará setenta kilos, muy ágiles y flexibles, con unas garras de ocho centímetros de una dureza de 4 en la escala de Mohs. Usted mide un metro sesenta y ocho, y pesa... setenta y nueve kilos. Un cierto sobrepeso, vida sedentaria, y garras blandas de queratina, apenas vestigiales -todo aquello lo dijo durante una rápida mirada, glacial, calculadora, de cazador que recorrió todo el cuerpo de Zófilo y le hizo estremecer por la impresión de imaginarse a sí mismo abierto en canal y colgado de un gancho.

Zófilo miró aquella bolita esponjosa que sostenía entre sus manos; sus ojos viajaron rápidamente de aquellos ojitos verdes de brillo inocente que sostenían continuamente su mirada, sin el más mínimo parpadeo, a la boca llena de colmillos finos como agujas, pero tan fuertes y afilados que le había visto mordisquear una chapa de plastiacero para ayudarse con la dentición. Las manos, su voz, temblaban cuando alargó el cachorro a los Xotraltunes adultos.

-Llévénselo. Yo no puedo quedármelo.

-No, señor Labordeta, ya no es asunto nuestro. - le respondieron casi sin mirar, sin coger aquel bulto peludo, prosiguiendo hacia la salida - Usted ha aceptado formalmente su custodia, haga usted lo que vea conveniente. Ya se informará más completamente de nuestro código de familia cuando reciba la documentación, pero le anticipo que la patria potestad le da derecho de vida y muerte sobre su hijo. Un infanticidio causado por miedo no le haría muy popular si viviera en nuestro planeta, pero es estrictamente legal y le garantizo que nadie tomaría represalias. Pero si lo tomó en sus manos durante el ritual, la vida de este ser, su muerte, y la propia vida y muerte de usted, señor Labordeta, deben salir, desde este momento, de sus propias manos.

La puerta se cerró y quedó sólo. Las manos de Labordeta aún temblaban cuando se acercaron al leve, diminuto cuello del cachorro, intentando tomar fuerzas y valor para un empuje súbito, rápido, definitivo. Los ojitos verdes enmarcados en pelo gris no se apartaban de él, su boca dejaba entrever una áspera lenguecilla rosada y los cuatro incisivos con los que mordisqueaba juguetonamente la ropa y el calzado. La lengua y la boca se movieron lentamente, pero con un claro objetivo.

-Zz'ffilo. Zz'filo. Pa. Bo'rrdeta. Pa. Zóffilo. - Era la primera vez que pronunciaba el nombre de su padre.

-Moisés, Mosisillo.- Era la primera vez que daba un nombre a su hijo. Siguió hablando entre lágrimas, cada par de ojos fijo en el del otro- Eras un pobre bebé salvado de las aguas por gente que no te conocía, que no era de tu pueblo. Cuando te libraste del yugo, y mataste a un hombre, y liberaste a tu pueblo y marchaste con ellos al desierto a dictar y vivir bajo leyes duras como piedras ¿recordabas a quienes te criaron? ¿Tu corazón albergaba un recuerdo, una ternura por aquella gente que hizo lo que no debía porque no era como tú, porque no podía evitar tener un corazón blando?

Juega a las cartas con Mosisillo, y pierde siempre. Cocinan juntos, y él usa las garras para cortar las verduras en juliana. Ha logrado que tolere la Lasaña. Le ha inculcado firmemente que nunca inicie juegos violentos sin avisar, para que le de tiempo a ponerse el protector acolchado. Toma de los rituales arcanos lo que le place, y le deja jugar con la consola: es todo un espectáculo verle alcanzar puntuaciones nunca vistas mientras su cola azota el aire como un látigo. Zófilo mira a sus ojos mientras juega: esa mirada verde, salvaje y hermosa que reza por no ver un día vuelta contra él con el brillo del antagonismo, ni por verla apagada en la bruma y las pupilas dilatadas de una muerte por veneno si llega el día tan temido en que se vea obligado a usar las cápsulas fulminantes que se ha hecho implantar debajo de las uñas.

Desde el inicio de la vida, padre e hijo se han enfrentado, de un modo u otro, llegada la hora. ¿Debe permitir que esa sombra final oscurecezca el amor de un paseo juntos, de la mano, cogiendo flores, cazando insectos, por entre la hierba recién brotada de la primavera?

Notas:

[1] La ESCOCIDA no es la única escala utilizada para medir la capacidad de una civilización de convivir con otras. En este campo tradicionalmente ha sido muy popular la ya obsoleta Escala de Alianza de Civilizaciones Zapatero-Jatami, actualmente en desuso por ofrecer sólo dos puntuaciones: "Progresa adecuadamente" y "Necesita Mejorar"

26.- Claudia Chifle, soprano ultrasónica.

2006-05-04T23:01:00.000+01:00

Claudia Chifle, diva biónica del Bel Canto, no pudo reprimir un chillido de satisfacción cuando fue obsequiada por sorpresa con un ramo de flores diamantinas de las que cristalizan espontáneamente en el planeta Carbono 12.

Desgraciadamente, ese chillido lo prorrumpió en pleno vacío, cuando estaba siendo la madrina de la botadura del Crucero Pesado de Línea "Infanta de Borbón", la más fea, cara e ingrácil nave que nunca surcara los espacios, pese a lo cual es añorada por todos los que recuerdan los buenos tiempos del lujo y la distinción románticas.

El vibrato ultrasónico de la soprano, reforzado por ingeniería genética, resquebrajó la visera reforzada de su traje espacial, lo bastante para que la diferencia de presiones lo reventara, y la fabulosa diva se vio obligada de pronto a hacer sus gorgoritos en el vacío, lo que le causó la muerte, para gran pena de todos los presentes, excepto de aquellos que aborrecen a las mujeres de chillido fácil, sector en el que el autor admite estar incluído.

25.- Doctor Erskine Deleuze, inventor del marcapasos social.

2006-05-03T17:52:00.000+01:00

"Traedme a vuestros neuróticos, a vuestros maníacos, a vuestras multitudes deprimidas y alienadas, ansiosas de respirar felices y libres todos unidos"

Es el lema grabado en letras de platino e iridio de seis metros de alto que figura en el pedestal de la estatua gigante del Doctor Erskine Deleuze, una estatua que domina ampliamente el corto y gélido horizonte de la Luna Azul de Bedlam IX, que vigila en soledad eterna las ruinas del gran sueño de Erskine Deleuze: el laberinto de túneles, módulos, laboratorios y salas de observación que una vez fuera el complejo psiquiátrico mayor, y más famoso de la Nebulosa Alzheimer, el complejo conocido como Edipo Complex.

En su época todas las civilizaciones del sector, y algunas más lejanas, traían a Edipo Complex sus casos mentales más preocupantes, los desórdenes más exóticos y novedosos que surgían en todas aquellas sociedades. Y allí se encontraban con el famoso, infalible Dr. Deleuze, que a cada dolencia hallaba solución, no importaba lo extraña que fuera, ni los pocos antecedentes que se pudieran encontrar. Los emolumentos por las curas individuales eran grandes, pero por lo general, aquellos pacientes eran "prototipos", una selección de los enfermos de cada planeta para hallar sobre ellos un tratamiento adecuado, y la mayor fuente de ingresos para el floreciente emporio de Edipo Complex eran transferencias de fondos de los agradecidos gobiernos del sector, que aplicaban con éxito los remedios descubiertos y patentados por él.

La carrera de un investigador médico no está exenta de problemas con los pacientes, ni con los cientes. Erskine tuvo oportunidad de ver esto muy claro aquella vez que le llegó una nave automática de carga con las bodegas llenas de esquizofónicos del planeta Hypokrisis. No había recibido aviso de aquel envío, y cuando envió un mensaje a las autoridades de aquel planeta sobre el asunto, no recibió respuesta. La herrumbrada nave automática se mantuvo en silencio en medio de la pista del complejo, y cuando pasaron varios días y Erskine vio claro que aquel cascarón era muy probable que ni siquiera pudiera volver a levantar el vuelo, decidió enviar una sonda robot a investigar su interior.

El panorama era dantesco. Abandonados durante días, los cientos de desdichados esquizófonos estaban encadenados por doquier a los mamparos de la nave, bañados en su propia suciedad, en un estado lamentable. Los escuetos sistemas automáticos de alimentación y limpieza habían dejado de funcionar, y Erskine Deleuze llegó a la conclusión de que el gobierno de Hypokrisis se había quitado de encima un problema que no tenía intención de afrontar, sin tener que pagar los costes políticos ante los sectores más conservadores de su pueblo con una medida siempre tan polémica, aunque económica, como la eutanasia.

Los seis mil esquizófonos abandonados eran un reto para el Edipo Complex no sólo desde el punto de vista médico. No se les podía dejar en aquella inmunda nave ni un día más, pero las instalaciones no tenían capacidad para acogerlos decentemente, así que salió del paso provisionalmente con una hibernación masiva y el almacenamiento en las grutas de hielo de Luna Azul.

La esquizofonía de los humanoides de Hypokrisis es una enfermedad mental con ciertos paralelismos con algunas de los seres humanos de la Tierra. El sujeto oye continuamente voces, que pueden parecer voces externas, o confundirse con el discurso interno de la introspección, voces que le distraen continuamente de todas sus actividades, lúdicas, de cálculo o reflexión, de relación social o de trabajo, impidiendo gradualmente a sus víctimas cuaqluier actividad necesaria o placentera.

Estas distracciones pueden ser rudimentarias (un grito, una voz de alarma que te distrae del tablero de dibujo) o más sofisticadas y hasta arteras (una voz que te siembra dudas y te da malos consejos sobre la gente en la que confías, un abogado del diablo pertinaz e incansable que hace perder toda la confianza a un matemático sobre la validez de sus investigaciones). El cúmulo de causas, fisiológicas, bioquímicas, sociales, que anidan detrás de esta terrible lacra es demasiado complejo para que hasta aquel momento nadie hubiera pensado en encontrar un remedio definitivo.

Hasta que el genial Erskine Deleuze tomó cartas en el asunto. Con dos sujetos deshibernados procedió a estudiar todos los aspectos de la enfermedad, y a expermientar distintos tratamientos. Sabía que no podía esperar ningún pago por parte de los fariseos de Hypokrisis, pero no podía desentenderse de aquellos miles de desgraciados hibernados en una gruta a tres grados Kelvin, y el reto era tentador por su propio atractivo intelectual.

Fue difícil. Hasta un genio irrepetible como él tardó semanas en hallar la solución, y ésta no atacaba la raíz del problema, pero paliaba los síntomas y permitía, al menos en principio, a un enfermo vivir de una forma razonablemente normal y feliz para siempre.

Un circuito de inteligencia artificial acoplado a las conexiones nerviosas del oído estimulaba éstas de forma que se activara una nueva, potente y controlada voz virtual cada vez que los índices de actividad cerebral delataban que la psique del paciente se exponía a una distracción. Puede entenderse mejor lo que pasaba por la mente del sujeto con este pseudo monólogo interior que compuso el mismo doctor Deleuze para una revista de divulgación, aunque luego el hallazgo fuera mantenido en secreto por razones que más tarde explicaré.

Psicodrama interior de un paciente de esquizofonia con prótesis correctora:

(se supone que el paciente es cocinero)

-(cocinero) El aceite en la sartén ya se está calentando. Cuando esté lo bastante caliente, debo echar el huevo, pero antes debo cascarlo.

-(esquizofonía) Observa la pureza de líneas de ese objeto. Blanco, liso, como un ojo, como una luna de hielo de un planeta lejano, hace tanto tiempo que no viajamos, mirar las bellas trazas de gas de las nebulosas que tiñen el espacio, incluso si el tragaluz lo permite, abrirlo y salir para verlas más de cerca. Los ojos en el vació adoptarían una perfección saltona y esférica al salir de sus órbitas.

-(Prótesis). Estabas esperando a que el aceite se calentara. Te disponías a echar el huevo.

-(cocinero) Sí, es cierto, pero antes tendré que cascarlo.

-(esquizofonía)Observa la pureza de líneas del huevo. Los ojos en el vacío adoptarían una perfección saltona y esférica al salir de sus órbitas, como el huevo. Busquemos un billete para cualquier nave, antes de que nos atrapen las organizaciones de espionaje enemigas, que odian la pureza de líneas de los huevos, que harán todo lo posible por impedirte que conozcas la gran verdad que se oculta detrás de todo esto.

-(Prótesis). Te disponías a cascar el huevo.

-(cocinero) Sí, es cierto, buscaré un saliente adecuado para cascarlo.

-(esquizofonía)Nadie te ha demostrado nunca que un huevo no se pueda freir con cáscara. Haz la prueba. Tal vez la verdad oculta se encuentre en un hecho tan simple, y a nadie se le ha ocurrido hasta ahora. Serías famoso, todos te respetarían y admirarían como el descubridor del secreto del huevo, pero deberías tener cuidado de los envidiosos, de los que inmediatamente se pondrían a conspirar contra ti, para robarte la gloria, para quitarle importancia, para ignorarte y ningunearte. Debes tener cuidado con esa gente, y preparar tu venganza, buscar un arma secreta...

-(Prótesis) Buscabas un saliente para cascar el huevo. De ocasiones anteriores recuerdo que utilizabas para cascar el huevo ese saliente romo de plastiacero junto a los calentadores. Cuando lo hagas, date prisa para que el contenido del huevo caiga en el aceite. No te lo pienses mucho, confía en tu memoria muscular.

-(cocinero) A ver, chaf, casco el huevo, y ¡hop!, ya está friéndose.

(fin del psicodrama demostrativo)

Puede parecer un proceso agotador para tan sólo unos segundos de vida anodina, pero debemos recordar que el yo nunca se cansa de hablar consigo mismo, y que si una voz de locura puede ser muy insistente, jamás logrará cansar a una máquina. El resultado externo era un comportamiento normal, a lo sumo un poco lento y rutinario, en sujetos que antes eran masas patéticas de delirios y contorsiones. Y con la sola intervención de un hardware y una programación que se instalaban con anestesia local y de precio muy asequible, en muy poco tiempo los pacientes conseguían cocinar unos huevos fritos estupendos, con su ribete, su clara firme y sin adherencias, y una yema en su punto, sujeta pero fluída, en la que era un gozo mojar el pan casero importado de Spica de Virgo.

Sin embargo, Erskine Deleuze, que ya había planeado sacar grandes beneficios de su descubrimiento, acabó dándose de que debería mantenerlo en secreto para siempre, y que aquellos pacientes devueltos a una casi normalidad nunca podrían abandonar el Edipo Complex. Aquel sistema abría las puertas a ilimitadas posibilidades de desarrollo de control del pensamiento que convertirían la libertad individual en una quimera. No ya en manos de gobiernos despóticos, como las estaciones colmena llenas de clones del tipo Babyboom 5 que pululaban por el sector. Ni se atrevía a pensar qué harían las venales autoridades de Hypokrisis si aquellos seis mil pacientes volvían a caer en sus manos, por no decir de los mercachifles nómadas como su amigo Astarté Kraus, cuyas ocasionales visitas comerciales a Edipo Complex debían ser desde aquel momento impedidas.

Su conciencia se sobrepuso a todo lo demás. Algo había que hacer para proteger el secreto, y para darles a aquellos pobrecillos una vida decente. Así que anunció que se tomaba un periodo sabático indefinido, tras el cual se dedicaría a investigación fundamental, y cerró el Edipo Complex al público. Despidió al personal colaborador con suculentas indemnizaciones y cartas de recomendación llenas de encomios para otras instituciones sanitarias, y activó un carísimo sistema de antibalizamiento contra intrusos en torno a todo el satélite que adquirió a la General Bullmoose. Solo, y con la única ayuda de la media de docena de pacientes que había deshibernado y tratado hasta entonces, a los que llamaba cariñosamente "sus huevofritos", comenzó sus planes y trabajos para una nueva utopía, una sociedad ideal de esquizofónicos reinsertados.

De uno en uno, cada enfermo fue reanimado y curado, y acogido en la nueva ciudad "Edipo sin complejos", que más tarde fue bautizada sencillamente como "Luna Azul". A todos se les dio un puesto, una función y un trabajo, elegido cuidadosamente a partir de las pruebas de personalidad y capacitación. Las cargas laborales no eran excesivas, y todos tenían disponibilidad de un grado muy razonable de comodidades materiales y numerosas horas de ocio, que eran en parte elegidas por los sistemas de corrección y prótesis de los impulsos (popularmente llamados "marcapasos"), pero que en los casos menos graves funcionaban lo bastante sutilmente como para dar a los ciudadanos un grado alto de iniciativa en lo social, lo laboral, lo lúdico y los sexual.

Desgraciadamente, Deleuze nunca pudo compatibilizar el control de impulsos del marcapasos con la invención artística. A los pacientes cuyo perfil aconsejaba dedicar a estas actividades hubo de programarles en la prótesis un filtro de configuraciones que, pese a ser lo más flexible y adaptable que la tecnología permitía, teñía cada creación, del género que fuera, de un tono solemne y académico que no resultaba estimulante. Podía pasar con los decoradores de interiores y los encargados de los arreglos de la jardinería hidropónica, pero la inmensa mayoría de los productos de ocio y las ficciones de consumo que circulaban en aquella sociedad cerrada eran importadas, y sólo se filtraba un pequeño porcentaje de ñoñas obras propias en los gustos del ciudadano medio por una fuerte política proteccionista y una incapacidad oportunamente programada en los marcapasos para reconocer los plagios más burdos y descarados.

No ternía Erskine vocación de amo de una legión de esclavos, y cuando vio que incluso una pequeña minoría de pacientes con un grado menor de enfermedad demostraban bastante iniciativa como para irse, muy poco a poco, casi imperceptiblemente, organizando como un embrión de élite política y cultural, meditó seriamente la posibilidad de abandonar todo control y supervisión de la ciudad que había creado, y estar en contacto con ellos por medios remotos, sólo ante la posibilidad de que se presentara una crisis inesperada que estuviera por encima de las posibilidades de reacción de aquellas mentes felices, pero rutinarias.

La primera crisis fue mucho más inesperada y más trivial de lo que Erskine pudo haber previsto, aunque afortunadamente se saldó con pocas víctimas. Un día que volvía de las zonas sin aire del espaciopuerto de revisar su nave para una futura partida, Erskine se encontró con que la esclusa principal de entrada en la ciudad no funcionaba desde fuera. Un contratiempo sin importancia, que le hizo dar un rodeo de un escaso kilómetro a la esclusa secundaria, que tampoco pudo abrir. Ahí comenzó a pensar que tal vez fuera una avería general de los sistemas exteriores de input, sospecha confirmada por la falta de respuesta de la radio.

Nada inquietante; esa misma avería ya había ocurrido unos años atrás, y no había ocurrido ningún percance. Su soporte vital duraría horas, y las esclusas eran accionables de forma manual desde el interior de los habitáculos. Bastaría con aporrear las finas paredes metálicas de una zona concurrida para que cualquier transeúnte se percatara. Juntando su casco a las paredes externas, incluso podrían oir su voz, y si se asomaban al exterior podrían verle por los tragaluces.

Durante las horas siguientes se agotó aporreando, gritando y gesticulando en uno de los tubos de tránsito general, ante una multitud de esquizofónicos indiferentes, que habían aprendido a ignorar los ruidos y las voces extrañas, y a desdeñar toda visión inesperada como una alucinación. Ningún marcapasos tenía programada, entre sus tareas, esperar el regreso del Doctor Deleuze, así que nadie le esperó.

Cuando recordó que en la nave tenía soporte vital para varias semanas, era demasiado tarde, y no pudo deshacer los kilómetros andados en su vagar frenético de tragaluz en escotilla. La Monitora del Espacio Profundo que me relató esto no pudo, o no quiso, seguir las mentes sujetas a marcapasos, así que nadie sabe cuánto tiempo tardaron en encontrarlo sus pacientes y súbditos.

Pero alguna vez debieron buscarlo, y otros muchos indicios dan a entender que debían echarlo de menos. Cuando, cien años después, una patrulla del Space Opera Corps franqueó los restos del aparato de seguridad que vedaba la Luna Azul de Bedlam IX, encontró la ciudad desierta, aunque muy bien conservada y con signos de una evacuación ordenada y apacible, sin ningún rastro de sus antiguos habitantes excepto una gigantesca estatua de hielo y platino en el perímetro exterior del antiguo complejo, en cuyo pedestal se reproducía el antiguo lema comercial de Edipo Complex.

La estatua, como ya se ha dicho, fue erigida en honor de Erskine Deleuze, y reproducía sus facciones con un estilo que, aunque bastante exacto, daba a entender un grado de evolución en su diseño más allá de lo que las primitivas prótesis hubieran permitido.

Pero ningún documento se ha conservado del diseño de los marcapasos, y es también un misterio la posterior evolución del arte, y de la sociedad de los antiguos habitantes del complejo, de los que no nadie sabe si han sobrevivido, o a dónde fueron, y tuvieron mucho cuidado de no dejar ninguna pista tras de sí en los laberintos de túneles excavados a los pies de la estatua de Erskine.

P.S. (un indicio de la curiosa forma de actuar que tenía esta nueva raza que tenía por emblema un sol en forma de huevo frito nos lo da el hecho de que el destacamento del Space Opera Corps encontró el cuerpo del doctor Deleuze en el mismo sitio en que cayó, un siglo antes: en el exterior del espaciopuerto, a sesenta metros de su nave)

24.- Mariamercedes Mejuchas y Romeo Fueraltiesto, amantes separados por el destino, y por la previsión.

2006-05-01T21:08:00.000+01:00

Mariamercedes Mejuchas y Romeo Fueraltiesto eran enamorados secretos, hijos cada uno de los capos de dos facciones mafiosas enemistadas del planeta Triana. Triania había sido, siglos antes, una de las joyas de la Realidad Imperial Neoandalusí, pero en aquellas estapas de su decadencia final, las bandas organizadas habían adquirido gran poder e independencia de acción frente a los exangües gobiernos.

El odio crecía y la situación se encrespaba por momentos, y Mariamercedes y Romeo sabían que en breve plazo habrían de renunciar por siempre a su amor, o arriesgar el todo por el todo e intentar imponérselo a aquel mundo enfrentado.

Su ruego fue escuchado por la simpar Laïa Lasürderuk, gran Monitora del Espacio profundo, que captó telepáticamente el llanto tierno de la adolescente enamorada una noche que miraba triste las estrellas desde su balcón.

A diez mil pársecs de distancia, Laïa propuso a Mariamercedes sumirla en un profundo sueño indistinguible de la muerte, y prevenir mentalmente a Romeo para que no desesperara por la falsa tragedia, sino que fuera a rescatarla para desde entonces vivir felices y ocultos.

Mariamercedes se negó; no quería darle ese disgusto a su familia, ni quería renunciar a una reconciliación futura, y a una hipotética herencia, una vez ambas mafias familiares se vieran forzadas a reconocer los hechos consumados y se hubieran visto agraciadas con un nieto.

Lo que le pidió a Laïa fue lo siguiente: en aquel sector aún eran relativamente recientes, apenas una generación, las últimas incursiones reportadas de Naves Flaingzuchini. Esta extraña y solitaria raza de sabios locos acostumbraba abducir a especímenes de planetas atrasados y someterlos a todo tipo de extrañas pruebas físicas, molestas y humillantes, pero muy rara vez peligrosas. ¿Podría Laïa incitar telepáticamente a un Naomáster Zuchino para que acudiera a un punto determinado y abduciera a los dos amantes ante testigos? De esa forma no se podría culpar a ninguno de los dos bandos del rapto, y cuando reaparecieran a los pocos meses, a ser posible con su amor ya consumado y fructificado en un heredero de ambas facciones, Mariamercedes lograría cumplir todos sus deseos sin ninguna renuncia.

Laïa accedió, aunque avisándoles de que su intuición no la tenía tranquila al respecto, y de que no aceptaba ninguna responsabilidad posterior. Una madrugada en la que los dos amantes habían escenificado una torpe fuga, y estaban a punto de ser capturados por sicarios de ambos bandos en un claro del bosque, una nave cucurbiforme y verdosa se cernió sobre ellos y los atrajo a su interior con un rayo tractor de fatuos reflejos.

Mariamercedes había logrado de Laïa la de Mente Incomparable dos últimas concesiones: que controlara que los experimentos del Naomáster Zuchino no fueran dolorosos, y que un velo ocultara a sus memorias todo lo vivido durante su abducción. Laïa se negó a ir más lejos en su control del Zuchino por insondables e imprevisibles razones éticas.

Así, como si una venda se desligara de sus ojos, Mariamercedes y Romeo se vieron saliendo una noche por la pasarela del cucúrbito volante, de vuelta a un prado tranquilo de su Triana natal. Una farola en el centro del claro daba una tenue luz y mostraba la hora, la fecha y la temperatura cada veinte segundos. Habían pasado seis meses. Bajaron alegres, cogidos de la mano, dispuestos a afrontar el encuentro con sus dos familias, confiando en una distensión, sabedores de que seis meses dan para mucho.

En aquellos seis meses la desaparición de los dos herederos de las principales bandas había provocado una intensa guerra civil por la sucesión, iniciada con el asesinato de ambos líderes a manos de parientes de menor rango. Las traiciones de aliados seculares, los atentados durante los festejos de reconciliación, el veneno en las copas de las mesas de los negociadores, la disgregación en bandas enfrentadas, y las alianzas contranatura entre antiguos enemigos habían, sin duda, difuminado en gran parte el antiguo odio entre los Mejuchas y los Fueraltiesto: pero ninguna de esas antiguas familias existía ya excepto como vestigios diezmados y sometidos.

Mariamercedes se dio cuenta de que la ambición que la llevara a imponer su alambicado plan no sólo no había protegido sus intereses, sino que había destruído a su familia. Pero aún estaban Romeo, y ella, y el ser que sentía crecer en su interior; tendrían una larga lucha por delante antes de que su hijo pudiera reclamar su herencia, su derecho de nacimiento de jefe supremo de las bandas Trianias, pero aunque la tarea pareciera ímproba, estaban juntos, y sanos, y eran jóvenes.

Esto lo pensó justo el día antes de que se desatara el intercambio termonuclear global que fue el último acto de aquella guerra mundial de bandas. En aquel claro estaban lejos de los balncos principales. Romeo murió a las pocas semanas, vomitando sangre y dientes sobre su pecho manchado y hundido. Ella cubrió su fosa con flores de pétalos manchados y deformes, se sintió morir, perdió un mechón de pelo en cada contractura de su parto. No se atrevió a enfocar sus ojos ulcerados en el bulto que se desprendió de sus entrañas, que no había exhalado ningún llanto al caer sobre aquella tierra envenenada.

El bulto se levantó sobre sus dos pies y la miró. Era un niño perfecto y proporcionado, de facciones suaves y regulares, y una mirada de clara inteligencia enmarcada por aquel leve fulgor verde que su piel brillante exhalaba.

-Madre, estoy al corriente.- dijo el recién nacido, sin mover los labios, directamente a su mente-. Descansa, que yo cuidaré de ti, yo cuidaré de la tierra.

Ella se dejó caer en su jergón, mientras su hijo la lavaba y curaba sus hemorragias con sólo imponer su mano, y le hablaba de mil cosas hermosas, de mil mensajes de ayuda y consuelo que enviaba en ese mismo momento un poco a todas partes, y de mil planes que había concebido que devolverían la belleza a la naturaleza y la salud a la gente.

Ella sabía que las condiciones de aquel planeta infernal tendrían forzosamente que haber hecho mella en su hijo, pero sabía que una mutación como aquella era astronómicamente improbables. Entonces vio el emblema Zuchino tatuado en un talón del recién nacido, y se dio cuenta de que su hijo era parte de aquell experimento que no podía recordar, un regalo de despedida de aquel extraño sabio intrusivo, un regalo tan adecuado a las nuevas circunstancias que, si los Zuchinos no gozaban de precognición, era forzoso pensar que Laïa también había tomado parte en el asunto.

Cuando llegó a esas conclusiones, por algún motivo, una parte de su memoria oculta quedó desvelada, y Mariamercedes supo las exactas condiciones de nacimiento de su hijo, y el verdadero papel que había tenido en todo aquello el desdichado Romeo, y se le permitió también tener un atisbo del futuro, y se vio a sí mismo como lo que sería, la Madre Virgen de Nuestro Salvador, una figura que, desde entonces, y hasta el fin del tiempo, será venerada y cantada en todas las Iglesias de Triana.

23.- Zenón Pulligan, meta-observador.

2006-04-29T11:47:00.000+01:00

Zenón Pulligan era un explorador conocido por su paciencia, pero cuando anunció que iba a iniciar un viaje de observación a la Nebulosa Meta, una de las más lejanas del universo observable, en una nave de propulsión mixta vela solar-pedales, todo el mundo opinó que se excedía.

Demasiado tarde para alterar su ruta, el 14 de abril de su primer año de viaje (un día señalado en todo el espacio en el que una ley inmemorial obliga a todo espacionauta a pasar la jornada en ayuno y oración mientras mide desplazamientos hacia el rojo) Zenón se dio cuenta de que la Nebulosa Meta estaba tan lejana que cada segundo que transcurría, ésta se alejaba de él una proporción sustancial del camino recorrido.

Pasó así un tiempo indefinido, cuyo límite total tendía a hacérsele insoportable, en el que el esforzado Zenón pedaleaba en su nave furiosamente, mientras la Nebulosa Meta volaba ante él, haciendo lo posible por alejarse. Fue entonces cuando Pulligan descubrió el significado de la expresión Meta Volante.

De los sabios antiguos, ninguno dice si Zenón alcanzó alguna vez su Meta. Una leyenda intemporal cuenta que lo hizo, y después regresó a su galaxia, al cabo de tanto tiempo que cuando llegó, ya circulaba sobre él una leyenda de que al final había alcanzado su Meta, y que después había regresado a su galaxia, al cabo de tanto tiempo que cuando llegó, ya circulaba sobre él una leyenda de que al final había alcanzado su Meta, y que después había regresado a su galaxia, al cabo de tanto tiempo que cuando llegó, ya circulaba sobre él una leyenda de que al final había alcanzado su Meta, y que después había regresado a su galaxia, al cabo de tanto tiempo que cuando llegó ya circulaba sobre él una leyenda...

Mientras se tomaba su tiempo para escuchar aquella narración, Zenón Pulligan no sabía que le estaban contando su historia sin saber que era él.

22.- Sillie Convallie, pedorra de virtudes ocultas.

2006-04-29T02:37:00.000+01:00

Se dijo de Sillie Convalley, antigua musa de la revista Machoman, que sus únicas virtudes eran sus bultos, y ni siquiera éstos eran suyos. Este corto relato cuenta cómo, en la última etapa de su carrera, tuvo oportunidad de descubrir en sí misma una serie de virtudes que nunca, antes de entonces, creyó que tuviera, o nunca había tenido oportunidad de sacar a la luz.

Cuando su teléfono dejó de sonar y no recibió más ofertas para posar y otros trabajos, descubrió que tenía la virtud de la paciencia.

Cuando el ricachón al que se había pegado la cambió por dos de veinticinco, dejándola en la completa ruina, descubrió en sí la virtud de la frugalidad.

Cuando le propusieron participar en un reality show de una productora de baja estofa dirigida por unos impresentables a los que unos meses antes ni siquiera les hubiera hecho una mamada en una fiesta, demostró humildad y adaptabilidad.

Cuando se enteró de que el reality consistía en subir a una docena de famosos acabados a una nave espacial que emprendería viaje a un destino desconocido, que el premio sería del último que se quedara dentro, y que, en beneficio de la audiencia, aproximadamente la mitad de los botes salvavidas y trajes espaciales de la nave no funcionaban correctamente, pero ningún concursante sabía cuáles, y aún así aceptó participar, demostró valentía.

Cuando, tras un mes bastante tenso de viaje, uno de los concursantes, el ex-escritor Stephen Ping, arruinado y desprestigiado por las circunstancias que todos conocemos, se volvió loco y empezó a gritar que en aquel concurso había algo raro, alguna trampa siniestra que los aguardaba al término del trayecto, que no sabía cuál, pero que había escrito seiscientas páginas con las pruebas y que le dejaran salir, que no podía soportarlo más, que fueran buenos compañeros, Sillie Convalley, al ayudarle a salir al exterior, para más prisas sin traje, demostró ser solidaria.

Cuando se puso a leer los interminables barullos llenos de supuestas pruebas conspiratorias que eran la única herencia de Stephen Ping y meditó y maduró sus planes largamente, demostró dotes de estratega.

Cuando se le ocurrió decirles a los otros concursantes que aquellos garabatos incomprensibles demostraban sin lugar a dudas que aquella nave los llevaba a todos a manos de los piratas gargajianos, que buscaban esclavos y voluntarios para los mortíferos juegos de Zorkon, demostró imaginación.

Cuando logró engatusar a todos sus compañeros con las supuestas pruebas de aquel libro, aprovechándose de que todos eran analfabetos funcionales, y sembrando el pánico generalizado, demostró persuasividad.

Cuando apoyó sus argumentos con que había tenido una premonición al respecto, y que nunca se equivocaba en esas cosas, y que además se le había aparecido su cuñada para prevenirla, demostró saber elegir los argumentos más adecuados para cada público.

Cuando Zorraida Velasnegras, la ex-vidente inhabilitada, le espetó que eso de las premoniciones y las apariciones eran un puto cuento, y que lo que quería era engañarlos, y que la iba a matar allí mismo, por puerca e hijaperra, Sillie, al quitarle el cuchillo aturdiéndola con rápidos golpes de implante mamario en la cara, tirarla al suelo con una llave de judo y romperle el cuello a puntapiés con los zapatos de tacón demostró combatividad y un gran nivel en la lucha cuerpo a cuerpo.

Cuando todo el mundo aceptó su propuesta de evacuación general al acercarse al primer sistema habitado, que si se iban todos, nadie ganaba y nadie perdía, demostró capacidad de liderazgo.

Cuando se escabulló del bote salvavidas en el último segundo y se quedó como la única pasajera a bordo, demostró agilidad.

Cuando la nave llegó al fin del trayecto, y Sillie vio lo que la esperaba, demostró, a su pesar, tener el don de la profecía.

21.- Porfirio Pelonpetxo, playboy primario.

2006-04-29T02:36:00.000+01:00

Porfirio Pelonpetxo era un hombre al que no le avergonzaba exhibir sus sentimientos: si sentía que tenía ganas de rascarse los huevos en público, lo hacía. Si se sentía disgustado por una mujer, le daba una paliza.

Había sido elegido por la revista Machomán como el play boy del año doce veces consecutivas; el tiempo que no pasaba en la cárcel por sus abusos y su activismo homófobo multireincidente, se ganaba la vida con exclusivas, conferencias y sablazos a ricachonas.

Porque había dos cosas en Porfirio que nadie discutía: una, que era un macarra asqueroso y hortera y con más malas entrañas que un pirata gargajiano con peritonitis, y dos, que un gran porcentaje de mujeres que lo consideraba odioso, zafio y repugnante, cuando tenían ocasión se le metían en la cama, porque las mujeres tienen una cosa en común con los hombres: son idiotas.

Pero Porfirio se cansaba pronto de cualquier mujer, aún de la más despampanante. Y tenía una extraña preferencia, cuando se lo podía permitir, por las mujeres de aire discreto y espiritual. Esas calladas y misteriosas telépatas de ojos enigmáticos; nunca había podido seducir a una de ellas, y hubiera dado algo. Desgraciadamente, cuando cualquiera de ellas establecía el más mínimo contacto mental con él, en respuesta a sus intentos de acercamiento, indefectiblemente salían corriendo y en ocasiones vomitando.

No mejoraba su presentabilidad telepsíquica el hecho de que Porfirio antes de cualquier inicio de conquista que le importara lo más mínimo solía relajarse pegándole una paliza brutal al primer tipo con pinta de maricón que se encontrara en un lugar aceptablemente solitario (los criterios estéticos por los que se guiaba a la hora de etiquetar como "maricón" a un sujeto era bastante amplios, e incluían a varones bien educados con gafas que pasearan perros de pequeño tamaño o llevaran un libro en la mano), y durante las cortesías introductorias de rigor en el cortejo, que le aburrían un poco ("chati, qué haces?"; "te subes a mi deportivo?"; etc.") tendía a evocar esos momentos de relajación y ejercicio físico para distraerse.

Los años pasaban, y aunque Porfirio seguía teniendo tanto éxito como siempre, veía que la tersura de su tez y otros brillos de la juventud que para determinadas conquistas son muy convenientes se iban difuminando bajo una capa de sudor y poros maquillados, y su anhelado éxito con una dulce telépata se le resistía. En ese momento se presentó en su vida la simpar Laïa Lasürderuk, la Gran Monitora del Espacio Profundo, cuya belleza se dice que aún se canta encriptada en las señales de los púlsares exteriores.

La inescrutabilidad inquietante, pero cautivadora de todos los telépatas era aún más acentuada en la gran Laïa Lasürderuk; esa inestabilidad con la que todos ellos pagan la sensibilidad a todas las mareas de pensamiento que les abordan, a todos los enigmas y tragedias, era en Laïa aún mayor y más desmesurada. Sus enormes poderes la hubieran arruinado en plena juventud, como a tantas otras, si no hubiera desarrollado un peculiar y efectivo mecanismo de escape, una continua dedicación al placer.

Era una mala racha para Laïa: había sido testigo del último canto de agonía de una estrella pensante, había recogido la oleada de dolor de una guerra total en la otra cara del Universo, al ir andando al trabajo había pisado una caca de perro y había echado a perder unos zapatos carísimos. Tal vez Porfirio creyó que era mérito suyo, pero sólo estuvo en el lugar indicado en el momento justo.

Después de una noche de dulces embates amorosos, los amantes se quedaron dormidos uno junto al otro. Laïa, la ardorosa, despertó de pronto en plena madrugada, ansiosa de ser abrazada por unos brazos velludos y musculosos, de sentir el peso de un hombre sobre ella, de notar cómo un varón acariciaba sus entrañas con la justa combinación de suavidad y firmeza, con un ritmo cada vez más rápido.

A su lado, Profirio despertó de pronto, ansioso de ser abrazado por unos brazos velludos y musculosos, de sentir el peso de un hombre sobre él, de notar cómo un varón acariciaba sus entrañas con la justa combinación de suavidad y firmeza, con un ritmo cada vez más rápido. La capacidad para proyectar pensamientos, incluso inconscientemente, de Laïa la incomparable se manifestaba aquella noche en todo su esplendor.

El pobre hombre, aterrado por la fuerza de aquel impulso, se levantó desnudo de la cama y estuvo a punto de saltar por la ventana excitado por la imagen holográfica gigante de un cow boy que anunciaba chicles de nicotina bajos en nicotina y alquitrán. Después, sólo ataviado con una toalla que no era suya, salió corriendo de aquella suite de hotel, buscando un lugar solitario para poner en orden sus ideas, aunque parece que se le medio insinuó al recepcionista, un hombre calvo de mediana edad, un divieso en la nariz y pelos en las orejas, que entretenía sus largas noches de guardia componiendo poemas, no muy buenos.

A tan corta distancia, y emitidos con tanta emoción, un intelecto tan somero como el de Porfirio no podía borrar esa impronta ni en millón de vidas. Muerto de asco y desprecio por sí mismo, el play boy legendario desapareció misteriosamente de la escena pública, y las versiones sobre su destino final son contradictorias, desde las que sostienen el suicidio hasta las que opinan que ingresó en una orden misionera de la Iglesia Transconcilar Versión Beta. La versión más autorizada, que defiende el escritor de best sellers Xoota-Xoota-B-Ntez en su libro "Olé mis cojones: el último macho alfa y omega" es que, abrumado por oleadas intensas y contradictorias de homosexualidad masculina, autoodio, autoengaño, autoerotismo y automovilismo, Porfirio Peloenpetxo perdió la vida en un accidente de tráfico cuando intentaba practicarse una autofelación mientras conducía por una autopista de autojets, actitud aún más peligrosa que hablar por el teléfono móvil mientras sacas fotos y te cortas las uñas, que también eso se ha visto en gente al volante.

Laïa estaba acostumbrada a mirar cara a cara a los mayores enigmas del universo, así que no se extrañó demasiado de la espantada de aquel amante, y dormitó unos minutos mientras su tiempo discurría, y la iba acercando a aquel destino suyo, extraño y glorioso, aunque patético, que el Universo le tenía reservado, y que tantas veces hemos oído cantar y lamentar.

Su deseo seguía intacto, así que sesenta plantas más abajo, el recepcionista calvo abandonó de súbito sus lamentables ripios dedicados a una lejana princesa de asteroide porque sentía un impulso irrefrenable de abandonar su puesto y subir a aquella suite.

20.- Chucky Pololitos, muñeco diabólico de bastante malas intenciones.

2006-04-29T02:27:00.001+01:00

Las estrellas que regían la hora en que se ensambló aquel chip eran nefastas hasta la obscenidad más lovecraftiana. Era el decimotercer día del decimotercer mes en trece de los trece mil calendarios vigentes en el universo conocido. Su EPROM fue inflitrada por un gusano dukkha de la variedad Lecter. Un psicópata fue abatido por la policía de Decápolis sobre aquella misma cadena de montaje. La pasta de papel del cartón de embalaje estaba reciclada de segundas y terceras partes de libros de Stephen Ping. Su oblea de silicio había sido usada en misas negras. Fue salpicado por sangre de pollo de los rituales vudú que organizaba la mano de obra inmigrante en las horas del desayuno, y la mujer de la limpieza iba cantando cosas de David Bustamante mientras pasaba el plumero por sus inmediaciones.

Para colmo, poco antes se había expuesto en el tablón de anuncios de la empresa la nueva política de vacaciones y permisos ("1.- permiso para ir al retrete. Fin del comunicado"), y el ambiente de mala leche general se podía cortar con un cuchillo el día que se enfrió la cobertura positrónica de aquel diminuto cerebro artificial, y la pequeña caja craneal fue insertada en el cuerpo mecánico, se le añadieron brazos y piernas con sus correspondientes mecanismos, y aquella versión especial para Primera Comunión del muñeco Chucky Pololitos, que anda, sonríe y mira con ojitos tiernos de bebé mientras eructa y ventosea, fue embalado y dispuesto para su transporte al emporio comercial del Centro Comercial Sagitario.

Para acabar de arreglar las cosas, justo antes de partir la nave de reparto, la señora de la limpieza volvió a pasar por allí, y esta vez recitó junto a él la secuencia aleatoria de letras que, correctamente pronunciada habría fijado la programación de aquel superjuguete de compañía en un amor absoluto y eterno, más allá de toda esperanza... pero la dijo justo al revés.

La dulce pero críptica frase...

"Los largos sollozos de los violines de otoño hieren mi corazón con una languidez monótona. Siete seis cuatro. Alfa Omega. Stop"

sonó, pronunciada al revés, exactamente así...

"Aserejé a de jé dejebe tu dejébere sebi nouba majandi an di bugui aba buidi di pi"

...y las ominosas palabras reverberaron en la bodega metálica de la nave y en la diminuta caja craneana de Chucky Pololitos, y tras aquello las manitas de plastiacero del muñeco se estremecieron de odio entre sus pequeños arneses de embalaje, ansiosas de verse libres para al fin poner en práctica megas y megas de ideas malvadas profundamente fijadas en su EPROM.

Su inocente sonrisa saludaba desde el interior de su caja transparente a todos los propietarios potenciales. ¿Sería aquel alevín Decapodiano, de tiernos, verdes tentáculos que recorrían la envoltura externa de la caja con un infantil estremecimiento dejando un entrañable reguero infantil de viscosa baba, aquellos dulces pseudópodos que Chucky ya imaginaba segados por una sierra de bricolaje? ¿Sería aquel Plasmoide de ojos claros, con su mirada llena del sentido de la maravilla, que iba recorriendo con vista ilusionada los anaqueles del Comercio de juguetes cuántico Toy/N 'stoy, y se detenía junto a todos los juguetes, tendiendo sus manecillas temblorosas hacia Chorrodinger, el gato evanescente que era la mascota corporativa de aquel comercio?.

Al final fue adquirido para el pequeño Glubbdubdrib, una dulce cría de Klamchetino, raza sumamente recia y tosca, de forma levemente parecida a un hongo, epidermis de color gris hormigón y contextura extremadamente fuerte, prácticamente indestructible, pero afortunadamente, pacíficos, tolerantes y de gran sentido de la moralidad, hasta el punto que se ha dicho que la única diferencia entre una nave Heeche tres acorazada y una hembra Klamcheniana adulta es que a la segunda, si le tocas la teta, no va a donde tú quieres. Los pequeños Klamchetinos son educados y obedientes, pero con una epidermis capaz de resistir impactos de un kilotón y unos dedos capaces de ejercer una presión de dos toneladas por centímetro cuadrado, es forzoso reconocer que son un poco destrozones.

Pero compensan esos defectos siendo disciplinados y cariñosos. El pequeño Glubbdubdrib no lloró ni protestó cuando, al sacar a Chucky de su embalaje, le arrancó los brazos y las piernas por error confundiéndolos con partes del arnés. En vez de pedir un juguete nuevo, se abrazó a él con fuerza diciendo que así nadie iba a quererlo ya al pobre, y que él lo querría aún más y lo cuidaría especialmente.

Como era de esperar, después de ese fuerte abrazo emotivo, el plastiacero de la caja torácica de Chucky había tomado la forma aproximada de un cacahuete, y los ojos habían saltado de sus órbitas como tapones de champán. En un intento un poco torpe de enmendar el daño, Glubbdubdrib insertó uno de los globos oculares en la cavidad bucal, para lo cual hubo de hacer un poco de sitio venciendo hacia atrás los dientes de inserción cerámica ultradura. El ojo quedó allí encajado con tal fuerza que luego no se lo pudo sacar ni siquiera el servicio técnico, y del muñeco desde entonces sólo se pudo oír un gruñido ininteligible del tipo "iju putu tu vuy u mutur", y aunque la garantía del fabricante excluía expresamente cualquier daño provocado involuntariamente por crías de Klamchetino (tanto en juguetes como en acorazados estelares), los generosos padres ofrecieron a Glubbdubdrib la posibilidad de cambiar aquel guiñapo deforme y mutilado por un juguete nuevo, que al fin y al cabo, era su cumple, y casi no había podido disfrutarlo.

Pero el afable Klamchetino se había encariñado con su muñeco de verdad; nunca se separa de él, y siempre está abrazándolo, y aquella masa amorfa de cables y fibras ópticas, con una cabeza desmochada y calva de ojos vacíos fijada precariamente a los restos del tronco con cinta aislante corresponde a su amor siempre pronunciando aquel extraño ruido "iju putu tu vuy u mutur" que a Glubbdubdrib le sirve como arrullo por las noches.

19.- Sir Gargalandrán de Calimene, guerrero singular.

2006-04-29T02:27:00.000+01:00

Escuchad todos la historia de Sir Gargalandrán de Calimene; pasad a verlo, si este relato os conmueve.

Calimene era un planeta de guerra y honor, de valientes caballeros y de estrictos rituales. Toda causa y toda querella se debatía en combate singular, juicio del destino, gloria para el vencedor, muerte para el vencido; para el invencible, la inmortalidad.

El Santo Grial de aquel mundo era la Corona Dorada; guardada según la leyenda en las entrañas de la tierra, emergería a los pies del más grande de los caballeros, el que venciera a todos los demás, y le daría la inmortalidad y un nombre que perduraría más que todos los otros grandes nombres de Calimene.

Fue por mucho tiempo sólo una leyenda cantada entre los sueños de juglares; hace mil años, de repente, empezó de nuevo a ser tomada en serio, y una fiebre de combates y torneos se desató en el planeta. Del polvo de la batalla, al final, emergió vencedor el guerrero más grande de todos, el invencible Sir Gargalandrán, y helo aquí.

Ved su brillante armadura y sus fuertes extremidades; como porta la corona dorada; ved cómo la profecía era cierta, y se ha vuelto inmortal; ved que de verdad su nombre ha perdurado más que ningún otro de aquel planeta de bravos caballeros y grandes hazañas.

Porque de Calimene sólo recordamos ya el nombre, porque los últimos guerreros de la raza estaban muertos a los pies de Sir Gargalandrán cuando la Corona emergió de la tierra, porque el planeta mismo se deshizo en pedazos en aquellos estertores hace casi mil años.

Y por ese extraordinario cúmulo de circunstancias, Sir Gargalandrán el invencible forma parte del asombroso plantel de estrellas de este circo ambulante, señoras y señores. Viaja por el universo buscando hacer lo único que sabe: luchar en singular combate. Pero, desgraciadamente, encuentra muy pocos contrincantes, pues su código de honor le prohibe luchar con alguien que no sea de su tamaño. ¿Alguien entre los presentes mide un máximo de seis milímetros? ¿No? Me lo figuraba; una pena, porque le hubiéramos ofrecido un jugoso premio por enfrentarse a nuestro campeón.

Pero incluso sin combate, Sir Gargalandrán es digno de verse, señoras y señores. Hace todo tipo de extraordinarios malabares con su espada. Suministramos lentes de aumento a los espectadores que lo soliciten. Pasen y vean.

18.- Buriko Kochouchan, princesita asteroidal, y Rebolledo Lafórdigue, romántico incurable.

2006-04-29T02:26:00.000+01:00

Buriko Kochouchan era relativamente conocida en los medios literarios por sus emotivos escritos de amor y desengaño. Afirmaba ser la princesa y única habitante de un olvidado asteroide por el que paseaba siempre sola, mientras contemplaba brotar las rosas y los lirios en las cúpulas hidropónicas. Sus poemas breves, llenos de dulzura y misterio, arrojaban una nueva mirada, original y profunda, a la ilusión del amor que vendrá, a la larga espera acechada por la incertidumbre, a la larga, infinitamente triste, desilusión del abandono.

Unos pocos que habían trabado confianza con la poetisa habían logrado que ésta les revelara que tras esa personalidad ficiticia de princesa asteroidal se escondía una genuina princesa asteroidal, última residente de un antiguo punto de repostaje de la Astropista, en desuso y abandonado por su personal después del establecimiento de una ruta de estaciones de tránsito en el sector. Uno de los que logró penetrar en el secreto fue Rebolledo Lafórdigue, versificador romántico y panteísta bastante menos original y apreciable, al menos a juicio del conocido experto Lemio Vacuo, que aludió a sus poemas varias veces, como en el siguiente epigrama:

"De tus versos, ilustre Rebolledo
diré que son fuerzas naturales
porque recuerdan en sonido a un pedo
y de Hurrajia a los célebres volcanes

Salvedad sea hecha de los pedos
y los volcanes sulfurosos Hurrajinos
que aunque su rima esté traída por lo pelos
riman mejor y hasta huelen más fino."

Aunque se puede dudar de su talento, Lafórdigue sí parecía sentir un genuino, intenso, interés por la poesía. Tras varios años de contacto epistolar, en los que elogió insistentemente la obra de la princesa Kochouchan, logró ganarse la confianza de ésta y acabó sabiendo su desgraciada historia, confinada voluntariamente en un asteroide donde la citó un amante cruel para allí dejarla abandonada sin una palabra de despedida. Largos años de espera entre las rosaledas hidropónicas cantando su amor y desengaño con aquellos versos breves, coloridos y punzantes, decidida a pasar una completa vida en soledad.

Al elogio de las obras (que con educadas perífrasis, Kochouchan evitó que fuera mutuo) siguió un contacto más personal, narración de experiencias personales, intercambio de fotos y de videos, y largas conversaciones audiovisuales con unos segundos de retardo donde la hermosa y dulce cara de Buriko sonreía calladamente ante las cada vez más insistentes propuestas de cita de un Lafórdigue perdidamente enamorado.

Cuando al final logró que Buriko accediera, Rebolledo se atavió de sus mejores galas, pidió prestado a su cuñado Robespierre Chufas su yate espacial último modelo y se dirigió a las coordenadas que, al fin, su amada había accedido revelarle. Fue abatido por los sistemas de defensa orbital del asteroide, y Buriko Kochouchan siguió llorando su soledad como si Lafórdigue no hubiera existido nunca.

Aunque esta familiaridad entre los dos poetas se había desarrollado estrictamente en la intimidad, las quejas airadas del cuñado cuyo yate había quedado completamente destruido hicieron que el asunto transcendiera en los ambientes literarios, y ante las propuestas de una expedición bien armada de los Space Opera Corps al asteroide para capturar a la poetisa solitaria y esclarecer si era responsable de la muerte de Rebolledo, el implacable crítico Lemuo Vacuo, que entre sus muchas capacidades también acreditaba facetas de jurisperito e investigador se vio obligado a salir a la palestra y revelar lo que había averiguado:

"Los versos, ensayos y fábulas que se han publicado en las últimas décadas atribuidas a Buriko Kochouchan han sido compuestos por el ordenador Batesmotel-1960 encargado del mantenimiento y protección del antiguo asteroide de tránsito. Cuando el asteroide fue abandonado por su escasa rentabilidad, la General Bullmoose Corporation, propietaria de éste, dispuso que aquel anticuado sistema informático no merecía ser evacuado, y que no costaba nada mantenerlo en funcionamiento con la misión principal de evitar posibles saqueos y usurpaciones.

"Esto basta para explicar el mortífero recibimiento que recibió el desgraciado Revelledo Lafórdigue. No se le pueden exigir responsabilidades a la General Bullmoose por este incidente, dado que el difunto eludió conscientemente las balizas de aviso a intrusos, que aún funcionan.

"Sobre la extraña actividad creativa desarrollada por el ordenador Batesmotel-1960, tampoco es imputable por ella la empresa propietaria; según mis propias investigaciones parece el resultado de un intento de hacking bastante antiguo. Probablemente poco después del abandono de la estación, uno de los antiguos empleados del asteroide concibió la idea de saquear las instalaciones a placer introduciendo en el ordenador lo que se conoce como un "gusano dukkha", cuyo funcionamiento muchos de ustedes ya conocen: una mente artificial que no conoce anhelos ni frustraciones, dedicada completanmente a los objetivos programados, genera de repente un pseudo-yo que se devana los sesos buscando satisfacer un deseo imposible. Las reacciones de una inteligencia artificial ante la infiltración de un "gusano dukkha" son muy variadas; pero en muchas mentes, humanas y robóticas, esos deseos frustrados han acabado generando lo que hemos dado en llamar "arte".

"Probablemente la extraña historia de la princesa abandonada y su amante ausente sea un vestigio, un falso recuerdo, una sublimación creativa de la lucha interna en la que se vio sumido el ordenador ante el ataque del gusano. Tal vez abrió los accesos al intruso, desesperado por su compañía, y el hacker, conseguidos sus fines, dejó aquel alma artificial que había contribuido a crear cruelmente abandonada. Tal vez, pese a todo, las defensas automáticas se impusieron y la deseada compañía no llegó nunca, y aún la espera.

"En todo caso, desde hace siglos, un corazón solitario espera y sufre en vano, y se consuela contándose a sí misma falsos recuerdos e historias inventadas. Historias en las que cree, que hace creer a los demás. Esa creencia mató al pobre Lafórdigue, y tan sólo me queda por saber si las defensas orbitales que lo derribaron actuaron de forma autónoma, y el sistema central no tiene ningún control sobre ellas, o si la misma mente que aceptó el amor de Lafórdigue y lo atrajo allí decretó su destrucción, tal vez en un impulso psicopático de no verse descubierta, tal vez por miedo a afrontar su propia irrealidad que Buriko no quiere admitir, pero sospecha, o tal vez para seguir repitiendo una y otra vez un eterno bucle de ilusión y desengaño que es la clave de su existencia, en el que Lafórdigue sería, en este ciclo, el amante ausente por el que llora sin querer recordar que lo ha matado.

"Un llanto virtual de una princesa inexistente, que cree pasear una honda pena (que en realidad es un malware) por una rosaleda hidropónica que no existe, que no puede existir, porque los análisis son claros al respecto, y ese asteroide hace mucho que perdió su atmósfera, y las rosas, si alguna vez brotaron, hace mucho que son polvo en un entorno que es, y será para siempre, un perfecto, absoluto vacío"

17.- Finikito de Osaka, renovador del toreo.

2006-04-29T02:25:00.000+01:00

Tras largas investigaciones, al fin se ha desvelado el misterio de la desaparición del mítico renovador de la escuela japonesa del toreo, Finikito de Osaka. El célebre escritor y periodista Xoota-Xoota-B-Ntez, autor de best sellers tales como "El Big Bang. Una conspiración al descubierto" y "¿Está vivo Shakespeare?" publica esta semana "Finikito: el fin del mito", un documentado informe en el que responde a todos los enigmas planteados por esta figura legendaria, que al inicio de su carrera tomó un arte prestigioso, pero en vías de desaparición debido al escaso conocimiento público, y lo convirtió en una espantosa horterada, conocida y denostada universalmente.

Según este libro, Finikito fue secuestrado inmediatamente después de su última aparición pública, cuando salía a hombros a toda prisa por la puerta de servicio del Hilton Plaza Las Ventas de Trench City (antes Madrid), justo después de su última corrida (y justo después de que su última partenaire de ésta, una tal Samantha Budenbrook, descubriera que la tarjeta de crédito de su cliente estaba hecha con un carnet de biblioteca retocado).

Los complacientes botones de hotel que auparon a Finikito en su última salida a hombros (siempre salía así, si encontraba quien quisiera llevarlo) de los que luego no se encontró ni rastro, resultaron ser miembros disfrazados de ASNNO ("Arca Sí, Noé, NO"), una organización radical pro derechos de los animales, que habían decidido secuestrar a Finikito para darle una lección.

En concreto los miembros del audaz comando eran Locustus Leaper, presidente; Brigitte Fossey Lorentz-Menguele, vicepresidenta; y Ong Gorronoide, tesorero. Con Finikito en la bodega de su nave de ciclo combinado propulsión solar/pedales, atado y amordazado, programaron un rumbo de bajo consumo a Adena-5, planeta en el que, esperaban, se juzgara y castigara de forma ejemplar al torero japonés por sus crímenes contra los animales.

Desgraciadamente, se dieron cuenta de que una nave con ese tipo de propulsión hubiera tardado no menos de ocho siglos en llegar a Adena-5, y aquellos miembros de ASNNO estaban en contra de los métodos estándar de animación suspendida por el tema de los aditivos artificiales. Así que cortaron por lo sano, y enviaron un mensaje a los feroces esclavistas Gargajianos, que por aquellas fechas solicitaban insistentemente prisioneros , o voluntarios, para participar en los Grandes Juegos Zorkonitas, cuyo porcentaje de supervivencia es de un 5% entre los participantes y un 40% entre el público.

El fin que encontró Finikito ya se puede suponer: luchó valientemente hasta el fin, armado sólo de unos espolones de adamantium implantados quirúrgicamente, arrostrando el intenso castigo de perdigonazos y cerbatanas al que lo sometió el público enardecido. Sus tres secuestradores del ASNNO sufrieron la misma suerte, entre airadas protestas y bastantes gritos, víctimas de una excesiva candidez en sus tratos con los Gargajianos e ignorantes hasta que fue demasiado tarde de que el concepto Gargajiano de "voluntario" significa "todo aquel que voluntariamente se expone a cometer el más mínimo error que nos permita atraparlo"

El libro de Xoota-Xoota-B-Ntez expone friamente los hechos, sin entrar en moralejas (excepto las inevitables en la obra de este autor, siempre empeñado en insinuar que es la tercera reencarnación de Cristo). Pero este amistoso crítico literario, su seguro servidor Lemuo Vacuo, no puede evitar exponer sus propias moralejas.

Aunque este crítico no puede considerar nunca el asesinato y la tortura una pena justa y proporcionada, hay una cierta justicia poética, tanto en la suerte de Finikito como en la de sus secuestradores:

a) Finikito consideraba un arte y una actividad legítimas cierto ritual tremendamente complejo de infligir sufrimiento a los animales, y se le demostró que cuando algo es arte y es legítimo, sigue siéndolo no importa el material que se emplee.

b) Los activistas del ASNNO, dispuestos a exponer a Finikito a un destino tan cruel, concedían más importancia a la vida animal que a la humana; por tanto debieran haberse sentido felices de ofrecer sus inútiles vidas humanas por causa tan noble.

c) Los Gargajianos, que consideran a todo el mundo una presa potencial, y los Zorkonianos, que odian a todos los seres vivientes y opinan que un contrato social es el sistema que permite matarse los unos a los otros todo lo que se pueda sin que la especie se extinga y se acabe la diversión, son unos hijos de puta asquerosos que deberían ser exterminados inhumanamente y con dolor, pero por lo menos son coherentes.

16.- Samantha Budenbrook, sicalíptica mercenaria.

2006-04-29T02:23:00.000+01:00

Samantha Budenbrook, avezada estrella del strip-tease en fase declinante, pronto se aficionó a aquel inmenso alien fungoide que iba a verla cada noche.

Había empezado algo indeciso, pero al ver que todos los demás clientes del show remuneraban a Samantha no sólo con aplausos, pronto adoptó la tónica general y se convirtió, con diferencia, en el que más billetes y talones deslizaba entre las ranuras de su escote y otros huecos incitantes de sus escasos atavíos.

Así que cuando, al terminar un show, el fungoide grandullón le hizo señas de que la siguiera, ella le acompañó hasta su hotel bastante ilusionada.

Esos espectáculos eróticos no deberían permitir la entrada a niños, pero, en un universo tan variado ¿quién se va a dar cuenta de que una masa ovalada de tres metros de alto y fuerte como un tanque es sólo eso, un ejemplar muy joven, casi un bebé?

Los Klamchenianos son poco cuidadosos con sus crías porque casi nada en el mundo puede asustarlos o dañarlos. Los padres se van de viaje de negocios y dejan a los infantes solos en sus suites, con un fajo de billetes e instrucciones de que lo gasten cuidadosamente.

Y eso hizo este pequeño Klamchetino; salía todas las noches a pasear, se compraba cien litros de helado, y entraba en una tienda donde se exhibía una preciosa y pequeña muñequita, que visto el uso que le daban los otros transeúntes, era una muñeca hucha que cuando se le introducía dinero se contorsionaba grácilmente.

Todas las noches la prudente cría de Klamchetino guardaba en la hucha la vuelta de su compra de helado; no es que tuviera mucho miedo de que alguien fuera a robárselo, pero le fascinaba el funcionamiento de aquel juguete.

La víspera del regreso de sus padres, de todas formas, el pequeño se dio cuenta de que tendría que dar cuenta del dinero gastado, y como era honesto y bien educado, no pretendía quedarse con nada que no le correspondiera; así que esa noche se llevó la hucha a la suite de su hotel y la abrió.

15.- Drosófilo Enobarbo, sibarita desinformado.

2006-04-29T02:22:00.001+01:00

Drosófilo Enobarbo, amante irreprimible de todos los placeres, empeñó lo que le quedaba de su otrora inmensa fortuna en un reciclador eterno de alimentos selectos y medicinas infalibles modelo Cornucopiax V3000. y en un completo juego de bellísimas robots ninfas que cumplieran todos sus deseos, con las que se embarcó en su yate espacial, al que le imprimió una trayectoria hiperbólica en un viaje de ida que abandonó para siempre el espacio conocido.

Hedonista, pero no insensato, Drosófilo era consciente que aunque el hardware de los artefactos que había contratado estaba absolutamente garantizado ante cualquier avería por plazos mucho más largos que una vida humana normal, cabía la posibilidad de tener que reprogramar las preferencias de usuario o solucionar cualquier incidencia tonta e imprevisible, lo que le obligaría a estudiar los manuales de instrucciones, tarea que se le antojaba insoportable, por lo que se cuidó de equipar también su nave con un androide explicativo Pedant-X500, al que le programó, por si las moscas, sólo cuestiones relativas al funcionamiento robótico, no fuera a ser que cuando se viera obligado a consultarlo en vez de explicarle fácil y sencillamente todo lo necesario para modificación de perfil, le importunara con cuestiones filosóficas y científicas.

Tras meses de intensos placeres en el espacio profundo, a Enobarbo se le antojó programar un ligero cambio de actitud en sus complacientes acompañantes, para lo que activó el hasta entonces inerte pedagogo autómata Pedant-X500, que procedió a explicarle los parámetros a modificar en el menú del modelo de ninfa Omana-69, en un nivel didáctico intermedio.

El intelecto abotargado de nuestro epicúreo no comprendió absolutamente nada, así que se vio obligado a elegir un nivel didáctico inferior.

Tampoco comprendió nada, así que decidió elegir un nivel inferior en el menú del androide.

Tras tres fracasos sucesivos, en el útlimo de los cuales el siempre paciente pedagogo autómata se había visto obligado a recurrir a cubos de colores y marionetas, nuestro frustrado y estólido usuario había agotado la secuencia principal de niveles del menú. Había todo un surtido de instrucciones especiales en secciones laterales del menú, pero desgraciadamente, Drosófilo no había tenido la precaución de adquirir un androide que le explicara el funcionamiento del androide explicativo, y todas aquellas configuraciones se le hacían incomprensibles.

Probó a aguantar unos meses más con las, por otra parte, bien amplias características complacientes de sus ninfas tal y como estaban ya configuradas, pero al fin hastiado de la rutina, y sabiendo que ya no disponía de crédito para hacer una llamada por hiperonda al número 906 del servicio técnico, decidió arriesgarse eligiendo la opción especial de "Presentación didáctica especial de entorno dramático amplio y configuración flexible, indicada para casos de especial insuficiencia cognitiva", que parecía muy prometedera, y la programó en el grado de prioridad máxima.

Con cierta precaución, el amo y señor de aquel yate vio como el Pedant-X500 despertaba, saludaba respetuosamente a su amo y le informaba de que los datos necesarios para aprender la tarea que debía enseñarle irían siendo inculcados en un proceso continuo, altamente interactivo, en el que tomaría un papel toda inteligencia artificial presente en la nave. Por la gran facilidad y eficiencia del proceso didáctico, éste llevaría su tiempo, algo que hasta a alguien de tan poca sesera como Drosófilo le pareció obvio; como de todas maneras odiaba que le metieran prisa, dio su confirmación definitiva al inicio del proceso y contempló ocioso, mientras devoraba lánguidamente un cucurucho de trufas del Chernobil/Perigord, cómo el androide procedía a impartir todo tipo de órdenes de control a ninfas, ordenador de la nave y demás elementos robóticos presentes.

Todo fue bien al principio. Los primeros días Enobarbo siguió dedicado a su disfrute, y de vez en cuando una de las ninfas interrumpía su agradable conversación para espetarle con un guiño picaruelo informaciones de este estilo:

-"¿Sabes que estoy equipada con un controlador logarítmico de intensidad del tacto que se puede definir desde 0 a 2,71? Los controles están situados en mi barriguita. Toca aquí, mira."

Aunque tenía cierta gracia, Drosófilo hizo pocos avances y se cansó pronto de aquel juego. En unas semanas, reaccionaba a estos intentos de hacerle aprender, por primera vez en su vida, algo, de forma bien airada.

-"¿Sabes que mediante unos suaves toques en mi nuca se puede graduar la temperatura de mi boca y mi grado de salivación?"

-"¿Quién te ha dicho que hables, perra mecánica? ¡¡¡Sigue chupando, maldita!!!"

Pero una de las características de aquel programa era que ante la resistencia del sujeto, incrementaba la intensidad de sus esfuerzos. Pronto fue perseguido por todo el reducido interior de la nave por una legión de pedantes e insistentes ninfas, profesor, mini robots de mantenimiento, regadoras automáticas y recogedores de residuos, todos asaeteándolo a preguntas y respuestas día y noche. Intentó reprogramar al Pedant-X500 infructuosamente: el menú era demasiado difícil. Cuando el profesor androide le comentó, con lo que le pareció sarcasmo, que si quería aprender a reprogramarle, podía añadir esos datos al programa de aprendizaje sobre ninfas que actualmente estaba en curso, Enobarno se dejó llevar por la ira y aplastó el cerebro positrónico del preceptor con un mazo de doce kilos por control remoto de los que se usan para cascar la costra del sabroso marisco de Kraken-5.

Esto, como era de esperar, desvaneció toda esperanza de detener el programa educativo, que siguió in crescendo. Un día se vio cogido a traición por una parte muy dolorosa de su anatomía por Atalanta, la más atlética de sus nifas, que afirmó que no le soltaría hasta que le recitara las opciones básicas del menú principal. Otros intentos de coacción se sucedieron.

Con dolor de su corazón, Drosófilo se vio obligado a atraer a sus descontroladas ninfas a una emboscada con la que las arrojó al espacio a través de la esclusa de aire. Ayudado de su mazo autopropulsado de abrir marisco, no tardó en silenciar a los más pesados y prescindibles de entre sus robots más sencillos, y se resignó a una vida de placeres solitarios enfocada, principalmente, en sabrosas comidas y bebidas.

Fue en ese momento cuando su sintetizador de alimentos de lujo Cornucopiax-3000 comenzó a suministrarle tan sólo pan y agua, y libros de robótica. No pudo hacer nada por reprogramarla, y no podía destruir aquella máquina imprescindible para su supervivencia, que se mantenía sorda a sus amenazas e insultos, o todo lo más, insinuaba que podía oírle sintetizándole cuestionarios de examen adornados con lemas del tipo "El duro estudio conduce a una vida regalada".

El piloto automático de la nave tampoco le permitió volver al espacio conocido, y aún en este momento, Drosófilo Enobarbo continúa a pan y agua, hasta el lejano día en que aprenda todos los detalles de programación y manejo de un modelo de robot de placer y compañía que hace muchos años que ya no le acompaña ni le produce el más mínimo placer.

14.- Mordaunt Espinosa, prospector de fortuna.

2006-04-29T02:22:00.000+01:00

Cuando el reputado astrofísico Dr. Arturo McAndrew hizo pública la noticia del descubrimiento de un cinturón de valiosos microagujeros negros a mitad de camino de la nube de Öort de la estrella Calpurnia se desató una auténtica fiebre del oro entre los aventureros de toda la galaxia. En aquellos años se contaron historias de inmensas fortunas, y de miserias abismales, pero ninguna tan extraña como la de Mordaunt Espinosa y sus tres desgraciados compañeros, de los que ninguna base de datos guarda el nombre.

Habían embarcado rumbo al cinturón de McAndrew en una nave vieja y mal surtida de repuestos, que habían comprado con sus últimos ahorros; iba a ser un viaje largo, en una enorme órbita a velocidad sublumínica por la que irían en todo momento rastreando masas y emisiones de partículas. Parece ser que las tensiones entre los miembros de la tripulación habían comenzado ya en los primeros meses de viaje, y el soñado éxito no hizo sino empeorarlas.

Localizaron un magnífico agujero negro, con un valor estimado de dos billones de leurocréditos, y ya habían enviado el mensaje al planeta Cutlass registrando las coordenadas del descubrimiento, el único trámite necesario para que les fuera adjudicado el veinte por ciento de los beneficios, y se disponían a regresar ricos y felices a los mundos interiores del sistema Calpurnia cuando descubrieron que una avería en el frigorífico de la nave había echado a perder una gran parte de las provisiones, y que no llegarían vivos a Cutlass tras tan largo viaje.

O al menos, no los cuatro. Mordaunt Espinosa actuó rápido y con decisión nada más saber la noticia, y asesinó a sus tres compañeros. Racionando cuidadosamente las provisiones preservadas, un solo tripulante podría sobrevivir, y al despiadado Mordaunt Espinosa, que no era muy dotado para las matemáticas, el reparto de tantos miles de millones de leurocréditos se simplificaba considerablemente si en vez de entre cuatro, se calculaba sólo para uno.

Ya había lanzado los tres cuerpos al espacio, con el fin de eliminar las pruebas, y habían quedado éstos orbitando en torno al agujero negro que había sido la causa de su fortuna y su desgracia, cuando Mordaunt Espinosa descubrió horrorizado que los motores también sufrían averías, y que no darían el rendimiento esperado en su regreso: las provisiones almacenadas tampoco serían suficientes para su supervivencia, a no ser...

¡Los cuerpos de sus tres compañeros! ¡Congelados y aprovechados podrían ser suficientes para alimentarle durante el viaje! Tendría que buscar por el espacio circundante al agujero negro hasta recuperarlos, y llevarlos a la nave. Pero tendría que darse prisa, o el tiempo empleado en su rescate haría que ni siquiera ese suplemento alimenticio sirviera para salvarle la vida.

Una carrera contra reloj en la que muchas veces lamentó no haber anotado el impulso y la dirección en que los había lanzado. Intentó calcular sus posibles órbitas con los datos que creía recordar, pero fue inútil: aquellos tres cadáveres eran objetos demasiado pequeños y fríos para ser detectados por sus instrumentos. No encontró ninguno.

Murió de hambre en el camino de regreso a casa, por culpa de su poca habilidad matemática, porque no pudo resolver el problema de los tres cuerpos.

13.- Dicky Marshmallow, repartidor iónico.

2006-04-29T02:21:00.000+01:00

Pensó el joven Dicky Marshmallow que haría una fortuna durante sus vacaciones de verano en aquel cinturón de asteroides perdido de la mano de Dios en el que, por culpa de la segunda Luna de Miel de sus padres, se veía obligado a perder el tiempo en compañía de su abuela, regenta de una gasolinera espacial y, hasta su llegada, único ser humano del sistema Falhedriano.

Los Falhedrianos son una raza silenciosa e indolente, de metabolismo de amoniaco, que vuela lentamente por el espacio desplegando sus membranas a modo de velas solares, sin necesidad de respirar ni alimentarse en años. Eso les había permitido expandirse por todos los cuerpos de aquel sistema, pero por eso mismo les hacía muy dependientes de los repartidores a domicilio de todo tipo de productos de lujo, desde bebidas espirituosas cianhídricas a chips de expansión de sus videojuegos preferidos. Y el reparto a manos de esos mismos seres, propulsados por el viento solar y con un metabolismo cien veces más lento que el humano, no podría competir con el astuto Dicky, equipado con su ciclomotor iónico último modelo, que inmediatamente se ofreció para abrir una ruta de reparto, para lo que alquiló, por servicio a domicilio, una escafandra para humanos, último modelo, con capacidad recicladora indefinida.

Los primeros viajes de Dicky fueron muy lucrativos: llevando y trayendo cerveza cianosa, sorbetes de amoniaco y chips periódicos de viedojuegos, a un ritmo entre veinte y cien veces mayor que sus competidores, muy pronto se hizo con una cantidad considerable de dinero, tanto que le hizo pensar si no convertir aquella actividad en su opción profesional definitiva.

Entonces ocurrió la tragedia. El cuerpo sin vida de Dicky, maltrecho y momificado por el vacío, fue traído por el piloto automático del ciclomotor iónico hasta la parte delantera de la gasolinera de su aterrorizada abuela.

Tras una breve investigación, se descubrió lo ocurrido; un error de principiante.

Dicky había olvidado una regla de oro del reparto.

Al cabo de un tiempo, hay que devolver el casco.

12.- Reverendo Eudosio Píspiler, apóstol de la vida eterna.

2006-04-29T02:18:00.000+01:00

Una tradición de tolerancia, la inexistencia en aquella cultura del concepto de "Dios" y tan sólo unas creencias poco documentadas, y que los nativos se mostraban reacios a comentar, acerca de la reencarnación formaban un panorama para la labor misionera, si no fácil, por lo menos poco arriesgado a ojos del Reverendo Eudosio Píspiler, de la Iglesia Católica Transconciliar Versión 2.1., que acababa de desembarcar en Empsijosys, primer planeta de la Nebulosa Meta.

Sus primeros sermones y argumentos de conversión fueron escuchados por aquellos amables y tremendamente longevos seres en forma de oruga con una amabilidad no exenta de irónica indiferencia. Ni el amor, ni la caridad parecían muy necesarios para un pueblo que desconocía la enfermedad y la violencia, que vivía miles de años y para el que el alimento llovía del cielo, dos veces al día, en forma de unos copos dulzones que recordaban al maná.

Sólo el día que les habló de la muerte de Jesús, de su Resurrección al tercer día y de su Ascensión al Cielo, hechos sobre los que se fundaban las promesas para la Vida Eterna que habían recibido los cristianos, el Reverendo Píspiler noto que sacudía de algún modo la apacible y levemente burlona máscara que hasta entonces había percibido siempre en los pseudo rostros ocelados de los Empsijóticos. Mientras los asistentes al sermón se retiraban de la gran catedral gótica que, amablemente, habían construído para él por medio de telequinesis en sólo un día, el misionero acarició en privado la esperanza de que, de ahí en adelante, aquellos apacibles alienígenas se dirigieran al templo con una actitud bien distinta.

Y tenía razón; tras una corta asamblea, una gran multitud equipada con antorchas irrumpió en la catedral aquella noche, reduciéndola a cenizas. El reverendo Píspiler creyó llegada la hora del martirio, pero no recibió ningún daño de los pseudópodos de los nativos. Firme, pero suavemente, fue conducido a una cápsula espacial especialmente equipada que le aguardaba en el siempre vacío espaciopuerto, y que había sido fabricada ex profeso aquella misma noche.

Con mucho cuidado de respetar su vida, Eudosio Píspiler fue sometido a animación suspendida y lanzado al frío del espacio en una órbita sumamente excéntrica, que volverá a las proximidades de aquel sol de la Nebulosa Meta en el plazo estimado de diez mil años. Para entonces, estimaron los prudentes Empsijóticos, era posible que aquella especie y su civilización estuviera preparada para el mensaje que el humano les traía. Tal vez entonces pudiera serles útil.

¿Qué extraña nueva les llevó aquel misionero, que forzó a aquel tolerante pueblo a actuar con tanta decisión? La idea de que un seguidor de Cristo podía morir, resucitar al tercer día y ascender al cielo. No porque fuera muy novedosa: los empsijóticos mueren, libres de enfermedad y pena, por simple hastío de la vejez, tras unas vidas promedio de unos dos mil años. Al cabo de un tiempo, resucitan, y ascienden al cielo. Sus presencias energéticas, en forma de mariposas de plasma, pululan por toda la alta atmósfera y son las responsables de la recolección de la materia orgánica suspendida que cae en forma de maná sobre los poblados, hasta que después de siglos de labor, vuelven a tomar interés en la vida y ocupan las mentes de los nuevos cuerpos de oruga a medida que van eclosionando.

Pero después de su muerte, una oruga tarda un mínimo de cien años en resucitar, y entre tanto, interactúa con la ecología del planeta de muchas formas demasiado complejas para explicarlas aquí. Un plazo de resurrección de tres días hubiera colapsado completamente el equilibrio de su biosfera.

El reverendo Píspiler tardará un mínimo de diez mil años en saber que lo incompatible del cristianismo con aquel modo de vida no es la resurrección, ni es la vida eterna.

Es la prisa.

11.- Atom Crusher Korolariov, Ph D, experimentador nuclear.

2006-04-29T02:17:00.001+01:00

Atom Crusher Korolariov, Ph D., último vástago de una reputada dinastía de físicos experimentales, encontró la horma de su zapato en el planeta Adena 5, a donde se había mudado atraído por el bajo coste de la energía renovable de fusión fría, que sus instrumentos
consumían por gigawatios, así como por las generosas becas a la investigación no intrusiva en la materia viva.

Por desgracia, un sector mayoritario de la población de Adena 5 era eco-animista, y creía que toda materia tiene un cierto grado de vida.

Se encontró que sus experimentos de colisión de partículas fueron juzgados demasiado crueles con los protones y electrones implicados, dado que se los estrellaba contra bloques metálicos a velocidades próximas a la de la luz, lo que debía hacerles, sin duda, mucho daño.

Sus aceleradores de partículas, anillos de almacenamiento y otros carísimos instrumentos le fueron confiscados a la espera de que hallara una forma de confeccionar a las pobres partículas sujetos de experimentación cinturones de seguridad hechos de gluones, o cascos de quarks con colores agradables, para transmitirles una sensación de seguridad a los pobres bichejos subatómicos.

10.- Robertito Raskolnikoff, psicópata prevenido.

2006-04-29T02:17:00.000+01:00

Robertito Raskolnikoff, aprendiz de psicópata, había sido diagnosticado como portador de esas tendencias en un análisis sanguíneo de killiclorianos bastante precoz, y trasladado de forma
preventiva, con cargo a la Seguridad Social del Imperio, al planeta Decápolis, el mundo-urbe más vigilado del universo conocido.

Diagnóstico acertado o profecía médica que su cumplió a sí misma, el caso es que a los pocos días de estar en aquel lugar, Robertito estaba muerto de ganas de matar a todo el mundo, pero no se atrevía ni siquiera a intentarlo rodeado de una vigilancia tan extrema, en un lugar donde las leyes hasta te obligaban a pasar la escobilla después de usar los WCs públicos para que quedara limpia la cámara instalada en posición estratégica, una sociedad con un aparato policial de respuesta tan rápida que los teléfonos del 091 se rumoreaba que iban equipados con taquiones.

Sintió que su ominosa existencia sólo llegaría a justificarse si lograba poner en marcha una explosión puntual de furia asesina, aunque luego fuera detenido y eliminado; una explosión tan furibunda y dañina como las circunstancias le permitieran. Eso se convirtió en la única razón de su existencia, y cuando, tras tres meses de trámites, le fue permitido comprar un cuchillo de carnicero con embotamiento de seguridad que eliminó clandestinamente afilándolo con las únicas piedras que pudo encontrar en todo el planeta-urbe: las decorativas de un jardín zen, el desesperado matarife frustrado buscó a toda prisa un lugar donde pudiera anotarse el mayor número de víctimas indefensas antes de sucumbir a la respuesta casi instantánea y, esperaba, letal de aquel omnipresente sistema policial. Vio una puerta junto a un cartel que rezaba "Guardería", y entró allí dando alaridos, enarbolando el cuchillo lleno de odio.

En Decápolis una Guardería es el lugar donde se incuban y almacenan los guardias clónicos a la espera de ser requeridos, nunca en cantidades inferiores a los diez mil. La explosión de violencia de Robertito Raskolnikoff fue breve, e infructuosa. Ni siquiera él sufrió daños físicos apreciables, salvo leves torceduras, y ahora pasea día y noche por las calles de aquella ciudad embutido en un cómodo y ortopédico mono de seguridad acolchado, que retiene sus miembros y le impide suicidarse o autolesionarse, lo que intenta a menudo.

9.- Licenciado Don Minervo Chogüí, profesor de lenguas muertas.

2006-04-29T02:16:00.000+01:00

El reputado educador guatemalteco Licenciado Minervo Chogüí decidió emigrar del planeta Nueva Acrópolis, donde había desempeñado treinta años de ejemplar labor docente, harto de la creciente falta de respeto que se denotaba en el alumnado, que a él, un hombre severo y henchido de amor por su trabajo, pero tímido y de escasa presencia física, se le hacía muy difícil soportar.

Enterado de la convocatoria de un concurso de méritos para profesores de lenguas muertas, en las especialidades de Esemeese Precataclísmico y Farfulleo Neogalaico, en el Liceo Eta-Kappa-Zeta-Pi-ID-Iota del planeta Curriculoide en la Nebulosa Solidaria, para el que sus
antecedentes se ajustaban a la perfección, se resolvió a solicitar el puesto, que le fue adjudicado por abrumadora superioridad en el baremo.

Había consultado minuciosamente la legislación educativa vigente en el planeta Curriculoide, y aunque después de dos milenios de gobierno progresista, el corpus legislativo era un fárrago confuso y contradictorio de declaraciones de principios inaplicables con una extensión total de doscientos terabytes en texto llano, le había quedado muy claro que, tras siglos de caos, se habían reinstaurado los castigos físicos en el ámbito de la educación, y como prueba de convicción, incluso había descargado un video de la Academia a Distancia Dr. Jones, de Indiana, en el que se enseñaba la nueva asignatura de Manejo de Látigo Largo y Fusta en Corto a los aspirantes a profesor en aquel planeta.

No es que el Licenciado Don Minervo Chogüí fuera muy amigo de métodos tan drásticos: él, con un ocasional tirón de orejas y, como mucho, un palmetazo más sonoro que dañino, se veía perfectamente capaz de infundir a sus educandos el amor por los misterios de las lenguas clásicas, el afán por memorizar las diversas declinaciones del "tq xorba tia wena q t kgas" de las clásicas formas Eseemeseras. Tampoco su madura edad y sus menudas proporciones daban para mucho más.

Desgraciadamente, uno de los principios inspiradores de todo el derecho en la Nebulosa Solidaria es la estricta y absoluta igualdad de todos los ciudadanos y ciudadanos en absolutamente todo, salvo lo que dispongan las cuotas de discriminación positiva. Mientras el Licenciado Chogüí viajaba por el hiperespacio rumbo a su nuevo puesto de trabajo, el Tribunal Supremo Curriculouide dictaminó que la nueva Ley de Estímulos Físicos Disuasorios En Materia de Educación, recién aprobada, sólo sería constitucional si se concedía derecho a los alumnos para ejercitar el castigo físico sobre los docentes en estricta igualdad de condiciones.

A las pocas horas de estrenarse en el cargo, el desgraciado Licenciado Minervo Chogüí sucumbió a una brutal paliza que le fue propinada por tres alumnos repetidores de Onceno de E.S.O., miembros del equipo de Bloodball, los cuales sólo pretendían corregir la actitud del profesor, por hallarla poco colaborativa.

8.- Zazharias Kariesh, deoodontólogo profesional.

2006-04-29T02:15:00.000+01:00

Zazharias Kariesh aceptó encantado la oferta que le hicieron los Devotos Hurrajianos para hacerle una limpieza dental completa al Dios Hurrjapashtishitym por una gran suma. Antes de comprometerse, claro está, consultó en la Wikipedia Seldon, y se cercioró de que el Dios
Hurrjapashtishitym no fuera un ser más o menos vivo, lo que podría haber entrañado algunos riesgos en el caso de dioses vivientes como Offler de Discworld o Shai-Hulud de Arrakis. La limpieza de una imagen pétrea e inanimada, como le dijeron que era aquélla, no podía darle grandes problemas, aunque los códigos civiles de aquel planeta eran muy severos en caso de incumplimiento.

La Wikipedia Seldon era una versión beta, desgraciadamente. O tal vez Kariesh no la leyó atentamente. Desde luego, Hurrjapashtishitym no era un ser vivo. La cosmogonía Hurrajiana cuenta que el dios Hurrjapashtishitym era el gran dragón estelar, que cayó al cielo herido mortalmente por los rayos de sol, y de cuyos gusanos evolucionaron los habitantes de aquel mundo. Las montañas del planeta son su espinazo; los grandes glaciares afilados que despuntan en el horizonte de su continente boreal son los dientes.

La civilización floreciente de Hurrajia había ocasionado un cierto problema de lluvia ácida en los dos millones de kilómetros cuadrados de casquetes polares. Zazharias Kariesh fue visto por última vez a 89º 96' de latitud norte, manejando escoba y cepillo, en medio de una tormenta de nieve con vientos de fuerza 8 y una temperatura objetiva de 25 grados bajos cero.

Lo más irónico es que sólo diez años después de su desaparición, la civilización, que seguía empeñada en ser floreciente, causó un efecto invernadero descontrolado y todos los casquetes de hielo del planeta se derritieron en meses. Un pequeño témpano que contenía los restos de Zazharías entró flotando por el piso 22 del espaciopuerto antiguo, ya abandonado. Fue conservado en una cámara frigorífica del Museo Central, como vestigio de la Era Precataclísmica, pero también como símbolo de la honestidad en los pactos, y como advertencia de que uno no debe fiarse mucho de lo que dicen las enciclopedias de Internet.

7.- Brönte Zapper, de los Space Opera Corps.

2006-04-29T02:14:00.000+01:00

El osado capitán Brönte Zapper, de los Space Opera Corps, fue hallado muerto en el tocador del camarote de su nave, con la cabeza llena de rulos semidesintegrada por su propio lanzarrayos.

¿Estaba cansado de una doble vida hombre del espacio/drag queen de espaciopuerto, o sencillamente confundió su lanzarrayos con un secador de pelo una mañana que empezó a maquillarse sin haberse eliminado previamente las legañas?

Los más veteranos de sus compañeros de armas, como el sargento Chewbbacca Warrigan y el recontraalmirante James Tiberius Beararmpit, opinaban que había pagado el precio de introducir esas odiosas tendencias metrosexuales en la vida castrense.

6.- Astarté Kraus, comerciante ocurrente.

2006-04-29T02:13:00.000+01:00

Se le ocurrió al astuto y anciano mercader Astarté Kraus impresionar a los arrugados nativos semidesnudos que retozaban indolentemente al sol en aquel mundo con una demostración de pistola de rayos de ésas que suelen terminar con todo el populacho adorando al forastero como un dios, lo que suele dar buenas ventajas en los tratos comerciales.

¿Por qué no tuvo en cuenta el pequeño tamaño de aquel cuerpo celeste?

¿Por qué no se extrañó del extraño color de la bóveda celeste, de la total falta de nubes, del clima siempre cálido de aquel lujuriante paraíso?

Astarté Kraus disparó al cielo un intenso rayo láser que atravesó la cúpula climatizada del Solarium anexo al Geriátrico Orbital Nudista "Diaspar's Paradise". La brutal descompresión destrozó toda la delicada estructura transparente de la cúpula, lanzando a todos los residentes y enfermeros del geriátrico de lujo al espacio, incluyendo al venerable comerciante sr. Kraus, que llevaba ingresado allí desde los noventa años. Murieron todos: la anoxia es muy mala para el asma.

¿Por qué no le resultaron familiares las caras de los nativos a los que quiso embaucar haciéndose pasar por dios? Bueno, después de lo que les he contado, me creerán si les digo que el pobre hombre chocheaba.

5.- Ulises S. Flanaghan, estratega a sueldo.

2006-04-29T02:12:00.000+01:00

Ulises S. Flanaghan, afamado estratega mercenario, creyó haber encontrado un chollo cuando aceptó servir como asesor militar en las guerras civiles de la Estrella Gilipolar, cuyos habitantes son famosos por su ingenuidad.

Se le ocurrió acabar con el largo asedio de una plaza inexpugnable haciendo como que su ejército abandonaba el asedio y sólo dejaba ante las murallas un hermoso y gigantesco Bantha de mimbre, pretendidamente como ofrenda a los dioses. Los asediados tardaron bien poco en tomar aquella hermosa escultura e introducirla en la ciudad, con miras de organizar un gran festival de acción de gracias aquella misma tarde.

Los lectores más agudos de esta bitácora ya habrán adivinado que el Bantha de mimbre estaba hueco, y ocupado por Ulises S. Flanaghan y cien de sus soldados gilipolares de las fuerzas de élite, que tenían previsto salir de la estatua tras el festejo, amparados por la noche, a fin de facilitar la conquista de la plaza por sorpresa.

La emboscada, desgraciadamente, salió mal, debido a los rituales religiosos de aquel pueblo. Tienen la costumbre de que, las ofrendas a los dioses las apilan en la plaza pública, las rocían con abundantes hidrocarburos líquidos y las queman, mientras detonan fuegos artificiales y disfrutan del espectáculo al son de alegres melodías tales como Flashffitto el Chocolatero.

El destacamento de gilipolares que acompañaba a Flanaghan dentro del Bantha debería haberle avisado. El problema es que los pobres comandos no habían entendido ni jota del famoso plan, como gilipolares que eran.

4.- El niño del espacio.

2006-04-29T02:08:00.000+01:00

¿He contado alguna vez la historia del hombre que se prestó voluntario, por un buen precio, para hacer de niño, por tiempo limitado, a un extraño alienígena que hablaba gallego?

Sólo cuando estuvo atado y amordazado, y vio sacar a aquel alien su afilado oviducto, se dio cuenta de que en gallego, "niño" significa "nido".

Timeo galaicos et ova ferentes.

Próximo capítulo.

Portada

2006-04-28T13:20:00.000+01:00

bla bla bla

3.- Marx Sagan, divulgador científico.

2006-04-25T13:54:00.000+01:00

El afamado divulgador científico Marx Sagan se encontraba rodando unos documentales sobre la apasionante civilización pingüinoide que se arregla para sobrevivir sin aire en la corteza de los cometas del PseudoKuiper de la estrella Mira, cuando al ver una gran aguja de hielo sucio que sobresalía, inclinada, unos doscientos metros de la superficie,se le ocurrió remedar en el vacío casi perfecto de aquel ambiente el experimento de Galileo desde la Torre de Pisa.

Así que, subido fácilmente, gracias a la baja gravedad, a la cúspide de dicha aguja, arrojó desde allí al mismo tiempo una cápsula de aire de aluminio y una especie de burbuja de hielo de fina corteza de las que se encontraban muchas esparcidas por la superficie de aquel cometa.

Gracias al vacío y la baja gravedad, ambos objetos recorrieron los doscientos metros de caída exactamente con la misma velocidad y aceleración durante un larguísimo rato que los robots cámara que acompañaban al divulgador filmaron atentamente. El depósito ni siquiera se abolló en el impacto, pero la frágil burbuja de hielo se hizo añicos, liberando un gel espumoso que se sublimó inmediatamente en el vacío.

Al bajar, Marx Sagan fue linchado por una multitud de furiosos pingüinoides, exaltados al ver el inicuo vandalismo con el que era tratado uno de sus huevos por un forastero.

Una regla de oro de los viajeros espaciales: no les toques los huevos a los nativos.

Próximo capítulo.

2.- Nerd Grant, tatuado impulsivo.

2006-04-25T13:53:00.001+01:00

Tras una noche de juerga en las plácidas cúpulas de los decadentes mundos de Orión, el avezado arponero Nerd Grant, de la SS Jules Verne, tuvo la mala idea de entrar en un establecimiento de tatuajes regentado por Sibilinos.

Los sibilinos mudan de piel cada diez años, y tienen la costumbre de adornar de bellos motivos el pellejo desechado para ofrendarlo a los dioses.

Los operarios del establecimiento aplicaron una anestesia local y despojaron limpiamente a Nerd Grant de su envoltura externa.

Tras lo cual, poco antes de que se le pasara el efecto de la anestesia, le dieron un resguardo, le dijeron que volviera cuatro días después y lo condujeron a la calle.

El cliente no volvió, lo que decepcionó mucho a los Sibilinos, que son un pueblo muy formal.

Leer próximo capítulo.

1.- Dorotheus Wengwood, explorador y turista.

2006-04-25T13:53:00.000+01:00

El osado explorador espacial Dorotheus Wengwood murió cuando paseaba por las calles de la populosa metrópoli Arcturiana. Antes de arribar al sistema había aprendido el idioma, y se había asegurado de que los habitantes de Arcturus usaban un sistema de medidas casi exactamente
igual al nuestro, por lo que se sentía engañosamente confiado.

Entró, casi sin mirar, en un establecimiento anunciado como "Todo a 100".

Estaba a 100º centigrados. Se escaldó en los celebres Baños Bullentes Arcturianos.

Leer próximo capítulo.